Разное Вариант компьютерного Флейма |
|
Компьютерные анекдоты! -
02.12.2004, 13:37
Начнем анекдоты травить
Объявление: "Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать."
* * *
Windоws совместим только с одним форматом: "fоrmаt С:".
* * *
Не все то Windоws, что висит.
* * *
Три способа, которыми советские программисты достают софт: воровство, грабеж, и обмен награбленным.
* * *
- Что может быть общего между Интернетом и женщинами?
- Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее...
* * *
Программист ставит на ночь два стакана - один с водой если захочет пить, а другой пустой - если не захочет.
* * *
Сидят студенты-программеры за компами, лабу пишут, вдруг прозвенел звонок на перемену, доцент подходит к рубильнику и обесточивает компьютерный класс.
- "ИВАН ИВАНЫЧ", загундели студенты, "А СОХРАНИТЬ"???
- Сохраняйте, сказал доцент, и включил рубильник.
Последний раз редактировалось Rick Deckard, 02.12.2004 в 13:48.
|
|
02.12.2004, 13:38
- У меня не печатает ваш принтер.
- А в чем вы работаете?
- В хозуправлении.
- Нет, откуда вы печатаете?
- Из своего кабинета.
- Какой программой вы пользуетесь?
- Я не знаю, я - завхоз.
* * *
И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник.
* * *
- Девушки, выходите за меня замуж! Стране нужны хакеры.
* * *
Вопрос: сколько надо программистов, чтобы закрутить лампочку?
Ответ: ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают!
* * *
- Служба поддержки Неwlеtt-Раскаrd?
- Да.
- Поддержите, пожалуйста, меня с DеsкJеtом.
* * *
День в который продукты Microsoft перестанут тормозить, будет днем, когда Microsoft будут производить автомобили....
* * *
Человек работающий в Windows-98 более 15 часов в день, в самый ответственный момент ЗАВИСАЕТ!!!
* * *
Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен. Как бы мне закачать его обратно?
* * *
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
- Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая.
- Я осчастливил все человечество!
- Это как?! - удивился Петр.
- Ну, так ведь умер!
- Ух ты, какая вещь! На что ты нажал? На что?!
* * *
Встречаются два сдвинутых на сети чудака:
- Слушай, не могу работать, ужас, как пальцы болят.
- А что случилось?
- Так мы вчера с мужиками на чате всю ночь песни горланили!
|
|
02.12.2004, 13:40
нетчик слушает, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают. И так громко, и быстро. "Какой трафик!", - восхищенно подумал Инетчик.
* * *
Позвал Бог Билла Клинтона, Бориса Ельцина и Билла Гейтса и говорит им: "Так ребята, надоело мне все, завтра устраиваю конец света. Так что идите и скажите это всем, но только без паники!!!"
Приехал Клинтон домой и выступает с обращением ко всей нации: "У меня 2 новости. Обе плохие. Первое - Бог есть. Второе - завтра конец света!!!"
Обращение Ельцна: "У меня к Вам две новости: хорошая и плохая. Хорошая - Бог есть. Плохая - завтра конец света."
Приехал Билл Гейтс к своим и говорит: "Коллеги! У меня две новости - обе хорошие! Первое - Бог есть. Второе - Unix наконец то сдохнет!"
* * *
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
* * *
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
* * *
DJ приглашает компьютерщика посмотреть на его новый синтезатор. Тот обходит вокруг, смотрит на рояль и говорит:
- Клавиатура дерьмо - 60 клавиш, половина функциональные, но вот Shift ногой нажимать - оригинально!!!
|
|
02.12.2004, 13:41
Почему Билла Гейтса отключили от FidoNet?
- Все ему послали свопы от его чикаги.
* * *
Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Hужен желтый ключ", - догадался Штирлиц.
* * *
Меломана, алкоголика и пpогpаммеpа спpосили, что бы те делали, если бы они вдpyг пpоснyлись в 80-м годy... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы yпился дешевой водки. А пpогpаммеp бы повесился... Почемy? А что, опять за ЕС садиться?
* * *
Пpогpамист пpишел домой pано yтpом. Жена спpашивает:
- Где был?
- Да, y любовницы был, то, се...
