Компьютерные анекдоты!
Начнем анекдоты травить
Объявление: "Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать." * * * Windоws совместим только с одним форматом: "fоrmаt С:". * * * Не все то Windоws, что висит. * * * Три способа, которыми советские программисты достают софт: воровство, грабеж, и обмен награбленным. * * * - Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее... * * * Программист ставит на ночь два стакана - один с водой если захочет пить, а другой пустой - если не захочет. * * * Сидят студенты-программеры за компами, лабу пишут, вдруг прозвенел звонок на перемену, доцент подходит к рубильнику и обесточивает компьютерный класс. - "ИВАН ИВАНЫЧ", загундели студенты, "А СОХРАНИТЬ"??? - Сохраняйте, сказал доцент, и включил рубильник. |
- У меня не печатает ваш принтер.
- А в чем вы работаете? - В хозуправлении. - Нет, откуда вы печатаете? - Из своего кабинета. - Какой программой вы пользуетесь? - Я не знаю, я - завхоз. * * * И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник. * * * - Девушки, выходите за меня замуж! Стране нужны хакеры. * * * Вопрос: сколько надо программистов, чтобы закрутить лампочку? Ответ: ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают! * * * - Служба поддержки Неwlеtt-Раскаrd? - Да. - Поддержите, пожалуйста, меня с DеsкJеtом. * * * День в который продукты Microsoft перестанут тормозить, будет днем, когда Microsoft будут производить автомобили.... * * * Человек работающий в Windows-98 более 15 часов в день, в самый ответственный момент ЗАВИСАЕТ!!! * * * Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен. Как бы мне закачать его обратно? * * * Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер! - Ух ты, какая вещь! На что ты нажал? На что?! * * * Встречаются два сдвинутых на сети чудака: - Слушай, не могу работать, ужас, как пальцы болят. - А что случилось? - Так мы вчера с мужиками на чате всю ночь песни горланили! |
нетчик слушает, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают. И так громко, и быстро. "Какой трафик!", - восхищенно подумал Инетчик.
* * * Позвал Бог Билла Клинтона, Бориса Ельцина и Билла Гейтса и говорит им: "Так ребята, надоело мне все, завтра устраиваю конец света. Так что идите и скажите это всем, но только без паники!!!" Приехал Клинтон домой и выступает с обращением ко всей нации: "У меня 2 новости. Обе плохие. Первое - Бог есть. Второе - завтра конец света!!!" Обращение Ельцна: "У меня к Вам две новости: хорошая и плохая. Хорошая - Бог есть. Плохая - завтра конец света." Приехал Билл Гейтс к своим и говорит: "Коллеги! У меня две новости - обе хорошие! Первое - Бог есть. Второе - Unix наконец то сдохнет!" * * * - Я у вас компьютер купил. Так он сдох. - Гарантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гарантия кончилась. * * * Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. * * * DJ приглашает компьютерщика посмотреть на его новый синтезатор. Тот обходит вокруг, смотрит на рояль и говорит: - Клавиатура дерьмо - 60 клавиш, половина функциональные, но вот Shift ногой нажимать - оригинально!!! |
Почему Билла Гейтса отключили от FidoNet?
