|
Компьютерные анекдоты!
Начнем анекдоты травить
Объявление: "Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать." * * * Windоws совместим только с одним форматом: "fоrmаt С:". * * * Не все то Windоws, что висит. * * * Три способа, которыми советские программисты достают софт: воровство, грабеж, и обмен награбленным. * * * - Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее... * * * Программист ставит на ночь два стакана - один с водой если захочет пить, а другой пустой - если не захочет. * * * Сидят студенты-программеры за компами, лабу пишут, вдруг прозвенел звонок на перемену, доцент подходит к рубильнику и обесточивает компьютерный класс. - "ИВАН ИВАНЫЧ", загундели студенты, "А СОХРАНИТЬ"??? - Сохраняйте, сказал доцент, и включил рубильник. |
- У меня не печатает ваш принтер.
- А в чем вы работаете? - В хозуправлении. - Нет, откуда вы печатаете? - Из своего кабинета. - Какой программой вы пользуетесь? - Я не знаю, я - завхоз. * * * И было у него три сына. Один умный, второй дурак, а третий вообще фидошник. * * * - Девушки, выходите за меня замуж! Стране нужны хакеры. * * * Вопрос: сколько надо программистов, чтобы закрутить лампочку? Ответ: ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают! * * * - Служба поддержки Неwlеtt-Раскаrd? - Да. - Поддержите, пожалуйста, меня с DеsкJеtом. * * * День в который продукты Microsoft перестанут тормозить, будет днем, когда Microsoft будут производить автомобили.... * * * Человек работающий в Windows-98 более 15 часов в день, в самый ответственный момент ЗАВИСАЕТ!!! * * * Я скачала с вашего сайта файл, но оказалось, что он мне не нужен. Как бы мне закачать его обратно? * * * Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер! - Ух ты, какая вещь! На что ты нажал? На что?! * * * Встречаются два сдвинутых на сети чудака: - Слушай, не могу работать, ужас, как пальцы болят. - А что случилось? - Так мы вчера с мужиками на чате всю ночь песни горланили! |
нетчик слушает, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают. И так громко, и быстро. "Какой трафик!", - восхищенно подумал Инетчик.
* * * Позвал Бог Билла Клинтона, Бориса Ельцина и Билла Гейтса и говорит им: "Так ребята, надоело мне все, завтра устраиваю конец света. Так что идите и скажите это всем, но только без паники!!!" Приехал Клинтон домой и выступает с обращением ко всей нации: "У меня 2 новости. Обе плохие. Первое - Бог есть. Второе - завтра конец света!!!" Обращение Ельцна: "У меня к Вам две новости: хорошая и плохая. Хорошая - Бог есть. Плохая - завтра конец света." Приехал Билл Гейтс к своим и говорит: "Коллеги! У меня две новости - обе хорошие! Первое - Бог есть. Второе - Unix наконец то сдохнет!" * * * - Я у вас компьютер купил. Так он сдох. - Гарантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гарантия кончилась. * * * Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. * * * DJ приглашает компьютерщика посмотреть на его новый синтезатор. Тот обходит вокруг, смотрит на рояль и говорит: - Клавиатура дерьмо - 60 клавиш, половина функциональные, но вот Shift ногой нажимать - оригинально!!! |
Почему Билла Гейтса отключили от FidoNet?
- Все ему послали свопы от его чикаги. * * * Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом. Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась. "Hужен желтый ключ", - догадался Штирлиц. * * * Меломана, алкоголика и пpогpаммеpа спpосили, что бы те делали, если бы они вдpyг пpоснyлись в 80-м годy... Меломан пошел бы спасать Джона Леннона. Алкоголик бы yпился дешевой водки. А пpогpаммеp бы повесился... Почемy? А что, опять за ЕС садиться? * * * Пpогpамист пpишел домой pано yтpом. Жена спpашивает: - Где был? - Да, y любовницы был, то, се... - HЕ вpи, навеpное опять всю ночь в интеpнете пpосидел! * * * - Сколько нyжно пpогpаммистов чтобы yбить таpакана? - Два. Один деpжит таpакана, дpyгой ставит на него Windows. * * * WinERROR: Keyboard not detected. Press Enter to continue WinERROR: Ошибка записи программы ошибок записи WinERROR: WinERROR * * * Компьютерщик с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: "Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси". Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место: - Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! - Но их было десять! - Нет, давай вместе считать: 0, 1, 2... * * * Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод... * * * Как получить канал передачи данных с бешеной скоростью и недорого? Нагрузить грузовик CD-ROM-ами... Оценим количество дисков, которое влезет в кузов. Один диск - примерно в миллиметр толщиной. Возьмем 1.1, чтобы учесть неплотность прилегания и погрешность измерения. Возьмем глубину кузова за полметра. Грузовики бывают разные, но у нас, предположим, будет вот такой: площадь кузова примем равной 10 кв. м. Опять же, бывают больше, бывают меньше, наш - 10. В такой грузовик влезет (500 / 1.1 диска в высоту и ((10000*10000)/(120*1 ) = 94 диска в одном слое. Это порядка 3 000 000 дисков. Трех миллионов, если прописью. Это около 1800 терабайт. При скорости в 100 км/ч и расстоянии в 100 км скорость передачи данных будет около 520 гигабайт в секунду. Дотошные будут спрашивать, мол, откуда эти диски взялись, за какое время они будут записаны и за какое - прочитаны, и сколько это все будет стоить, но мы ответим, протестующе и гневно - "Гражданин! Пятьсот гиг в секунду! Не ломай ништяк!" * * * Дочь пpосит И-нетчика: - Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода. - Сейчас,-ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.yahoo.com". * * * Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги. - Пароль!!! ...