Черный юмор
В 70-80-е годы брежневской эпохи ходили по нашей необъятной стране
анонимные стихи, которые в народе называли- кто "страшилками", кто- "садюшками", кто- просто "черными" стишками... Время было,по сравнению с сегодняшним днем, довольно сытое, жилось вроде бы тепло и уютно как в солдатском валенке, но дух стоял затхлый, даже вонючий. Попивая водочку, народ травил на кухне анекдоты про "пятизвездочного" генсека, Чапаева и чукчу. Такой же реакцией на затхлость общественной атмосферы были и стилизованные под детское творчество "страшилки". |
Не долго мучилась старушка
в высоковольтных проводах. Ее обугленную тушку нашли тимуровцы в кустах ************************ Девочка в поле гранату нашла. "Что это, дядя?"- спросила она. "Дерни колечко",- ей дядя сказал. Долго над полем бантик летал. ************************ Пионер Кочегаров рыбу ловил Мимо него проплывал крокодил.... Ох, и кряхтел же зеленый сморчек: в жопе застрял пионерский значек. ************************ Маленький Витя с Ружьишком играл. Он с любопытством его разбирал. Пальцем неловко нажал на курок- прыснули дружно мозги в потолок. ************************ Двое влюбленных лежали во ржи. Тихо комбайн стоял на межи. Тихо завелся и тихо пошел- кто-то в буханке полпальца нашел... ************************ Милая девочка с именем Рита попу чесала куском динамита. Взрыв прозвучал на улице Жданова- ноги в Медведево, попа в Чертаново. ************************ Маме кричит со двора дед Кирилл: - Вашего сына каток раздавил! Мама спросила: - Где он теперь? - Сейчас я его вам просуну под дверь. |
В тропическом лесу
В тропическом лесу купил я дачу. Она была без окон, без дверей. И дали мне жену в придачу- Красавицу Марусю без ушей. Одна нога другой была короче, Другая деревянная была, А левый глаз фанерой заколочен, А правый глаз не видел ни фига. Сидели мы у речки, у вонючки, Сидели мы в двенадцатом часу, Она мне тихо-тихо пела песню И громко ковырялася в носу. От этой песни сдохли все собаки, И у соседей рухнул потолок. И я решил без шума и без драки Поднять её и бахнуть об пенек. Пойду я в магазинчик, Куплю-куплю я там пилу, И ночью, как заснет моя зазноба, Я эту мосолыгу отпилю. О, что же я наделал! О, что же натворил! Заместо деревянной мосолыги Живую я ей ногу отпилил. Она мне пишет: "Я сломала ногу". А я пишу: "Купи себе костыль, И чаще выходи ты на дорогу, чтоб задавил тебя автомобиль!" |
По кривой, извилистой дорожке,
через лес и горы на прямик на машине ехали уроды- ехали живого хоронить. За рулем сидел у них безрукий, а безногий жал на тормоза. А слепой указывал дорогу, а дурак бибикал без конца. Вдруг из леса выскочила банда- грузовик пришлось остановить. И немой глухому что-то гаркнул, А безрукий поднял дробовик. Вот раздались выстрелы слепого- сразу пять бандитов наповал. Половина банды разбежалась, но безногий тут же их догнал. Одного бандита не приметил- спрятаться в болоте тот решил, но слепой давно его заметил, а безрукий с кольта уложил... *** У меня пропала кошка, а зовут её Матрешка. Почему она пропала? Я ее не обижала... Только, помню, как-то раз выбила я кошке глаз- во-о-от таким вот кубиком с уголком голубеньким. Почему она пропала? Я ее не обижала... Только, помню, как-то раз посадила кошку в таз- мыла, терла, полоскала, мучила, топила, драла... И сушила: Кошка сохла, сохла, сохла... А потом взяла и сдохла! |
Деовчка в ванной бритву нашла.
