[Maestro]

Предлагаю тут обсудить разные прикольные, поучительные, грустные истории о взаимоотношениях полов - из личного и чужого опыта. Думается мне, каждому есть чем поделиться, дать свою оценку, а может быть и совет, в той или иной житейской ситуации (не нарушая при этом правила - никакой порнографии). Начинаю:


*... в бабьем счастье что главное - чтоб несчастья не было. Был у меня роман с одним приличным мужчиной. Как-то раз после хорошего секса зарылась я лицом в его волосатую грудь и заметила там вошку. Мне бы, дуре, промолчать, а я ловить кинулась... (женщина, 32 года).
*...познакомилась по объявлению со спонсором. Вначале все было хорошо. Он показал мне сто долларов и остался ночевать. Утром отдал баксы, но они были сделаны на ксероксе. А я всю ночь за такие деньги визжала! (женщина, возраст не указан).
*...мой бывший муж-садист случайно узнал, что когда он работает во вторую смену, я привожу к нам домой своего любовника и занимаюсь сексом везде, даже сидя на широком подоконнике. Он, зараза, забил в этот подоконник длинный гвоздик острием вверх... Я на него села... (женщина, 31 год).
*...я до свадьбы ни разу не видела пиписки своего мужа, а зря, я бы еще подумала: выходить ли мне замуж за этот рыболовный крючок... (женщина, 37 лет).
*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа... (женщина, 29 лет).
*... узнал, что мой лучший друг иногда спит с моей женой. Мы с ним взяли две "банки" для мужского разговора и договорились, что он мне дает доверенность кататься на его "Жигулях", а я не мешаю ему гулять с моей женой... (мужчина, 41 год).
*...романтических вечеров у меня еще не было‚ вот потому и хочу познакомиться с молодым человеком‚ у которого есть деньги... (девушка‚ 18 лет).
*...каждое лето к нам в деревню приезжают городские девчонки и привозят гонорею, а мы лечимся от нее всю зиму...(парень, 26 лет).
*...трое подростков одолжили на время у одного дядьки резиновую женщину, которую втроем полюбили всем пылом нерастраченной любви. К сожалению, один из подростков болел гонореей. Он заразил болезнью свою резиновую партнершу, а она бессовестно заразила всех остальных.
*...мы уже легли, но она не выдержала и попросила меня показать ей мой паспорт. Я зажег свет, сходил за ним к буфету. Она схватила корочки, пролистала до 9-ой страницы о семейном положении, увидела чистую страницу и подарила мне ночь страстной любви.... Жаль, что только одну. Я подсунул ей паспорт моего брата...(мужчина, 32 года).
*...работаю слесарем на женской фабрике. Целую смену трешься в женском коллективе, а счастья нет - одна эрекция (мужчина, около 40 лет).
*...ко мне на свидание пришла женщина с головой крокодила и душой ангела. Глаза голубые, зубы желтые, губы синие. Я выпил два стакана водки. Спали рядом. Вот так они размножаются (мужчина, 37 лет).
*... два года назад я по ошибке отдал своей теще не ту видеокассету. Вместо кинокомедии дал ей посмотреть нашу кассету, на которой мы с женой занимаемся сексом. На следующий день теща вернула нам кассету со словами: "Странно, что после всего этого у вас до сих пор нет детей..." (мужчина, 29 лет).
*...в августе одна девчонка весь вечер не просидела бы у меня на коленях и не отсидела мой мужской аппарат. Чем мы его только не оттирали, спиртом пробовали, горчицей, уксусной эссенцией и даже бензином, все равно, как тряпка болтался, белый, как маленький покойник, не то, что про любовь, в туалет не с кем было сходить. Но компрессами с горячей водой мы его к утру все-таки отмочили... (парень, 28 лет).
*... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер... (парень, 18 лет).
*...пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака... (женщина, 30 лет).
*...опять соседи всю ночь пили за любовь, и их разнимала милиция... (женщина, 37 лет).
*...у меня был странный любовник. Вам такой не попадался? После каждой ночи нашей любви он просил у меня на память мои трусики. Его секрет я потом открыла: он стирал эти красивые трусики и дарил своей жене на праздники. После этого я стала ложится с ним в постель в панталончиках, и он перестал их у меня просить (женщина, 32 года).
*...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод (женщина, 34 года).
*...когда на уроке физвоспитания через спортивного козла прыгают парни, преподаватель физкультуры на них даже не смотрит. А когда прыгают девушки, он стоит у снаряда и каждую страхует под попку. У меня это место радует глаз, и страхует он меня с удовольствием. Мой парень однажды меня приревновал: "А чья у тебя синяя пятерня осталась на заднице?" (девушка, возраст не указан).
*...однажды мы‚ три друга‚ решили попугать девчонок. Один стоял на "опаске": он был около подъезда и давал сигналы‚ когда девушка входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером на девятом этаже‚ чтобы засечь: за сколько минут напуганная девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На девятом этаже ее успокаивали и знакомились‚ когда это получалось. Один раз я "прикололся" и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд‚ а там мы уехали на лифте на первый этаж.
*...мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он, видите ли, сделал у себя на заднем месте татуировку - написал мое имя и признание в любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила ему, но он спустил с себя штаны и показал. На попе было не только мое имя, но и фамилия... Но я за него замуж не пошла. Прошло уже много лет, а я без слез не могу вспоминать свою фамилию на чужой попе... (женщина, 35 лет).