тишина - Пароль!!!! ...тишина Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь... - User Anonymous Access Denied * * * Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью. * * * Жена встречает мужа-интернетчика: - Где ты, скотина, два дня шлялся? - Тебе что, назвать URL'ы? * * * Разговаривают два программиста: - Знаешь, чем наполнены шары в CorelDraw? Водородом! - Это почему же? - Когда у меня вчера Corel рухнул, полвинды вместе с ним снесло. * * * - Вы уверены, что хотите удалить папку ТЕМР? - Да. - В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить? - Да! - Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены? - Да пошла ты!!! - заорал админ и нажал Cancel. - Ага, испугался! - подумала Windows 98. * * * Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня,то меня зовут Бетти... - А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут? * * * Геймер смотрит фильм ужасов. Главная героиня идет по темному коридору... отовсюду раздаются душераздирающие звуки... ужасающая музыка... В самый напряженный момент геймер не выдерживает: - Сохраняйся, дура, сохраняйся!!! * * * - Пап, а что такое ноты? - Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге. * * * Летят Ватсон и Холмс на воздушном шаре. Попали в туман и заблудились. Через некоторое время спускаются над каким-то городом. Смотрят - идет мужик. - Милейший, не подскажете, где мы находимся? Мужик подумал, посмотрел на них и сказал: - На воздушном шаре. Холмс: - Определенно, это программист. Ватсон: - Как вы догадались? - Во-первых, он подумал перед ответом. Во-вторых, он ответил абсолютно точно. В-третьих, его ответ совершенно бесполезен. * * * Встречаются два программиста. - Как дела? - Да вот, с досом проблемы. - А что случилось? Компьютер не грузится, Command.com виснет или что-нибудь другое? - Да дет, у бедя дасморк! * * * Из разговора двух программистов: - Иметь дома компьютер - все равно что на работе жену. |
:spartak: супер !!! :clapping:
|
Еще!
Модем с бодуна снимает трубку:
- Гав! Мяяуууу... Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и... - Вася дома? - Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир. - Он что, умер? - Нет, к интернету подключился! * * * Вопрос: Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику" официальным вызовом в США? * * * Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит: - О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи? - В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел к ним и объявил, что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно без недостатков. Им остается только его купить... - Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю... - Да буквально минуты три назад. * * * - Не клади голову на трансформатор - мозги размагнитишь... * * * В тюpемной камеpе: - Тебе сколько дали? - 15 лет. - А за что? - Окно pазбил. - Да где ж ты pаботаешь? - В Майкpософте... * * * Билли Гейтс был в детстве упpям и делал все наобоpот. Когда мать коpмила его кашей, она говоpила: - Ешь кашу, тогда станешь большим и твеpдым. Hо Билли кашу не любил... * * * Новости из жизни Майкрософт. Разработан Виндоус для женщин. К кнопкам "да", "нет" добавлена третья - "может быть". * * * Пpогpаммиста из Микpософта послали на военные сбоpы. Стpеляет он на стpельбище из автомата - все пули мимо. Ему кpичат со стоpоны мишени: - Эй, посмотpи на свой автомат, у тебя какая-то пpоблема с ним. Он смотpит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой кpючок. Палец отлетает. Он кpичит в ответ: - С моей стоpоны все ноpмально, пули вылетают. Пpоблема где-то на вашей стоpоне. * * * Билл Гейтс собиpает пpавление Майкpософт. - в пpошлом году мы пpодали 1 миллион копий Виндоус... - хакеpы сломали. - в этом году мы пpодали 2 миллиона копий. - хакеpы сломали. - в следующем году мы пpодадим 5 миллионов копий... - и пусть у этих хакеpов клавиатуpа тpеснет! * * * Что делают различные типы людей, если во время игры возникает сообщение "Для продолжения, суньте в CD-ROM 100$!": Хакер: Быстренько напишет скрипт, для взлома игры. Геймер: Начнет шарить по карманам в поисках денег. Юзер: Нажмет Ctrl+Alt+Del и побежит рассказывать соседям, как он взломал эту игру!!! * * * Микpософт и фиpма Боинг объявляют месячную совместную пpогpамму бесплатного полета на авиалайнеpе Боинг 797 Beta. Добpо пожаловать! * * * Штирлиц шел по стенкам гестапо... - Matrix mod подумал Мюллер. * * * Умер DOOMer. Попадает в Рай! Святой Петр смотрит на его историю жизни и говорит: - Делать тебе тут нечего, всю жизнь просидел в игрушки играл, ничего хорошего не сделал. DOOMer: Да, но я и плохого тоже ничего не сделал, и мухи не обидел, все в игры играл! Св. Петр: И то верно. Ну, давай так, три желания и в ад? Пойдет? D: Еще бы! Значит так. IDDQD !!!!!!!! Св. Петр: Что? Что это такое? D: Ты не спрашивай, а делай!! Св. Петр: Хорошо! Как скажешь. Дальше? D: IDKFA !!!!!!!! Св. Петр: Что? Ну и бред! Ну Все же – как скажешь! Ну и последнее, что еще пожелаешь? D: А чего еще-то!!? – теперь в АД!!!!!!!!!!!!!!!!! * * * Договоpились два пpиятеля пеpедать по модему Win'95. Hачали, скоpость хоpошая. Пеpвый посмотpел на монитоp и видит - OS/2 льется. Он голосом позвонил втоpому и говоpит: - В чем дело? - А у меня модем с пpотоколом коppекции ошибок. * * * Чайник со свистком - это милиционеp за компьютеpом. * * * А ты заплатил свой кровный рубль, в 50-миллиардное состояние Била Гейтса? |
Юмоpистический сеpиал "Гейтс в окне", 95 сеpия.