"Что это?"- папу спросила она. Папа ответил: "Губная гармошка..." Все шире и шире улыбка у крошки... -------------------------------------------- Девочка в садике в мячик играла. Мячиком в дядю случайно попала. Дядя надулся: "У-у, егоза!" Долго на пальцах моргали глаза. -------------------------------------------- Мальчик отважно по стройке гулял, кнопочки разные он нажимал. Четко сработал отлаженый прес- тепленький блинчик упал под навес. -------------------------------------------- Мальчик Сергуня "лимонку" нашел. С этой игрушкой он в школу пошел... Выбило взрывом дверь в кабинете- мяса кусочки лежат на паркете. -------------------------------------------- Бантики, шортики, звездочки в ряд: трамвай переехал отряд октябрят. Рядом флажок в кулаке был зажатый- это задорный пионерважатый. -------------------------------------------- Девятый этаж. Узкий карниз. Мальчик стремительно падает вниз. Снизу глядит удевленная мать. Нет, не научится мальчик летать! -------------------------------------------- Парень с гитарой по полю бродил, случайно на мину он угодил. Долго гитара стонала и пела: не хрен по полю шататься без дела! -------------------------------------------- Мальчик Володя купил кимоно. Пару приемов увидел в кино... С криком "Кия!" и ударом ноги- папины яйца стекли в сапоги. -------------------------------------------- Дед Митрофаныч присел на пенек: ох, и тяжелый случился денек! Долго над лесом летали штаны- вот оно, подлое эхо войны! -------------------------------------------- Маленький Рома по крыше гулял. Кончилась кыша, и Рома упал. В воздухе сделал красивое сальто... Долго его соскр****и с асфальта. -------------------------------------------- Мальчик Алеша варил холодец... По полу ползал безногий отец. -------------------------------------------- Мальчик Сережа нашел пистолет... Долго у стенки корячился дед. -------------------------------------------- Красные галстуки реют над сквером- бомба попала в Дворец пионеров. Выше лишь сиська большая летела- это погибла вожатая Стелла. -------------------------------------------- Дети в разбойников в парке играли, метко в прохожих дротик кидали. Не повезло октябренку Тарасу... Кошки всю ночь ели свежее мясо. -------------------------------------------- Бабушка внучку из школы ждала, калий цианистый в ступке толкла. Дедушка бабушку опередил- внучку гвоздями к забору прибил! -------------------------------------------- Маленький Додик спускался к реке. Видит, чекисты бегут налегке. Выстрелы, крики, трупы везде... Додик наган свой припрятал в гнезде |
не совсем страшилка, но юмор черный
Смерть Карлсона. - Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон. - Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся. - С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул. - Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой. - Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно. - Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху? - Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился. - Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду. - Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз. - Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать. - Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся. - Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету. - Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку. - Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету. - Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш. - Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша. - Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел. - Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона. - Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара? Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе. - Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен? Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой. - Собаку мне не подарили...<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> |
Девочка Нина купатся пошла -
В среду нырнула, в субботу всплыла! ________________________________ Маленький мальчик по стройке гулял, В бочку с бензином случайно упал, Стал задыхатся, высунул нос - Добренький дядя спичку поднёс! ________________________________ Два землекопа мину нашли, Что с нею делать не знали они... Чётко сработал взрывной механизм, Чей-то на ветке повис организм! |
Дочка просила у мамы конфету.