[Maestro]

*...я познакомилась с диким девственником. Он пошел ко мне на свидание и еще дома надел презерватив. Мы встречались в первый раз, и я предложила ему погулять по городу. Был мороз в 20 градусов... Он терпел как дурак, а потом как дурак признался мне, что ему надо снять презик... Зашли в подъезд. Он пошел выше, я стала караулить внизу. Прошло минут 20... Я устала ждать и одна ушла на трамвайную остановку. Что было дальше, не знаю (девушка, 18 лет).
*...я прожила со своим первым мужем всего один год. А при разводе он выставил мне счет на все, за что он платит. За четыре шоколадки, за два букета цветов, за билет на концерт, за тапочки на "8 Марта" - всю нашу совместную жизнь он записывал свои расходы на меня. Я вначале отревелась, а потом составила достаточно полный список сколько раз я с ним спала и выставила ему счет по 100 рублей за каждую ночь любви.... Этим я покрывала все расходы на себя и, вообще, он мне еще должен остался... (женщина, 29 лет).
*...мы с другом влюбились в одну девчонку, но не стали портить нашу дружбу и решили разыграть девушку в карты. Кто выиграет, тот и будет с ней гулять. Стали играть, вначале он проиграл мне 9 девушек, а потом отыгрался и выиграл у меня 14 девушек. Но одна уже есть, ну, которую мы и делили. Еще надо найти мне для него остальных 13 девушек. Настенька, помоги, напечатай мне мое объявление без очереди. Не то меня друг за долг "на счетчик" поставит... (парень, 17 лет).
*...моя подруга рассказала мне любовное приключение. Своего приключения у меня нет. Подруга ездила на лето к бабушке и от скуки учила местных ребят миньету. Она боялась забеременеть и гуляла только так. В деревне пошли слухи, и бабушка велела ей ехать домой. Подруга говорит, что ее к автобусу пришли провожать четыре парня и они, парни, разодрались из-за нее прямо на дороге. Вот так классно она отдохнула (студентка, 20 лет).
*... за годы любовной практики курсанты военного института установили, что уломать девушку до кровати можно за разное время. В среднем, студентка технического вуза соглашается через 30 дней, студентка пединститута - 7, студентка медучилища - 15, из других училищ - 3-4 дня, рабочая девчонка - 10, служащая девушка - 60, кабачная подружка - 1-2 дня, дискотечная девчонка - 1... (парни, 19, 20, 20 и 20 лет).
*...не каждая девичья любовь выдержит испытание запахом курсантских носков и портянок. Я из семьи военных, знала, на что иду, когда приглашала курсанта к себе в гости... Но блохи, извините, к этому я была не готова. Мой отец с лейтенантов до полковника дослужился и никогда блох домой не носил... (девушка, 21 год).
*...гомосексуалисты происходят от неправильного прорастания пиписки. Криво пошла - он женщин сторонится... (женщина, 56 лет).
*... однажды я познакомился со странной девчонкой - студенткой пединститута. Во время занятия сексом‚ она начинала наизусть читать лермонтовское "Бородино" - громко и с выражением, а кончала лишь на заключительных строках этого стихотворения... (парень‚ 27 лет).
*...как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"... (мужчина, 33 года).
*...по объявлению встретился с девушкой. Она предложила поговорить в баре. Я заказал по ее просьбе всякого разного на 60 рублей. Сели за столик. Она надкусила все угощения и говорит: "Понимаете, мне вы не подходите по росту, по цвету волос. Я ищу парня по имени Станислав или Юрий..." Я с удивлением смотрел на девушку, которой я не был нужен с самого начала нашей встречи, но она все равно выпросила у меня угощений на сумму моего дневного заработка. Я взял все, что было на столе, сухое, вязкое и жидкое, и все это вывалил ей на колени... (парень, 26 лет).
*...помню, после выпускного вечера все ребята настолько перепились, что стали мерить у кого длиннее. Оказалось, что самые маленькие - у отличников... (парень, 27 лет)
*...десять лет занимался сексом втроем. Я, жена и теща в соседней комнате. Молча, по-партизански... Наверно, и развелись из-за этого... (мужчина, 34 года).
*...один парень в деревне долго не обращал на меня внимания, но я решила все равно познакомиться с ним. Как-то увидела его на берегу одного, быстро залезла в речку и стала орать, что уже тону. Он спас меня, и я отблагодарила его страстной ночью любви. А он заразил меня гонореей. Лучше бы я утонула... (девушка, 24 года)
*...мне попался по объявлению уж очень романтический любовник: ничего не ел, ничего не пил, ни к чему на мне не приставал, всю ночь читал стихи, засранец... (женщина, 32 года).
*...за 20 дней отдыха в Сочи мне было хорошо 34 раза... (девушка, 22 года).
*...я двадцать лет ждала оргазма, а он пришел ко мне неожиданно, по дикой пьянке с моим начальником. Дело было после коллективного празднования дня рождения. Выпили немного, быстро все разошлись, меня задержал шеф найти какие-то бумаги. В процессе поисков разговорились, добавили кофейку с коньяком, потом я почему-то разлеглась на столе. Женщина я хоть и стройненькая, но бумаги на столе помяла много. В самый разгар нашего сексуального прегрешения, мой начальник пошутил, что ему теперь придется увеличить мне зарплату... В этот момент я в первый раз в жизни поймала оргазм. Оказывается, это очень возбуждает, когда немного, хоть и в шутку, тебя покупают... Зарплату мне и действительно прибавили, не за ЭТО приключение на столе - просто всем зарплату увеличили. А когда я со своим милым начальником вновь неформально встречаюсь на столе, то в самые сладкие минуты я выпрашиваю у него повышении зарплаты, он обещает - в этот момент я кончаю. Женщины, попробуйте, я настоятельно рекомендую этот способ лечения женской фригидности... (женщина, 37 лет).