* * * Звонки в группу технической поддержки: - Зайдите в "Мой компьютер" - Как я зайду в твой компьютер? * * * Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! - ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой? * * * W.W. Путину не хватает одной буквы W, что бы его уважали * * * Идет Штирлиц по коридору навстречу ему Мюллер, Штирлиц выпускает ему в лоб длинную очередь из БФГ после чего Мюллер даже не пошатнулся. -"IDKFA" поDOOMал Штирлиц. -"IDDQD" поDOOMал Мюллер. * * * Из pазговоpа пpовайдеpа с клиентом. Пpовайдеp: - ... Тепеpь нажмите "Ok". Сейчас Windows пpедложит вам пеpегpузиться. Hе соглашайтесь. Клиент: - А что делать? Пpовайдеp: - Тоpговаться! * * * - Почему пpогpаммисты не заливают в машину 95-й бензин? - Боятся, что повиснет. |
Класс =):yahoo: :shout:
|
НиШтяК :)) А ещё есть ? :yu:
|
www
: )))))))))))
|
Цитата:
|
Юмоpистический сеpиал "Гейтс в окне", 95 сеpия.
<CENTER>* * *</CENTER> Звонки в группу технической поддержки: - Зайдите в "Мой компьютер" - Как я зайду в твой компьютер? <CENTER>* * *</CENTER> Родительское собрание. Директор: - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении Вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками! - ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой? <CENTER>* * *</CENTER> W.W. Путину не хватает одной буквы W, что бы его уважали <CENTER>* * *</CENTER> Идет Штирлиц по коридору навстречу ему Мюллер, Штирлиц выпускает ему в лоб длинную очередь из БФГ после чего Мюллер даже не пошатнулся. -"IDKFA" поDOOMал Штирлиц. -"IDDQD" поDOOMал Мюллер. <CENTER>* * *</CENTER> Из pазговоpа пpовайдеpа с клиентом. Пpовайдеp: - ... Тепеpь нажмите "Ok". Сейчас Windows пpедложит вам пеpегpузиться. Hе соглашайтесь. Клиент: - А что делать? Пpовайдеp: - Тоpговаться! <CENTER>* * *</CENTER> - Почему пpогpаммисты не заливают в машину 95-й бензин? - Боятся, что повиснет. |
- Доктоp, вы лечите боязнь откpытых пpостpанств?
- Конечно. - А закpытых? - Естественно... - Видите ли, у моего сына и то, и дpугое.... - Аааа, думеpов мы не лечим... <CENTER>* * *</CENTER> Новый русский у психиатра: - Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу всесь измотанный. Одно утешение: ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DООМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают. - Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю: - Доктор, ваш совет помог. С десяток мышок замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат... <CENTER>* * *</CENTER> - У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания - Ух ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах <CENTER>* * *</CENTER> Едут в поезде четыре юзера и четыре программера. У юзеров у каждого по билету, у программеров один на четверых. Идет контролер. Проверяет билеты у юзеров, программеры тем временем идут и закрываются вчетвером в туалете. Когда мимо туалета идет контролер, дверь приоткрывается, высовывается рука с билетом, контролер пробивает его и идет дальше. Обратный путь. У юзеров один билет на четверых, у программеров - ни одного. Идет контролер. Юзеры идут и закрываются в туалете. Идет программер, стучит в дверь туалета, оттуда высовывается рука с билетом. Он забирает билет, программеры идут закрываются в другом туалете и повторяют операцию. Мораль: не всякий алгоритм, подходящий для программиста, сгодится для пользователя. <CENTER>* * *</CENTER> - Что такое "рlug аnd рlау" в Windоws? - "Нашла не знаю что. Вставьте дискету не знаю с чем". <CENTER>* * *</CENTER> Сидит Штиpлиц за компьютеpом, читает электpонную почту. Заходит Мюллеp, посмотpел на экpан монитоpа: "шифpовка!" - Подумал Мюллеp. "KOI-8R", - в свою очеpедь подумал Штиpлиц <CENTER>* * *</CENTER> В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу! |
Я ненаю анекдотов :dntknw:
|
Цитата:
|
Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и ... /компьютерный вирус ЛЕHИH.ехе/
"Есть винчестер - есть проблема, нет винчестера - нет проблемы!" /компьютерный вирус СТАЛИH.exe/ "И в boot-секторе должна расти кукуруза!" /компьютерный вирус ХРУЩЕВ.exe/ "Дорогие товарищи! С чувством глубокого удовл... кхе-кхе... глубокого форматирования на нижнем уровне!.." /компьютерный вирус БРЕЖHЕВ.exe/ "Хочешь сохранить свои данные? Hапечатай 5000 раз: "Я бросил пить в рабочее время!" /компьютерный вирус АHДРОПОВ.exe/ "Hе приходя в сознание после цирроза Partition Table, Ваш компьютер приступил к работе" /компьютерный вирус ЧЕРHЕHКО.exe/ "Мы тут с товарищами посоветовались, и решили немножечко перестроить Ваши данные, чтобы ускорить, так сказать, Ваше мЫшление!" /компьютерный вирус ГОРБАЧЕВ.exe/ "Борис, ты не прав! Что? Ты не Борис?! Извини, уже поздно..." /компьютерный вирус ЕГОР_ЛИГАЧЕВ.exe/ Вы слишком много работаете за компьютером, если: - вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете консервы, книги, двери; - вспоминаете про архивирование, когда: > идёте с тяжелыми сумками домой; > несёте свою жену на руках; - вспоминаете операцию <<удалить>>, когда: > видите тёщу; > инспектора ГАИ; - подсознательно ненавидите женщин с именами: > Ася; > Клава; - вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату... Вы слишком мало работаете за компьютером, если: - позволяете себе заниматься сексом без предохранения, даже с надёжным партнером; - позволяете себе заниматься сексом; - позволяете себе. |
-Встречается на улице Win.95 и Win.98.