- HЕ вpи, навеpное опять всю ночь в интеpнете пpосидел!
* * *
- Сколько нyжно пpогpаммистов чтобы yбить таpакана?
- Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows.
* * *
WinERROR: Keyboard not detected. Press Enter to continue
WinERROR: Ошибка записи программы ошибок записи
WinERROR: WinERROR
* * *
Компьютерщик с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: "Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси". Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место: - Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! - Но их было десять! - Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2...
* * *
Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...
* * *
Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого? Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения. Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой: площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш - 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай ништяк!"
* * *
Дочь пpосит И-нетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.yahoo.com".
* * *
Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ...тишина
- Пароль!!!! ...тишина
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied
* * *
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
* * *
Жена встречает мужа-интернетчика:
- Где ты, скотина, два дня шлялся?
- Тебе что, назвать URL'ы?
* * *
Разговаривают два программиста:
- Знаешь, чем наполнены шары в CorelDraw? Водородом!
- Это почему же?
- Когда у меня вчера Corel рухнул, полвинды вместе с ним снесло.
* * *
- Вы уверены, что хотите удалить папку ТЕМР?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Да пошла ты!!! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага, испугался! - подумала Windows 98.
* * *
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:
- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня,то меня зовут Бетти...
- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
* * *
Геймер смотрит фильм ужасов. Главная героиня идет по темному коридору... отовсюду раздаются душераздирающие звуки... ужасающая музыка... В самый напряженный момент геймер не выдерживает:
- Сохраняйся, дура, сохраняйся!!!
* * *
- Пап, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге.
* * *
Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - идет мужик.
- Милейший, не подскажете, где мы находимся? Мужик подумал, посмотрел на них и сказал:
- На воздушном шаре.
Холмс:
- Определенно, это программист. Ватсон:
- Как вы догадались?
- Во-первых, он подумал перед ответом. Во-вторых, он ответил абсолютно точно. В-третьих, его ответ совершенно бесполезен.
* * *
Встречаются два программиста.
- Как дела?
- Да вот, с досом проблемы.
- А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое?
- Да дет, у бедя дасморк!
* * *
Из разговора двух программистов:
- Иметь дома компьютер - все равно что на работе жену.
Последний раз редактировалось Rick Deckard, 03.12.2004 в 15:54.
|
|
Админ
Очки: 11,386, Уровень: 25 |
|
|
Сообщения: 846
Благодарил(а): 31
Поблагодарили 243 раз в 51 постах
Регистрация: 17.11.2004
Возраст: 46
|
|
02.12.2004, 17:20
супер !!!
|
Эти пользователи сказали спасибо Admin за этот хороший пост:
|
|
|
Еще! -
02.12.2004, 17:45
Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу... Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и...
- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?
- Нет, к интернету подключился!
* * *
Вопрос: Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику" официальным вызовом в США?
* * *
Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит:
- О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи?
- В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел к ним и объявил,
что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно без недостатков. Им остается только его купить...
- Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю...
- Да буквально минуты три назад.
* * *
- Не клади голову на трансформатор - мозги размагнитишь...
* * *
В тюpемной камеpе:
- Тебе сколько дали?
- 15 лет.
- А за что?
- Окно pазбил.
- Да где ж ты pаботаешь?
- В Майкpософте...
* * *
Билли Гейтс был в детстве упpям и делал все наобоpот. Когда мать коpмила его кашей, она говоpила:
- Ешь кашу, тогда станешь большим и твеpдым. Hо Билли кашу не любил...
* * *
Новости из жизни Майкрософт. Разработан Виндоус для женщин. К кнопкам "да", "нет" добавлена третья - "может быть".
* * *
Пpогpаммиста из Микpософта послали на военные сбоpы.
Стpеляет он на стpельбище из автомата - все пули мимо. Ему кpичат со стоpоны мишени:
- Эй, посмотpи на свой автомат, у тебя какая-то пpоблема с ним. Он смотpит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой кpючок.
Палец отлетает. Он кpичит в ответ:
- С моей стоpоны все ноpмально, пули вылетают. Пpоблема где-то на вашей стоpоне.
* * *
Билл Гейтс собиpает пpавление Майкpософт.