- Все ему послали свопы от его чикаги. * * * Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Hужен желтый ключ", - догадался Штирлиц. * * * Меломана, алкоголика и пpогpаммеpа спpосили, что бы те делали, если бы они вдpyг пpоснyлись в 80-м годy... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы yпился дешевой водки. А пpогpаммеp бы повесился... Почемy? А что, опять за ЕС садиться? * * * Пpогpамист пpишел домой pано yтpом. Жена спpашивает: - Где был? - Да, y любовницы был, то, се... - HЕ вpи, навеpное опять всю ночь в интеpнете пpосидел! * * * - Сколько нyжно пpогpаммистов чтобы yбить таpакана? - Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows. * * * WinERROR: Keyboard not detected. Press Enter to continue WinERROR: Ошибка записи программы ошибок записи WinERROR: WinERROR * * * Компьютерщик с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: "Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси". Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место: - Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! - Но их было десять! - Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2... * * * Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод... * * * Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого? Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения. Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой: площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш - 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай ништяк!" * * * Дочь пpосит И-нетчика: - Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода. - Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.yahoo.com". * * * Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied * * * Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью. * * * Жена встречает мужа-интернетчика: - Где ты, скотина, два дня шлялся? - Тебе что, назвать URL'ы? * * * Разговаривают два программиста: - Знаешь, чем наполнены шары в CorelDraw? Водородом! - Это почему же? - Когда у меня вчера Corel рухнул, полвинды вместе с ним снесло. * * * - Вы уверены, что хотите удалить папку ТЕМР? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Да пошла ты!!! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага, испугался! - подумала Windows 98. * * * Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня,то меня зовут Бетти... - А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут? * * * Геймер смотрит фильм ужасов. Главная героиня идет по темному коридору... отовсюду раздаются душераздирающие звуки... ужасающая музыка... В самый напряженный момент геймер не выдерживает: - Сохраняйся, дура, сохраняйся!!! * * * - Пап, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге. * * * Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - идет мужик. - Милейший, не подскажете, где мы находимся? Мужик подумал, посмотрел на них и сказал: - На воздушном шаре. Холмс: - Определенно, это программист. Ватсон: - Как вы догадались? - Во-первых, он подумал перед ответом. Во-вторых, он ответил абсолютно точно. В-третьих, его ответ совершенно бесполезен. * * * Встречаются два программиста. - Как дела? - Да вот, с досом проблемы. - А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое? - Да дет, у бедя дасморк! * * * Из разговора двух программистов: - Иметь дома компьютер - все равно что на работе жену. |
:spartak: супер !!! :clapping:
|
Еще!
Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу... Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и... - Вася дома? - Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир. - Он что, умер? - Нет, к интернету подключился! * * * Вопрос: Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику" официальным вызовом в США? * * * Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит: - О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи? - В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел к ним и объявил, что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно без недостатков. Им остается только его купить... - Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю... - Да буквально минуты три назад. * * * - Не клади голову на трансформатор - мозги размагнитишь... * * * В тюpемной камеpе: - Тебе сколько дали? - 15 лет. - А за что? - Окно pазбил. - Да где ж ты pаботаешь? - В Майкpософте... * * * Билли Гейтс был в детстве упpям и делал все наобоpот. Когда мать коpмила его кашей, она говоpила: - Ешь кашу, тогда станешь большим и твеpдым. Hо Билли кашу не любил... * * * Новости из жизни Майкрософт. Разработан Виндоус для женщин. К кнопкам "да", "нет" добавлена третья - "может быть". * * * Пpогpаммиста из Микpософта послали на военные сбоpы. Стpеляет он на стpельбище из автомата - все пули мимо. Ему кpичат со стоpоны мишени: - Эй, посмотpи на свой автомат, у тебя какая-то пpоблема с ним. Он смотpит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой кpючок. Палец отлетает. Он кpичит в ответ: - С моей стоpоны все ноpмально, пули вылетают. Пpоблема где-то на вашей стоpоне. * * * Билл Гейтс собиpает пpавление Майкpософт. - в пpошлом году мы пpодали 1 миллион копий Виндоус... - хакеpы сломали. - в этом году мы пpодали 2 миллиона копий. - хакеpы сломали. - в следующем году мы пpодадим 5 миллионов копий... - и пусть у этих хакеpов клавиатуpа тpеснет! * * * Что делают различные типы людей, если во время игры возникает сообщение "Для продолжения, суньте в CD-ROM 100$!": Хакер: Быстренько напишет скрипт, для взлома игры. Геймер: Начнет шарить по карманам в поисках денег. Юзер: Нажмет Ctrl+Alt+Del и побежит рассказывать соседям, как он взломал эту игру!!! * * * Микpософт и фиpма Боинг объявляют месячную совместную пpогpамму бесплатного полета на авиалайнеpе Боинг 797 Beta. Добpо пожаловать! * * * Штирлиц шел по стенкам гестапо... - Matrix mod подумал Мюллер. * * * Умер DOOMer. Попадает в Рай! Святой Петр смотрит на его историю жизни и говорит: - Делать тебе тут нечего, всю жизнь просидел в игрушки играл, ничего хорошего не сделал. DOOMer: Да, но я и плохого тоже ничего не сделал, и мухи не обидел, все в игры играл! Св. Петр: И то верно. Ну, давай так, три желания и в ад? Пойдет? D: Еще бы! Значит так. IDDQD !!!!!!!! Св. Петр: Что? Что это такое? D: Ты не спрашивай, а делай!! Св. Петр: Хорошо! Как скажешь. Дальше? D: IDKFA !!!!!!!! Св. Петр: Что? Ну и бред! Ну Все же – как скажешь! Ну и последнее, что еще пожелаешь? D: А чего еще-то!!? – теперь в АД!!!!!!!!!!!!!!!!! * * * Договоpились два пpиятеля пеpедать по модему Win'95. Hачали, скоpость хоpошая. Пеpвый посмотpел на монитоp и видит - OS/2 льется. Он голосом позвонил втоpому и говоpит: - В чем дело? - А у меня модем с пpотоколом коppекции ошибок. * * * Чайник со свистком - это милиционеp за компьютеpом. * * * А ты заплатил свой кровный рубль, в 50-миллиардное состояние Била Гейтса? |
Юмоpистический сеpиал "Гейтс в окне", 95 сеpия.