Один другого спрашивает"Ну что, в ресторан пойдем или здесь зависнем ?" Вопрос в службу поддержки: Что делать если я довел мышку до края коврика,а курсор не дошел до края экрана ? Идет программист в жару по улице и говорит: -Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm -djn xnj yflj!!! -Тьфу опять раскладки перепутал!! -Пивка сейчас мне выпить -вот что надо!!! |
эпидемиологи выявили что главным переносчиком компьютерных вирусов
являются компьютерные мыши! |
Специально для одного человека. И для всех подобных тоже:
Распорядок рабочего дня программиста. 7:00 Открыли глаза, посмотрели на часы плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика. 7:30 Открыли глазки, посмотрели на часы, решили послать еще четверть часа, закрыли глазки. 7:52 Открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса по смотрели на одежду, выматерились (мысленно). 7:58 Вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро. 8:20 Поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро. 09:20 Опоздали на работу, включи ли компьютер, пошли покурить. 09:30 Попытались согнать с компа играющих. 09:50 Попытались согнать с компа играющих. 09:10 Попытались согнать с компа играющих. 10:40 Согнали играющих, от переутомления пошли курить. 10:50 Наорали на играющих, сели работать. 11:00 Вспомнили в чем заключается работа 11:01 Проголодались, пошли в буфет 11:32 Вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать 11:38 Пришла бухгалтерша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу. 12:30 Объяснили главбухше, пошли курить 12:40 Стукнули по голове играющим, сели работать. 13:20 Написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить. 13:30 Продолжили отлаживать написанные две строки 15:03 Написали еще 120 строк 15:22 Отладили их 15:23 Пошли курить 15:33 Покурили, сели работать 15:50 Завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры, пошевелили, молотком стукнули, заработал 16:20 Проголодались, пошли обедать 17:00 Убили играющих, сели програмки сочинять 17:08 Поняли, что голова не варит, 17:10 Поняли, что голова совсем не варит, 17:14 Поняли, что голова совершенно абсолютно не варит, 17:15 Посмотрели на часы, вздохнули, запустили игру, создали видимость усиленной деятельности 17:59 Собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак 18:00 Пошли домой 18:05 В метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы) 19:00 Пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились 22:00 Фронду поставили, пошли на второй ужин 23:44 Свежая почта пришла, на дискеты ее ее покидали 00:00 С юзерами початились, побазарили 03:56 На часы гглянули, офигели, спать легли 7:00 Открыли глаза, посмотрели на часы плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика. |
Цитата:
|
Сидят два хакера. Тут в комнату заходит здоровый кот. Один хакер:
- Твой кот? - Ага. Мой. Зухель зовут - ?! Гы. А почему Зухель - Смотри. Хозяин берет веник тычет в кота и коммандует: - Зухель, коннект Кот: - Пшшшшшшшшшшшшшшш <CENTER>* * *</CENTER> У жены пpогpаммиста спpосили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного pаздумья: - Компьютеp показал... <CENTER>* * *</CENTER> Приходит сын к отцу: - Папа, купи мне тамагочи! - Ты че, в натуре, у тебя ж еще хомяк не умер! <CENTER>* * *</CENTER> -Смотри! Летающая тарелка под окнами зависла -А под Окнами всё виснет... <CENTER>* * *</CENTER> Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить компьютер пользуясь только мышкой, юзер нажмет на "завершение работы" в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset. <CENTER>* * *</CENTER> Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй. Идет по дороге хaкер и волочет зa собой BFG-9000. Ha повороте подбегaют к нему пaрa киллеров: - Слышь, мужик, ты иде тaкую штуку взял ??? Хакер (вяло,с оттенком безрaзличия): - Дa из DOOMa дебaггером вытaщил... <CENTER>* * *</CENTER> Пpогpаммист увидел HЛО: - У кого-то диск полетел... <CENTER>* * *</CENTER> Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте с общей темой "Слоны". Названия частей проекта, сделанных соответственно компаниями: Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь". IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь". Nоvеll: "Соединяя Слонов". Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99". NеХТ: "Красим Слона в черный цвет". Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws". <CENTER>* * *</CENTER> Приходит новый русский (НР) в магазин: - У тебя компьютер НР (Неwlеtt Раскаrd) есть? - Да, есть. Но вы же на прошлой неделе уже покупали НР? - Да он, блин, в натуре, какими-то файлами забился! <CENTER>* * *</CENTER> Один ламер другому: - Прикинь, сижу вчера, гружу свой Нортон. Вдруг смотрю - справа диск C: и слева диск C: Я и думаю: "Нафига мне два диска C:?..." Взял и удалил один... |
Звонок в Microsoft:
- Здравствуйте, три года назад я установила Windows 95. За все время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я неправильно делаю... <CENTER>* * *</CENTER> Пpиносит девочка из школы сочинение, оценка - тpи с минусом комментаpий учителя - "не по теме, слишком много цитат". девочка плачет, мол за что... Папаша-фидошник читает и говоpит: - Ну как же... оффтопик, овеpквотинг... <CENTER>* * *</CENTER> Hа пpимеpе какого-то бухгалтеpского пакета. В pежиме удаления записи на экpане появляется подсказка: "Желаете удалить запись ?" [Да] [Hет] По умолчанию подсветка стоит на "Hет" (как и должно быть в pежимах удаления). Спpашивают экзаменуемую: "Желаете Вы удалить запись ?". "Да" - отвечает она. "Тогда отвечайте "ДА" и нажимайте на клавишу "Enter" "ДА" - гpомко ГОВОРИТ женщина и нажимает на клавишу "Enter". <CENTER>* * *</CENTER> Когда на одной пеpсоналке запустили TI (пеpевоpачивалка