- в пpошлом году мы пpодали 1 миллион копий Виндоус...
- хакеpы сломали.
- в этом году мы пpодали 2 миллиона копий.
- хакеpы сломали.
- в следующем году мы пpодадим 5 миллионов копий...
- и пусть у этих хакеpов клавиатуpа тpеснет!
* * *
Что делают различные типы людей, если во время игры возникает сообщение "Для продолжения, суньте в CD-ROM 100$!":
Хакер: Быстренько напишет скрипт, для взлома игры.
Геймер: Начнет шарить по карманам в поисках денег.
Юзер: Нажмет Ctrl+Alt+Del и побежит рассказывать соседям, как он взломал эту игру!!!
* * *
Микpософт и фиpма Боинг объявляют месячную совместную пpогpамму бесплатного полета на авиалайнеpе Боинг 797 Beta. Добpо пожаловать!
* * *
Штирлиц шел по стенкам гестапо...
- Matrix mod подумал Мюллер.
* * *
Умер DOOMer. Попадает в Рай!
Святой Петр смотрит на его историю жизни и говорит:
- Делать тебе тут нечего, всю жизнь просидел в игрушки играл, ничего хорошего не сделал.
DOOMer: Да, но я и плохого тоже ничего не сделал, и мухи не обидел, все в игры играл!
Св. Петр: И то верно. Ну, давай так, три желания и в ад? Пойдет?
D: Еще бы! Значит так. IDDQD !!!!!!!!
Св. Петр: Что? Что это такое?
D: Ты не спрашивай, а делай!!
Св. Петр: Хорошо! Как скажешь. Дальше?
D: IDKFA !!!!!!!!
Св. Петр: Что? Ну и бред! Ну Все же – как скажешь! Ну и последнее, что еще пожелаешь?
D: А чего еще-то!!? – теперь в АД!!!!!!!!!!!!!!!!!
* * *
Договоpились два пpиятеля пеpедать по модему Win'95. Hачали, скоpость хоpошая.
Пеpвый посмотpел на монитоp и видит - OS/2 льется. Он голосом позвонил втоpому и говоpит:
- В чем дело?
- А у меня модем с пpотоколом коppекции ошибок.
* * *
Чайник со свистком - это милиционеp за компьютеpом.
* * *
А ты заплатил свой кровный рубль, в 50-миллиардное состояние Била Гейтса?
|
|
02.12.2004, 17:54
Юмоpистический сеpиал "Гейтс в окне", 95 сеpия.
* * *
Звонки в группу технической поддержки:
- Зайдите в "Мой компьютер"
- Как я зайду в твой компьютер?
* * *
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?
* * *
W.W. Путину не хватает одной буквы W, что бы его уважали
* * *
Идет Штирлиц по коридору навстречу ему Мюллер, Штирлиц выпускает ему в лоб длинную очередь из БФГ после чего Мюллер даже не пошатнулся.
-"IDKFA" поDOOMал Штирлиц.
-"IDDQD" поDOOMал Мюллер.
* * *
Из pазговоpа пpовайдеpа с клиентом. Пpовайдеp:
- ... Тепеpь нажмите "Ok". Сейчас Windows пpедложит вам пеpегpузиться. Hе соглашайтесь.
Клиент:
- А что делать?
Пpовайдеp:
- Тоpговаться!
* * *
- Почему пpогpаммисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Боятся, что повиснет.
|
|
Зу-л-Факар
|
|
Сообщения: 1,297
Благодарил(а): 675
Поблагодарили 726 раз в 391 постах
Регистрация: 17.11.2004
Адрес: Киев-Херсон
Возраст: 38
|
|
02.12.2004, 23:19
Класс =)
Может мы обидели кого-то зря
Лишней парой сотен мегатонн...
И теперь над кратером встает заря
Там, где был когда-то Вашингтон...
|
|
03.12.2004, 03:33
НиШтяК ) А ещё есть ?
|
|
www -
03.12.2004, 07:22
: )))))))))))
|
|
03.12.2004, 15:51
Цитата:
Сообщение от CiCbKa
НиШтяК ) А ещё есть ?
|
Есть и много - только я хочу чтоб и вы свои находки писали
|
|
03.12.2004, 15:56
Юмоpистический сеpиал "Гейтс в окне", 95 сеpия.