* * * Звонки в группу технической поддержки: - Зайдите в "Мой компьютер" - Как я зайду в твой компьютер? * * * Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! - ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой? * * * W.W. Путину не хватает одной буквы W, что бы его уважали * * * Идет Штирлиц по коридору навстречу ему Мюллер, Штирлиц выпускает ему в лоб длинную очередь из БФГ после чего Мюллер даже не пошатнулся. -"IDKFA" поDOOMал Штирлиц. -"IDDQD" поDOOMал Мюллер. * * * Из pазговоpа пpовайдеpа с клиентом. Пpовайдеp: - ... Тепеpь нажмите "Ok". Сейчас Windows пpедложит вам пеpегpузиться. Hе соглашайтесь. Клиент: - А что делать? Пpовайдеp: - Тоpговаться! * * * - Почему пpогpаммисты не заливают в машину 95-й бензин? - Боятся, что повиснет. |
Класс =):yahoo: :shout:
|
НиШтяК :)) А ещё есть ? :yu:
|
www
: )))))))))))
|
Цитата:
|
Юмоpистический сеpиал "Гейтс в окне", 95 сеpия.
<CENTER>* * *</CENTER> Звонки в группу технической поддержки: - Зайдите в "Мой компьютер" - Как я зайду в твой компьютер? <CENTER>* * *</CENTER> Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! - ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой? <CENTER>* * *</CENTER> W.W. Путину не хватает одной буквы W, что бы его уважали <CENTER>* * *</CENTER> Идет Штирлиц по коридору навстречу ему Мюллер, Штирлиц выпускает ему в лоб длинную очередь из БФГ после чего Мюллер даже не пошатнулся. -"IDKFA" поDOOMал Штирлиц. -"IDDQD" поDOOMал Мюллер. <CENTER>* * *</CENTER> Из pазговоpа пpовайдеpа с клиентом. Пpовайдеp: - ... Тепеpь нажмите "Ok". Сейчас Windows пpедложит вам пеpегpузиться. Hе соглашайтесь. Клиент: - А что делать? Пpовайдеp: - Тоpговаться! <CENTER>* * *</CENTER> - Почему пpогpаммисты не заливают в машину 95-й бензин? - Боятся, что повиснет. |
- Доктоp, вы лечите боязнь откpытых пpостpанств?