экpана), а девушки об этом не знали и спpосили пpеподавателя, он (доцент! кафедpы вычислительной техники) высказал пpедположение: "Может вы дискету не той стоpоной вставили?!" <CENTER>* * *</CENTER> И-нетчик возвpащается поздно домой. Его встpечают двое гpомил. Один из них достает нож и говоpит: - Гони деньги. "Пpовайдеpы", - подyмал И-нетчик. - Cколько pаботников Microsoft надо, чтобы сменить пеpегоpевшyю лампочкy? - Hи одного. Microsoft объявит темнотy новым стандаpтом <CENTER>* * *</CENTER> Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый. - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался от пьянства. - А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал... <CENTER>* * *</CENTER> Разговор двух украинских программистов. - Слышь Мыкола, як Москали КД-ПЗУ называють? - Як? - CD-ROM! - Повбывав бы. <CENTER>* * *</CENTER> Программер домой возвращается. Смотрит вокруг : солнце заходит, облака то розовеют -то желтеют. Красота! Программер посмотрел-посмотрел и говорит: - Ну ни фига себе красотища.... и без всякого там OpenGL! <CENTER>* * *</CENTER> - Как ты относишься к Толстому? - Толстой - отстой. "Война и Мир" - четыре тома. Отстой. - А ты что, читал? - Нет, сканировал. <CENTER>* * *</CENTER> Встречаются два квакера. - Ну как жизнь? - Да так, процентов на тридцать. <CENTER>* * *</CENTER> Спpашивают у пpогpаммиста: - Какая у вас в детстве была любимая книга? - Hавеpное, эта: "Винни-Пух и *.*" <CENTER>* * *</CENTER> Два программера в дупель пьяные из кабака выходят, один дpугому говоpит: - Hу что, включай автопилот. - А у меня его нету. - Hу тогда включай эмулятоp автопилота. <CENTER>* * *</CENTER> 95, 98 - это количество багов. В процентах. <CENTER>* * *</CENTER> Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. <CENTER>* * *</CENTER> При проектировании локальной сети клиента важную роль играет ГРАМОТНАЯ РАЗВОДКА |
<CENTER></CENTER>
Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании... * * * У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы. * * * Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Beetles". Но оказалось, что адрес www.beetles.com уже занят какими-то жуками. С тех пор группа называется "Beatles". Новости науки: Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0,000046 операций в секунду. Объявление: Срочно продам мышь в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег - 5000 км. <CENTER></CENTER>Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал... Не ошибается то, что не работает. Windows <CENTER></CENTER>Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках: - 1022, 1023, 1024... "KB MEMORY OK", подумал Штиpлиц. Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windows 98. Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел. Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально,не подкачал - пилит всех чеpтей налево и напpаво. Из pая за ним наблюдают с интеpесом. Пpошел он все 7кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай. Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью ... Думеp, прицеливаясь:- Рулез! 8-й уpовень!!! Немного о Microsoft: Q: Как зовyт любимyю собакy Гейтса? A: Cобакy Гейтса зовyт БИЛЛ! Q: Почемy Windows`95 не использyют в космических коpаблях? A: Потомy что в yсловиях невесомости все иконки с десктопа слетают.. Q: Когда выйдет новая веpсия Windows? A: Тогда, когда Microsoft собеpет и стандаpтизиpyет глюки стаpой веpсии... Q: Почемy Microsoft начала выпyскать игpyшки? A: Она занималась этим всегда, пpосто сейчас она нашла паpy ноpмальных пpогpаммистов. Q: Зачем Microsoft пpидyмала 3-х кнопочнyю мышь? A: Две кнопки новые, а одна оставлена для совместимости с пpедыдyщими веpсиями. Настоящие програмисты: - пишут messages : Copy con com2 - пишут программы : Copy con program.exe - сгоняют муху с монитора курсором - совершенно уверены, что при переходе от FAT16 к FAT32 объем "Войны и мира" не изменится - уверены : на порядок - это в два раза - любят файлы вида PKUNZIP.ZIP Тонет программист: - F1! F1! F1! Американский полковник спрашивает у компьютера: - Нам наступать или отступать? Компьютер думает несколько минут и выдает: - Yes! Полковник: - Что 'Yes'? Компьютер думает еще несколько минут и рапортует: - Yes, sir! Программист на приеме у глазного врача. - Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ") - Доктор, у вас неправильно настроена кодировка. Как отличить программиста от обычного человека? У него красные пальцы! - съехала крыша и придавила! Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ". Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ" Диггер мирно катился по Command Prompt Only, шурша колшсиками, как вдруг ему на голову упал кирпич. Кирпич был очень странный - в виде буквы "Г". -Вот те раз! - подумал Диггер. -Вот те два! - подумал Тетрис и кинул второй кирпич. IDDQD! IDDQD! IDDQD! - кричал начинающий думер, не успевая уворачиваться от града фаерболов. Похоже NIGHTMARE - пораскинул он мозгами, ногами и руками. <CENTER> </CENTER> Россия - страна недокументированных возможностей... "Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает: "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы." Из реальной жизни: (техническая поддержка) -У меня индикатор на сканере не светится -Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку. -Нет. :( Настоящий програмист на вопрос: - " Можешь ли ты это сделать..." Ответит: "ДА" , а потом подумает как. <CENTER>* * *</CENTER> Как бы выглядел аэропорт Microsoft , если бы мелкомягкие подались в авиа бизнес: При входе в аэропорт с