Мама сказала:" Сунь пальчик в розетку..." Быстро обуглились детские кости. Долго смеялись над шуткою гости. ---------------------------------------------------- Маленький мальчик на вишню залез. Дед Афанасий достал свой обрез. Выстрел раздался, отчаянный крик: - Сорок второй!- улыбнулся старик. ---------------------------------------------------- Мальчик Валера веревку нашел, с этоя веревкой он в школу пришел... Долго смеялись на педсовете, как лысый директор висел в туалете! ---------------------------------------------------- Старый Панас нашел ананас, им оказался немецкий фугас. Надо почистить, прежде чем съесть,- челюсть нашли километров за шесть! ---------------------------------------------------- Дети в подвале играли в гестопо. Зверски замучен сантехник Потапов- ноги гвоздями прибиты к затылку, но не сказал он, где спрятал бутылку! ---------------------------------------------------- Маленький Гриша на крыше сидел, солнечный луч ему голову грел. Треснули доски, хруснули кости... Нет, не поедет он к бабушке в гости! ---------------------------------------------------- Мальчик на крыше гонял голубей- все выше и выше, быстрей и быстрей! Вот кончилась крыша, раздался шлепок... Папа мозги убирает в совок. ---------------------------------------------------- Старенький дед пошел в туалет, который такой же был старый как дед. Треснули доски, чвякнула бездна... Ястно, что деда спасти безполезно. ---------------------------------------------------- Маша в лесу собирала малину и наступила на ржавую мину... Долго я буду видеть во сне ее голубые глаза на сосне! --------------------------------------------------- Мальчик встал на табуретку, сунул пальчики в розетку. Жареным мясом запахло в квартире... Завтра ему было б ровно четыре. -------------------------------------------------- Петя отправился в водный поход. Сзади к нему подплывал теплоход. Нету отрадней кортинки на свете- справа пол-Пети и с лева пол-Пети! ------------------------------------------------- Голые бабы по небу летят в баню попал реактивный снаряд. |
такой себе стеб
Красная Шапочка Жила-была маленькая девочка. Мама у девочки умерла, и отец женился во второй раз. История умалчивает, как звали мачеху девочки, единственное, что про нее доподлинно известно: злобная была – ужас. А вот что касается самой маленькой девочки, то тут ясности больше. Звали ее Красная Шапочка. Ну, понятное дело, что в паспорте у нее было написано что-то другое… Хотя, допускаю, что девочка была в столь юном возрасте, что никакой паспорт ей и не полагался. В любом случае – при рождении ей определенно родители выдали в пользование нечто более человеческое, нежели - «Красная Шапочка». Ну, сами подумайте: что это за имя такое – «Красная шапочка»? Вот среди ваших знакомых есть кто-то с таким именем? И я нигде такого не слышал. Знаю – есть конфеты такие, а людей, что б такие имена носили – ни одного не встречал. Так что вы уж мне поверьте – родители Красную Шапочку как-то по другому при рождении нарекли… Ну, там может какая-нибудь Маша, Лена, Катя, Билявка… Хотя нет, не Билявка определенно. Может, Наташа или Саша, но точно не Билявка. Да, впрочем, и не важно как там ее назвали родители. Факт тот, что все люди с какого-то момента называли ее никак иначе как Красная Шапочка. Забавное имечко для девочки, вы не находите? Интересно, стал бы какой-нибудь юноша встречаться с девушкой, если бы узнал, что ее называют Красная Шапочка? Думаю, нет. Впрочем, проблемы взаимоотношений с противоположным полом перед Красной Шапочкой не стояли. Стояли перед ней проблемы взаимоотношений с мачехой. Вы помните, я говорил, что мачеха эта была злобной без меры? Ну, так вот, поначалу, пока отец девочки еще живой был (и девочку еще не звали Красной Шапочкой), то как-то еще жить было можно. Ну, оно и понятно – дело молодое! Пока отец с мачехой в спальне кувыркались, Красная Шапочка могла заниматься своими делами… Ну, какие там у нее дела могли быть? Ну, даже не знаю… В куклы там какие-нибудь поиграть, с