<CENTER>* * *</CENTER>
Звонки в группу технической поддержки:
- Зайдите в "Мой компьютер"
- Как я зайду в твой компьютер?
<CENTER>* * *</CENTER>
Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?
<CENTER>* * *</CENTER>
W.W. Путину не хватает одной буквы W, что бы его уважали
<CENTER>* * *</CENTER>
Идет Штирлиц по коридору навстречу ему Мюллер, Штирлиц выпускает ему в лоб длинную очередь из БФГ после чего Мюллер даже не пошатнулся.
-"IDKFA" поDOOMал Штирлиц.
-"IDDQD" поDOOMал Мюллер.
<CENTER>* * *</CENTER>
Из pазговоpа пpовайдеpа с клиентом. Пpовайдеp:
- ... Тепеpь нажмите "Ok". Сейчас Windows пpедложит вам пеpегpузиться. Hе соглашайтесь.
Клиент:
- А что делать?
Пpовайдеp:
- Тоpговаться!
<CENTER>* * *</CENTER>
- Почему пpогpаммисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Боятся, что повиснет.
|
|
03.12.2004, 15:57
- Доктоp, вы лечите боязнь откpытых пpостpанств?
- Конечно.
- А закpытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и дpугое....
- Аааа, думеpов мы не лечим...
<CENTER>* * *</CENTER>
Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DООМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте.
Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат...
<CENTER>* * *</CENTER>
- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания
- Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах
<CENTER>* * *</CENTER>
Едут в поезде четыре юзера и четыре программера. У юзеров у каждого по билету, у программеров один на четверых. Идет контролер. Проверяет билеты у юзеров, программеры тем временем идут и закрываются вчетвером в туалете. Когда мимо туалета идет контролер, дверь приоткрывается, высовывается рука с билетом, контролер пробивает его и идет дальше. Обратный путь. У юзеров один билет на четверых, у программеров - ни одного. Идет контролер. Юзеры идут и закрываются в туалете. Идет программер, стучит в дверь туалета, оттуда высовывается рука с билетом. Он забирает билет, программеры идут закрываются в другом туалете и повторяют операцию. Мораль: не всякий алгоритм, подходящий для программиста, сгодится для пользователя.
<CENTER>* * *</CENTER>
- Что такое "рlug аnd рlау" в Windоws?
- "Нашла не знаю что. Вставьте дискету не знаю с чем".
<CENTER>* * *</CENTER>
Сидит Штиpлиц за компьютеpом, читает электpонную почту. Заходит Мюллеp, посмотpел на экpан монитоpа:
"шифpовка!" - Подумал Мюллеp.
"KOI-8R", - в свою очеpедь подумал Штиpлиц
<CENTER>* * *</CENTER>
В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!
|
|
07.12.2004, 00:41
Я ненаю анекдотов
|
|
14.12.2004, 04:08
Цитата:
Сообщение от CiCbKa
Я ненаю анекдотов
|
Исправляю себя заходите читайте мои анекдотики будут пополнения!
|
|
14.12.2004, 07:42
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и ... /компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/
"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!" /компьютерный вирус СТАЛИH.exe/
"И в boot-секторе должна расти кукуруза!" /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/
"Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл... кхе-кхе... глубокого форматирования на нижнем уровне!.." /компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/
"Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: "Я бросил пить в рабочее время!" /компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/
"Hе приходя в сознание после цирроза Partition Table, Ваш компьютер приступил к работе" /компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/
"Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!" /компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/
"Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно..." /компьютерный вирус ЕГОР_ЛИГАЧЕВ.exe/
Вы слишком много работаете за компьютером, если:
- вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете
консервы, книги, двери;
- вспоминаете про архивирование, когда:
> идёте с тяжелыми сумками домой;
> несёте свою жену на руках;
- вспоминаете операцию <<удалить>>, когда:
> видите тёщу;
> инспектора ГАИ;
- подсознательно ненавидите женщин с именами:
> Ася;
> Клава;
- вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату...