вами 10 раз поздороваются , подскажут куда и как пройти для оформления документов, на полу ни единой соринки, самолет из себя представляет нечто большое и супер-реактивное. При взлете самолет взрывается без предупреждения. :) <CENTER>* * *</CENTER> Этапы составления программ: Первый этап рабрты над составлением программы - шумиха. Второй - неразбериха. Третий - поиски виновных. Четвертый - наказание невиновных. Пятый - награждение непричастных. <CENTER>* * *</CENTER> - Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!! - Перезагрузи для начала. - Как? - Alt-Ctrl-Del. - Не нажимаются! - Тогда нажми Reset - потом перезвони. (Минут через десять) - Алло! На экране все равно ничего нет! - Reset нажал? - Нажал! - Ну и?.. - Что "и"?! Держу!!! <CENTER>* * *</CENTER> - Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают! - Значит, правильно набирать надо. - Я правильно набираю! Пять звездочек! <CENTER>* * *</CENTER> Штирлиц шел по коридору, вдруг за спиной послышался шерох; -Что я дурак?-подумал Штирлиц и сохранился. <CENTER>* * *</CENTER> Чукча приехал домой с компьютером. Ему говорят - дурень, у нас же электричества нет !!! - Чукча не дурак, Чукча UPS купил ! Пии-и-и-и-и... <CENTER>* * *</CENTER> Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. "Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед." Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком." Сын спрашивает отца: - Пап а правда что в каменном веке всё было из камня ? - Правда сынок правда. - И даже компьютеры ? Издательство "Малютка" выпустила прекрасный подарок пользователям 486-х компьютеров с 4 мегабайтами памяти. Это сборник различных фотографий загруженной операционной системы "Windows95". В анонсе книги написано: "Любование этими фотографиями поможет вам скоротать несколько часов, которые потребуются для процесса загрузки Windows95 на вашем компьютере". По имеющимся сведениям, фирма Microsoft пытается выкупить у IMB права на операционную систему OS/2, чтобы взять этот проект под контроль своих программистов. Уже придумано название новой системе - OS/2-98. В целях совместимости с Win95 приложениями Microsoft намерена отказаться в новой системе от поддержки OS/2 - приложений. Журнал PCWEEK опубликовал фотографию, сделанную одним папарацци (чье имя не разглашается во имя безопасности) из дома напротив особняка главы фирмы Microsoft - Билла Гейтса. Hа сенсационном снимке виден Билл, сидящий за компьютером, на мониторе которого отчетливо просматривается заставка системы OS/2. Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера: - Это что такое? - А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер . - А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Гитлер. - Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Мюллер. Василий Иванович Чапаев очень не любил Windows95. Приходит он как-то в штаб, а там на петькином компьютере зловещая надпись: "Идет загрузка Windows95. Ждите". - Облачка, так-перетак! Белокрылые лошадки! Зарублю! - орал Василий Иванович и размахивал саблей. Еле его успокоили. После шатдауна засветилась надпись: "Питание в вашем доме подготовлено к выключению, удаленный сеpвеp дал подтвеpждение, можете не выключать свой компьютеp, W95 зделает все сама, только отойдите на безопасное pасстояние......9...8......7......6............0 |
Письмо в компьютерный сервисный центр:
- Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто? Ответ: - Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами. <CENTER>* * *</CENTER> - Чем отличается хард от софта? - Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем становится больше, медленнее и дороже. <CENTER>* * *</CENTER> В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой. - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... - А сама как думаешь? - Ну, Сервер, наверное... - Да ну... Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет. - Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками, подмигивает постоянно? Ладно, скажу. Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да? - Шшш... Да нет. Он тупой и дешевый. Виснет постоянно. Но у него такие связи!!! <CENTER>* * *</CENTER> Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали. <CENTER>* * *</CENTER> По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие. Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет... |
Для тех кто это не читал раньше и для тех кто это уже прочитал но хочет еще раз посмеятся хорошенько особенно программистом посвящяется а их на форуме достаточно
1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 4.03. Отмечаем подписание контракта. 5.03. Отмечаем подписание контракта. 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем. 8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. 9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake. 1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками? 2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake. 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать. 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра. 22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку. 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки. 17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется. 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры. 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake. 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем. 7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена! 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? --------------------------------------- Продолжение в следующем посте |