подружками по телефону поболтать, может даже какую-нибудь порнушку по батиному видику посмотреть втихаря… Не знаю, да и не важно это для нашей истории. Важно то, что как преставился папенька (не вынес немолодой уже организм жены-нимфоманки), с этого момента девочке житья и не стало. Мачеха и без того злобная, а теперь еще и неудовлетворенная, стала заниматься сублимацией. Неизрасходованную сексуальную энергию стала вымещать на девочке. Нет, она не была лесбиянкой – не подумайте ничего такого. Мачеха была стопроцентно гетеросексуальна и потому никаких сексуальных поползновений производить в сторону падчерицы ей и в голову придти не могло. Но энергию девать куда-то надо было. Да и характер у мачехи был – тот еще… Ну, вы помните – я уже говорил об этом. Так что целыми днями мачеха тем только и занималась что била девочку. Руками, ногами, подручными предметами – ну там всякими скакалками, кастрюлями, спицами для вязания, линейками, куском арматуры, вибратором, хлопалкой для ковров, тапочком, туфлей, мухобойкой, удлинителем… ну, в общем, реально – всем, что под руку подвернется. Вы можете мне возразить, что такое поведение тоже можно характеризовать как некое извращенное сексуальное насилие. Возможно. Я не специалист. Но мне кажется, что сексуальный мотив тут отсутствовал. Никакого сексуального удовлетворения мачеха при этом не испытывала. Вы спросите – а что же она испытывала? Ну не знаю. Честно не знаю. Даже и представить не могу – я ведь не такой злобный, как эта мачеха, я – белый и пушистый и потому в душу этой психованной, неудовлетворенной дамочки влезть не могу, да и пробовать даже – не стал бы. Я вам тут сказку, в конце концов, рассказываю, а не фрейдистские бредни излагаю. Так что слушайте сказку, а не вопросы дурацкие задавайте. Тем более что мы подходим к самому интересному. Значит, била мачеха девочку нещадно. День и ночь. Проснется, бывает среди ночи, видит - падчерица спит, никого не трогает. Подкрадется к ней и как сковородкой по голове девочке зарядит! После этого с чувством выполненного долга спокойно засыпает дальше. В общем, вы, наверное, представляете, что с таким образом жизни у девочки видок тот еще был. Я не извращенец и потому детально описывать, что из себя представляло тело девочки, не буду. Тем более, что днем девочка на тело какую-то старую одежонку надевала и никто не видел следов насилия оставляемых мачехой. А вот на голову девочка ничего не могла надеть. Потому-то люди, когда проходили мимо домика, где жила девочка и мачеха, могли заметить в окнах, что голова у девочки какая-то странная. Обычно, после ночных побоев приходилось обматываться бинтом. Но кровь часто остановить не удавалось. Вот этот окровавленный бинт на голове и наводил проходивших мимо людей на мысль, что девочка немного с прибабахом и потому ходит дома в какой-то чудной шапочке красного цвета. Вот бы в этот момент забить тревогу и обратиться куда-нибудь в органы или к омбудсмену или даже в Совет Европы. Я так считаю – в таких случая перебздеть лучше, чем недобздеть. К сожалению, люди так не думали. Все дружно решили, что каждый человек имеет право на свои причуды и ничего страшного в том, что девочка ходит по дому в шапочке, нет. Ее так и стали называть – Красная Шапочка. Понятное дело, что бесконечно такое форменное безобразие длиться не могло. Тут определено должен был бы какой-нибудь принц на белом коне или черном авто проезжать мимо, услышать крики недобитой Красной Шапочки, ворваться в дом, увидеть, что в этом изуродованном систематическими побоями детском теле, глубоко внутри живет прекрасная и удивительная душа. По идее он тут же должен был бы признаться Красной Шапочке в любви, предложить ей руку, сердце и почку для пересадки (у девочки почки уже отказывать стали), а мачеху завалить ударом в челюсть и сдать в поликлинику для опытов. Но, к сожалению, никакой принц по улице, где жила Красная Шапочка с мачехой, ни разу так и не проехал. Ни на коняке белой, ни на авте черном. Хотя нет вру. Один раз именно нужный нам принц проезжал. Но ехал он по своим срочным принцевским делам и слушал радио Шансон. Так что воплей Красной Шапочки о помощи он никак не мог услышать. А если и услышал, то подумал, наверное, что это на радио такую шнягу крутят. Короче, пока этот придурок – принц ездил вокруг да около, мачеха продолжала свое черное дело. Била Красную Шапочку нещадно. День изо дня. От заката до рассвета. От заката до рассвета два и От заката до рассвета три. Била-била, била-била, била-била… И, наконец, убила.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> |