- Конечно. - А закpытых? - Естественно... - Видите ли, у моего сына и то, и дpугое.... - Аааа, думеpов мы не лечим... <CENTER>* * *</CENTER> Новый русский у психиатра: - Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DООМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают. - Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю: - Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат... <CENTER>* * *</CENTER> - У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания - Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах <CENTER>* * *</CENTER> Едут в поезде четыре юзера и четыре программера. У юзеров у каждого по билету, у программеров один на четверых. Идет контролер. Проверяет билеты у юзеров, программеры тем временем идут и закрываются вчетвером в туалете. Когда мимо туалета идет контролер, дверь приоткрывается, высовывается рука с билетом, контролер пробивает его и идет дальше. Обратный путь. У юзеров один билет на четверых, у программеров - ни одного. Идет контролер. Юзеры идут и закрываются в туалете. Идет программер, стучит в дверь туалета, оттуда высовывается рука с билетом. Он забирает билет, программеры идут закрываются в другом туалете и повторяют операцию. Мораль: не всякий алгоритм, подходящий для программиста, сгодится для пользователя. <CENTER>* * *</CENTER> - Что такое "рlug аnd рlау" в Windоws? - "Нашла не знаю что. Вставьте дискету не знаю с чем". <CENTER>* * *</CENTER> Сидит Штиpлиц за компьютеpом, читает электpонную почту. Заходит Мюллеp, посмотpел на экpан монитоpа: "шифpовка!" - Подумал Мюллеp. "KOI-8R", - в свою очеpедь подумал Штиpлиц <CENTER>* * *</CENTER> В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу! |
Я ненаю анекдотов :dntknw:
|
Цитата:
|
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и ... /компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/
"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!" /компьютерный вирус СТАЛИH.exe/ "И в boot-секторе должна расти кукуруза!" /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/ "Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл... кхе-кхе... глубокого форматирования на нижнем уровне!.." /компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/ "Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: "Я бросил пить в рабочее время!" /компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/ "Hе приходя в сознание после цирроза Partition Table, Ваш компьютер приступил к работе" /компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/ "Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!" /компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/ "Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно..." /компьютерный вирус ЕГОР_ЛИГАЧЕВ.exe/ Вы слишком много работаете за компьютером, если: - вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери; - вспоминаете про архивирование, когда: > идёте с тяжелыми сумками домой; > несёте свою жену на руках; - вспоминаете операцию <<удалить>>, когда: > видите тёщу; > инспектора ГАИ; - подсознательно ненавидите женщин с именами: > Ася; > Клава; - вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату... Вы слишком мало работаете за компьютером, если: - позволяете себе заниматься сексом без предохранения, даже с надёжным партнером; - позволяете себе заниматься сексом; - позволяете себе. |
-Встречается на улице Win.95 и Win.98.
Один другого спрашивает"Ну что, в ресторан пойдем или здесь зависнем ?" Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика,а курсор не дошел до края экрана ? Идет программист в жару по улице и говорит: -Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm -djn xnj yflj!!! -Тьфу опять раскладки перепутал!! -Пивка сейчас мне выпить -вот что надо!!! |
эпидемиологи выявили что главным переносчиком компьютерных вирусов
являются компьютерные мыши! |
Специально для одного человека. И для всех подобных тоже:
Распорядок рабочего дня программиста. 7:00 Открыли глаза, посмотрели на часы плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика. 7:30 Открыли глазки, посмотрели на часы, решили послать еще четверть часа, закрыли глазки. 7:52 Открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса по смотрели на одежду, выматерились (мысленно). 7:58 Вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро. 8:20 Поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро. 09:20 Опоздали на работу, включи ли компьютер, пошли покурить. 09:30 Попытались согнать с компа играющих. 09:50 Попытались согнать с компа играющих. 09:10 Попытались согнать с компа играющих. 10:40 Согнали играющих, от переутомления пошли курить. 10:50 Наорали на играющих, сели работать. 11:00 Вспомнили в чем заключается работа 11:01 Проголодались, пошли в буфет 11:32 Вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать 11:38 Пришла бухгалтерша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу. 12:30 Объяснили главбухше, пошли курить 12:40 Стукнули по голове играющим, сели работать. 13:20 Написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить. 13:30 Продолжили отлаживать написанные две строки 15:03 Написали еще 120 строк 15:22 Отладили их 15:23 Пошли курить 15:33 Покурили, сели работать 15:50 Завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры, пошевелили, молотком стукнули, заработал 16:20 Проголодались, пошли обедать 17:00 Убили играющих, сели програмки сочинять 17:08 Поняли, что голова не варит, 17:10 Поняли, что голова совсем не варит, 17:14 Поняли, что голова совершенно абсолютно не варит, 17:15 Посмотрели на часы, вздохнули, запустили игру, создали видимость усиленной деятельности 17:59 Собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак 18:00 Пошли домой 18:05 В метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы) 19:00 Пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились 22:00 Фронду поставили, пошли на второй ужин 23:44 Свежая почта пришла, на дискеты ее ее покидали 00:00 С юзерами початились, побазарили 03:56 На часы гглянули, офигели, спать легли 7:00 Открыли глаза, посмотрели на часы плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика. |
Цитата:
|
Время на сервере: 18:07. |