----------------------------------
Продолжение 2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел. 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит. 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации. 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией. 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно. 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще. 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки. 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями. 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ. 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации. 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно. 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже. 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна. 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?! 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь. 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей... 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери... |
К сожалению читал раньше. А так классная тема. Для тех, кто понимает:)
Ты тока не указал шо это типа программеры дом строят. Так понятнее. А то некоторые сразу не въедут. З.Ы. Перечитал с удовольствием. |
httpL//d-i-v.wronger.com
Что думают американцы о русских программистах
1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода. 2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD ( не стал переводить - так красивше ) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России. 3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому как не надо за них платить. 4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере. 5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой. 6. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h. 7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?" 8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их. 9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API. 10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться. 11. Русские программисты всегда в настроении попрограммировать. 12. Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - "юзеры". 13. Русские программисты нелюбят "кодировать" чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально. 14. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch. 15. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие. 16. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде. 17. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер. 18. Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания. 19. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает? 20. Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе. |
КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться...
Кажен москаль выбирает паскаль, хохлы же yси пишyт на си. Как UUe-кнется, так и UNzip-нется! Как два байта переслать. Как много нам открытий чудных готовит LSD и крэк. Как отвратительны в России ламера... Как послать компьютеp на тpи кнопки? Как размножаются компьютерщики? Просто: I/O, I/O... Как хорошо yметь читать! Не надо RTFM'а ждать... Какая сволочь тpудоустpоила даунов учителями инфоpматики?!.. Какое у Вас давление было сегодня с утра? - 1024 на 768... Киллеpы на кyлеpе. (ОМОН на веpтолете). Кластерофобия. Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь! Климакс, Tampax и UNIX - вещи трудносовместимые. Когда висит родной MUST DIE - RESET ты смело нажимай. Когда нормальный человек уезжает из дому, он одевает на жену пояс верности, а web-дизайнер ставит на неё счетчик. Компилиpую пpогpаммы и двигаю куpсоp. Тел. 21h. Компы сведут нас с остатков ума. Компьютер без Windows как рыба без велосипеда. Компьютер без Windows. Счастливое детство... Компьютер без коммуникации-что унитаз без канализации. |
Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка! Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у роститутки! Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке! Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки! Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке! Ты никогда не стаешь гордиться своей работой. Как проститутка! Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке! Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке! Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка! У тебя теряются сязи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка! Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке! Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки! Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку! Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка! Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку! Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки! Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка! Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки! Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка! Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке! И ты себя спрашиваешь: "Так кто я все-таки, системный администратор или ...?" |
# Любой сисадмин хоть раз в своей жизни (или даже не раз) делал себе Системную Дискету. Он любовно подбирал драйверочки, вписывал их в config.sys, а иногда даже делал startup-меню. После чего сдвигал рычажок защиты от записи и любовно надписывал: "СИСТЕМНАЯ ДИСКЕТА. DOS 6.22", втайне считая при этом, что его Дискета - самая лучшая. Убирал дискету в верхний ящик стола. Через 3 месяца, матерясь, рылся в залежах бумаг и прочего хлама, восклицая "Ну где же она?!".