СКАЗКА О ЗОЛОТОЙ РЫБКЕ
Жили, значит, старик со старухой у самого синего моря. И жили они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж больно страшная была. Такая страшная, что вообще... А еще не жили они друг с другом потому, что это сказка, а в правильной сказке герои не должны нехорошими вещами и всякой порнографией заниматься. Только если они Василиса Премудрая и Иванушка-дурачок, и то, посредством песен и плясок. А все остальное потом, когда сказка кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в один день. А детей задним числом рожать надобно. Так вот, к старику со старухой вернемся. Бедные они были. Хибара старая, лохмотья - эротику свою прикрыть, и корыто - вот все, что имели они в наличии. Даже сортира у них не было. Потому что в правильной сказке герои нужду справлять не должны, поскольку неприлично это. А то сказки совсем нехорошие будут, мол, сидел Илья Муромец на печи тридцать лет и три года - и все под себя... Или летела Баба Яга в ступе по небу, а все, кто снизу стояли, недовольство выражали... Иль Кащей Бессмертный за всю свою жизнь такую гору навалил... Короче, терпеть должны герои сказок. Вот и старик терпел. Терпел-терпел, да не вытерпел. Корыто, в общем, поломал. Старуха - хай, вай! Где лохмотья свои таперича стирать будем?! А старик - заткнись, мол, старая дура, вон море синее, в нем и постираем. Закинул старик лохмотья свои в синее море и вытащил золотую рыбку. "Ексель-моксель!" - молвил старик. А рыбка в ответ: "Чего тебе надобно, старче?" "Ты кто?" спросил старик. "Золотая я рыба, зовут Ексель-моксель!" - ответила рыбка - "Ну, говори три желанья свои не кол****сь." А тут старуха из-за угла как заорет: "Хочу груди осьмнадцатого размера, как у Памелы Андерсон, дабы старик на меня польстился!" "Будет сделано!" - рыбка хлюп хвостом, да и нырьк вглубь. Старик зенки протер и видит - чудо то какое, у старухи такое отросло, что ее от тяжести в позу ракообразную раскорячило. Посмотрел он на это дело, да возмутился: "Ты что, старая дура, наделала-то?! Куда тебе сокровище енто на себе таскать, с твоим-то пердикулитом? Ексель-моксель?!" Рыбка тут как тут: "Чего тебе надобно старче?" А старуха орет пуще прежнего, давай, мол, мне рыбка арьергард равноценный. Для равновесия. Сказано-сделано. А старик: "Вот, леший полу женского, дубового! Да ты в зеркало на себя посмотри - два зуба, волосинок чертова дюжина, ноги кривые и четыре мешка с картошкой! Ексель-моксель!" Рыбка тут опять всплыла, чего надобно, мол, супостаты? А старушенция пуще прежнего серчает: "Хочу глаза большие, выразительные. Как у фотомодели аглицкой!" Рыбка хлоп - и уплыла восвояси. Поднял старик глаза и обмер: "Мать моя женщина и японский городовой по совместительству!" Старуха гордая такая стоит, спереди - во, сзади - огого, руки-ноги кривые, глаза на выкате и шатается туда-сюда, равновесие удержать пытается. Эдакий богомол-переросток вышел. В общем, разбогател старик жутко. Потому, что монстра этого народу за деньги показывать стал. И жили они долго, и умерли в глубокой старости через два с половиной месяца. А, забыл. Там еще кадр один был шустрый. Пушкин. Никто его не видел. Однако кто водку стариковскую выпил - Пушкин, кто хибару покосил - Пушкин, кто во сне храпит, как оркестр симфоничский - Пушкин. Так вот, этот кадр все видел, и потом свою сказку про них написал. Еще более правильную. Мораль: Сказки - ложь. На них положь |
БОМБА!!!!! Спасибо.
|
Гончий топ.