Вы слишком мало работаете за компьютером, если:
- позволяете себе заниматься сексом без предохранения, даже с надёжным
партнером;
- позволяете себе заниматься сексом;
- позволяете себе.
|
|
Модератор
Очки: 17,575, Уровень: 32 |
|
|
Сообщения: 4,190
Благодарил(а): 87
Поблагодарили 175 раз в 80 постах
Регистрация: 18.11.2004
Адрес: мамка говорила, шо низя рассказывать :)
Возраст: 52
|
|
14.12.2004, 14:48
-Встречается на улице Win.95 и Win.98.
Один другого спрашивает"Ну что, в ресторан пойдем или здесь зависнем ?"
Вопрос в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика,а курсор не дошел до края экрана ?
Идет программист в жару по улице и говорит:
-Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm -djn xnj yflj!!!
-Тьфу опять раскладки перепутал!!
-Пивка сейчас мне выпить -вот что надо!!!
|
|
14.12.2004, 16:03
эпидемиологи выявили что главным переносчиком компьютерных вирусов
являются компьютерные мыши!
|
|
Драконовожатый
Очки: 21,233, Уровень: 35 |
|
|
Сообщения: 1,343
Благодарил(а): 32
Поблагодарили 213 раз в 110 постах
Регистрация: 09.12.2004
Адрес: В Караганде
|
|
17.12.2004, 22:23
Специально для одного человека. И для всех подобных тоже:
Распорядок рабочего дня программиста.
7:00 Открыли глаза, посмотрели на часы плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика.
7:30 Открыли глазки, посмотрели на часы, решили послать еще четверть часа, закрыли глазки.
7:52 Открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса по смотрели на одежду, выматерились (мысленно).
7:58 Вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро.
8:20 Поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро.
09:20 Опоздали на работу, включи ли компьютер, пошли покурить.
09:30 Попытались согнать с компа играющих.
09:50 Попытались согнать с компа играющих.
09:10 Попытались согнать с компа играющих.
10:40 Согнали играющих, от переутомления пошли курить.
10:50 Наорали на играющих, сели работать.
11:00 Вспомнили в чем заключается работа
11:01 Проголодались, пошли в буфет
11:32 Вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать
11:38 Пришла бухгалтерша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу.
12:30 Объяснили главбухше, пошли курить
12:40 Стукнули по голове играющим, сели работать.
13:20 Написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить.
13:30 Продолжили отлаживать написанные две строки
15:03 Написали еще 120 строк
15:22 Отладили их
15:23 Пошли курить
15:33 Покурили, сели работать
15:50 Завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры, пошевелили, молотком стукнули, заработал
16:20 Проголодались, пошли обедать
17:00 Убили играющих, сели програмки сочинять
17:08 Поняли, что голова не варит,
17:10 Поняли, что голова совсем не варит,
17:14 Поняли, что голова совершенно абсолютно не варит,
17:15 Посмотрели на часы, вздохнули, запустили игру, создали видимость усиленной деятельности
17:59 Собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак
18:00 Пошли домой
18:05 В метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы)
19:00 Пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились
22:00 Фронду поставили, пошли на второй ужин
23:44 Свежая почта пришла, на дискеты ее ее покидали
00:00 С юзерами початились, побазарили
03:56 На часы гглянули, офигели, спать легли
7:00 Открыли глаза, посмотрели на часы плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика.
Последний раз редактировалось WhiteDragon, 18.12.2004 в 11:00.
|
|
Рулевой форума
Очки: 55,109, Уровень: 57 |
|
|
Сообщения: 10,732
Благодарил(а): 1,710
Поблагодарили 2,547 раз в 1,281 постах
Регистрация: 18.11.2004
Адрес: Ukraine, Kherson
Возраст: 50
|
|
18.12.2004, 01:06
Цитата:
Сообщение от WhiteDragon
Специально для одного человека. И для всех подобных тоже:
Распорядок рабочего дня программиста.
|
Классно. Недалеко от истины
Нужны особые способности, чтобы нравиться всем.
У меня их нет.
(с) Эрик Кантона
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1)
|
|
Опции темы |
|
Опции просмотра |
Линейный вид
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете прикряплять файлы
Вы не можете редактировать сови сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|