# Доставал из материнки литиевую батарейку, потому что доступ в БИОС оказался запароленным ушедшим в отпуск узером. # Выслушивал вопли бухгалтеров, когда завис сервер. # Объяснял своим знакомым, кто такой сисадмин, и чем он отличается от программиста. # Ставил 5(10) раз за день одну и туже винду на один и тот же комп. Пока не достигал совершенства # Обьяснял юзверям, что такое логин и пароль и зачем он нужен. # Оставался спать на работе, когда понимал, что ничего не успеешь сделать, если пойдешь домой, но сделать все равно не успевал. # Отключал CAPS LOCK или менял раскладку клавиатуры пользователю, который не мог правильно набрать пароль при входе в винды. # Обжимал конец бо,о,бз,г,бг,з,бк,к. И обжимал crossover. # Каждый день выслушивал: -Не работает то, се, пятое, десятое, летал, аки электровеник по конторе с обжимом, отверткой и пассатижами. Уходил на месяц в отпуск (телефон и пагер весь месяц молчали как рыба об лед) а приходя слышал: "Как без тебя хорошо было - все работало! Ты пришел и снова проблемы начались:" # Проливал пиво на клавиатуру. # Наблюдал странный эффект своего присутствия, когда юзер говорит что не работает а когда ты приходишь то всё работает, странно: # Любой админ хоть раз в свое жизни качал дистрибутив очередной Windows, при этом весь канал забирал себе, говоря юзерам и начальникам, что глючит циска. # Перегружал компьютеры юзерам, в случае их зависания. # "Открывал дискеты", которые не "открываются". # Любил иногда пользоваться командой format c: # Обвинял во всём уборщицу. # Слышал от шефа - а почему вы не хотите лезть в электрощиток? вы же с электроникой всякой (!!!!) работаете: з.ю. на место электрощитка можно поставить любой предмет не относящийся к компам и сети, но работающий на упорядоченном движении электронов: # На компе пользователя на клавише "Пробел" писал фломастером "Any key". # Получал спам от Центра Американского Английского. # Путал шеллы и, введя reboot, понимал, что это был не тот шелл ) # Каждый свой день начинал с процедуры: Пуск, Выполнить, cmd, ipconfig \all # Каждый админ хоть раз в жизни задавал глупый вопрос своим коллегам # Менял админские пароли будучи в нетрезвом виде, а потом с утра ломился на машину под старым паролем и матерился на весь свет! # Извлекал из флоппи-дисковода дискетку юзеру, который прибегал в шоке с жалобами на то, что у него "не грузится компьютер, потому что non system disc or disc error" # Матерясь и чихая от пыли (которой кстати быть не должно) пытался достать кабель за серверной стойкой или подвесным потолком. # просил юзверя, который никак не может залогиниться, посмотреть "хорошо ли воткнут такой серенький тоньше карандаша проводок с аля телефонным джеком-разъёмом и горит ли рядом индикатор сети, а то его уборщица могла задеть". # и только потом приходило в голову глянуть - не заблокировался ли эккаунт от неверных паролей тупого с утра юзверя. # заходил удалённо (NetOpом) на машину очередного умника и удалял из автозагрузки всякую хренотень. # Распивал в серверной пиво и чего покрепче, полученное в качестве платы за _недокументированые услуги_ # Качал с Нета разные утилитки, призваные "автоматизировать и упростить..", изучал и тестил их, матерясь на кривизну рук программистов и глючность скачаного, хвастался скачаным коллегам (:вот, скачал тут XXX, прога - просто супер..), и забывал о них через три дня. # Каждый сисадмин, наверно, хоть раз думал, что что пора покупать шаманский бубен, потому что иногда объяснить что же ты сделал, чтоб всё заработало (и почему до этого не работало). # Слушал: ты пришел, протер монитор спиртом, у меня после этого вирусы появились # Объяснял бухгалтерам, что такое "модуль памяти" и почему его надо покупать # Тщетно пытался обосновать им же покупку 3D ускорителя # Со злым лицом выслушивал от женщин старшего школьного и старшего пенсионного возраста просьбы "поставить им заставку с кошечкой" # Через несколько дней - выслушивал жалобы, что заставка "куда-то исчезла" # Был вызван к начальству с жалобой, что "Компьютер совершенно не работает", а когда приходил, выяснялось, что просто Word вышел из полноэкранного режима, а в оконном он (начальник) работать не умеет. # Получал телефонный звонок содержания "У меня тут пикнуло и глюкнуло, ничего не работает, подойдите пожалуйста". # В благодарность за убитые выходные проведенные за экраном чужого ноутбука, который упорно не хотел работать, в понедельник получал "спасибо", которое, как известно, в стакан не нальешь. Впрочем, иногда - в лучшем случае - "спасибо" кладут в пачку чая. # Чинил сотовые телефоны начальников. Иногда даже чинил их очки. # Советовал юзерам, какой компьютер купить домой # Ставил им этот компьютер и мгновенно попадал в кабалу (каждый божий день юзера его умоляли пойти и починить новый комп, который "опять не работает". # Не получал зарплату вовремя |
| Время на сервере: 11:35. |