Может кто еще вспомнит стихи для коллекции? |
Цитата:
Конык отважно по флейму гулял, Кнопочки разные он нажимал, Тему,покрытую пылью нашел,- Тихо нагадил и спатки пошел. |
Вложений: 1
Цитата:
|
маленький мальчик о крыше гулял
крыша закончилась, мальчик упал! -------- маленький мальчик нашел пулемет больше в деревне никто не живет... |
мальчик цианистый калий купил
гостям его в холодец положил. Гости набросились на холодец мальчик не кушает - он молодец! |
Цитата:
маленький мальчик любит флудить,- Некому мальчику попу набить :) |
Цитата:
|
Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез. Выстрел! Раздался пронзительный крик... Сорок второй!? - ухмыльнулся старик. * * * ВАРИАЦИИ: * * * О. Хайям Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать. Гибель Севы ты можешь легко оправдать - Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху! Значит, осенью будет наливка опять. * * * В. Шекспир Любовь и смерть близки как две руки, Но думал ли о том несчастный Сева, Когда, морали общей вопреки, Тайком полез за вишнями на древо? Да, он любил! Любил их нежный вкус, Их аромат, их сладкий сок и мякоть. Но вынести не смог любовный груз, И проиграл... О нем не надо плакать. От бурной страсти обретя покой, Лежит теперь он в зарослях шалфея, Сраженный справедливою рукой Сурового апостола Матфея. По-разному приходит к нам любовь, Но плата за нее известна - кровь. * * * М. Басе Меток Матвей-сан. Кровь юного самурая Словно сакуры сок... * * * И. Крылов Проказник Сева, малый лет семи, Считал, как говорят, себе на горе, Что вишни слаще на чужом подворье. Подобное случается с детьми. Хоть маменька по десять раз на дню Твердила: "Бог воров накажет строго", Но Сева все слова про Бога Воспринимал как болтовню. Решив откушать вишен всласть, К соседу - шасть! В саду он, с ловкостью медведя, Залезть на дерево сумел, Но так при этом нашумел, Что всполошились все соседи. И вот, уже, из-за ветвей, На Севу смотрит дед Матвей. Он, паутинку сняв с лица, Одним движеньем быстро, ловко Из-под полы достал винтовку И взял на мушку стервеца. Дуплет! Посыпалась листва, И старец хмыкнул: "Сорок два". Мораль: не хочешь пулю в свой живот - Не разевай на плод, запретный, рот. * * * А. Пушкин Июльским солнышком согретый Благоухает старый сад. Мне с детства дорог запах лета И спелых вишен аромат. Читатель, ты, наверно, тоже, Когда был малость помоложе, Любил в соседский сад залезть, Чтоб ягод с дерева поесть. Вот точно так же юный Сева, Увидев пышные сады, И соблазнившись на плоды, Решил отведать вишен с древа. И ранним утром, словно вор, Тайком полез через забор. Не знал шалун, что спозаранку Колхозный сторож дед Матвей, Покинув теплую лежанку, В саду укрылся меж ветвей И прихватил с собой берданку, С которой в грозную "гражданку" Уже командовал полком, Слыв "Ворошиловским стрелком". Он на непрошенного гостя В прицел оптический глядит - Хлопок! - и Сева вниз летит, Ломая сучья, ветки, кости. Убит воришка. Сторож рад, Зарубку ставит на приклад. * * * М. Лермонтов Скажи-ка, дядя, как так вышло, Во всех садах пропали вишни На целую версту? И лишь у нас вокруг беседки От спелых вишен гнутся ветки, И смотрят с завистью соседки На эту красоту. Ох, любопытен ты, Ванюша! Но если хочешь знать, послушай - В деревне тут, у нас Шпана шалила этим летом. Нагрянут ночью, а к рассвету В саду следа от ягод нету. И так из раза в раз. Сначала жители роптали И письма-жалобы писали, Прося шпану унять. Но от начальства мало толку, И вот тогда я втихомолку, Достав из подпола двустволку, Стал вишни охранять. Да, нелегко достались вишни. Бандитов сорок, даже с лишним, Поймали мой жакан. Последней жертвою был Сева. Его я срезал прямо с древа. А не захаживай налево, Отпетый хулиган! Зато теперь у нас порядок, Никто в садах не топчет грядок И ягоды не рвет. Вздохнули люди с облегченьем. А я тебе на день рожденья Сварю вишневое варенье И сделаю компот. * * * Н. Некрасов В каком году - не ведомо, В каком краю - не сказано, В деревне возле озера Жил старый дед Матвей. Росла у дома древняя Развесистая вишенка - Одна отрада дедушке, Души не чаял в ней. Но как-то темной ноченькой Соседский отрок Всеволод Незваный и непрошенный Прокрался словно тать. Решил по злому умыслу Затеять штуку скверную И с вишенки Матвеевой Все ягоды сорвать. Достал с заветной полочки Старик свою двустволочку И жахнул метким выстрелом Злодею прямо в лоб. А труп упрятал дедушка В могилку возле вишенки И сверху посадил еще Петрушку и укроп. * * * И. Северянин Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду, Когда вечером синим пела песни зозуля, И лягушки ей хором подпевали в пруду. Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета, Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс. И поэтому Сева, несмотря на запреты, На Матвеево древо грациозно полез. В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля Погубила поэта, погасила звезду... Это было в деревне в середине июля, Когда сочные вишни созревали в саду. * * * С. Есенин Плач тальянки еле слышен, А на огненной заре Заалели гроздья вишен У соседа во дворе. На скамейке возле хлева Парень девке подмигнет - Жди, подруга-королева, Сева ягод принесет. Вечер бархатный спустился, А в тени густых ветвей С карабином притаился Хитрый сторож дед Матвей. В чарах звездного напева Мотыльки пустились в пляс. Не дождется девка Севу - У Матвея меткий глаз. * * * В. Маяковский В самом разгаре лето. В саду у деда Матвея Густо висят на ветках Вишни, кровью алея. Кто там словно разбойник Тайно лезет на древо? Сорок второй покойник - Сева! Сева! Сева! * * * Б. Пастернак Писать об этом нелегко, Но было дело: Алела вишня высоко. Одна алела. Рассудок Севе говорил: "Не лезь! Не близко", Но дух упрямства победил, Хотелось риска. Направо бросил цепкий взгляд, Потом налево, Забыл лишь посмотреть назад, К несчастью, Сева. Он вверх по дереву тайком Полез несмело. Алела вишня высоко. Одна алела. Наверно Севе на беду, Назло Морфею Не спится сторожу в саду, Стрелку Матвею. Заметил "гостя" и узнал Повадку вора. И прозвучал в тиши сигнал - Щелчок затвора. Сверкнул как стеклышко очков Зрачок прицела. Алела вишня высоко. Одна алела. И вот уж Всеволод достиг Желанной ветки, Но грянул выстрел в этот миг И очень меткий. Так, нитку жизни оборвав На верхней ноте, Матвей пометил: "Сорок два" В своем блокноте. На землю сорванным листком Летело тело. Алела вишня высоко. Одна алела. * * * А. Барто Не укрыла Севу ветка, Дед Матвей стреляет метко. От воришек вишни спас Сторож сорок с лишним раз. * * * Р. Рождественский Об этом, товарищ, не вспомнить без слез. Стоял возле речки богатый колхоз. Там в пышном саду, что у края села, Высокая вишня, Высокая вишня, Высокая вишня привольно росла. Сынок председателя, шустрый малец Решил, пока занят на поле отец, Залезть в этот сад и ни свет ни заря Общественных вишен, Общественных вишен, Общественных вишен поесть втихаря. На дерево Сева стремительно влез, Но сторож заметил и поднял обрез. Взметнулись вороны как черный салют: А люди решили, А люди решили, А люди решили - ученья идут. Стоял председатель в глубокой тоске, Сползала скупая слеза по щеке. Но сторожу он, несмотря на печаль, За верную службу, За верную службу, За верную службу повесил медаль. * * * Л. Филатов Из знакомых мне людей Рыжий Севка-прохиндей, Заявляю фицияльно, Был ворюга и злодей. Подтверждаю, энтот гад Трижды лез в Матвеев сад, Тырил ягоды мешками. Вон, под вишней компромат. Ну, Матвей-то не дурак, Сам все знает - что да как. Сел с ружьем в саду в засаду, Чтоб пресечь сей кавардак. Видит - Севка словно тать Лезет вишню обметать. Он и выстрелил навскидку. В чем промблема, вашу мать? Да, конфуз на этнтот раз Приключился здесь у нас: Целил в задницу и солью, А попал-то пулей в глаз. Не пойму, ядрена вошь! - Сорок раз одно и то ж. То ли мушка покосилась, То ль он в снайперы не гож? |
Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин Он и сам уже не помнит Как сумел с земли подняться Он парит вторые сутки Над равниной океана Потому что он не знает Как сажать себя на плоскость Раз пятнадцать он пытался Сесть куда-нибудь на землю Но скользил по грунту брюхом Матерясь взлетал обратно Мимо чайки пролетали И кричали что-то дружно Но не слышал жирный пингвин Ничего из этих криков Он парил дышал и плакал Слезы речкой лились в море Но потом дыхалка села И разбился жирный пингвин. |
Время на сервере: 04:14. |