[Ganj]

ого у тебя жизненый опыт))))))

[Maestro]

Сообщение от Ganj

ого у тебя жизненый опыт))))))

Если бы это все было со мной, мне бы было уже лет этак 120, я бы имел гарем жен, столько же тёщ, сотню детей и букет венерических болезней со всеми вытекающими...

Ох и тема, у кого-то явно наболело и не хватает своих приколов жизни. Ну ладно, своих приколов у меня хватает.

Вообщем познакомился я с девушкой, нормальная такая девушка (ой а было это 5 лет назад), ну вообщем познакомились мы в баре, ну погуляли как водится, ну первый день вроде все скромные и я её домой просто провёл, но на следующий вечер уже пригласил, ну в обед к действу как полагается подготовился, купил носки не дырявые , там побрился и т.п., вообщем вечером встретился, посидели мы очень добренько, гривен 200 в барчике оставил, тогда этот бар (сейчас его уже нет) назывался "Эльдорадо" тот что возле современника причём тогда это было самое лучшее заведение на северном и таврике, ну итог таков что я у неё дома оказался, ну куралесили мы всю ночь и утро причём не то чтобы засыпали, отдых составлял 20-40 минут в перерывах и так с 11 до 10 утра, утром звонок. Кто???!!! Где???!!! Это мой парень ко мне пришёл мы с ним уже 2 года, тебе надо тикать, причём быстро, за 3 секунды все мои шмотки оказались за балконом, а этаж был четвёртый, суть в том что я через балкон должен был добраться до 1 этажа причём состояние у меня было такое, вообщем ног нечувствовал, дрожат не от страха от усилий еле руками подтягиваешься, всё тело ломит, рук нечувствуешь в одних трусах, от малейшего дотрагивания трусов до аппарата приводило в ужасную боль и вот это тело в одних трусах (хорошо хоть балкон выходил не на улицу а на глухомань да ещё виноградник аж до 5-го рос, а то бы я точно не слез) ну слез я за 1 минуту мигом сам даже не заметил как внизу оказался, шмотки в руки под балконом быстро оделся и еле еле уже шёл домой, путь в 500 метров я преодолел за 3 часа. Конечно захаживал ещё несколько раз в гости но уже в меру, теперь мы повзрослели, она уже замужем за любимым парнем ходит с ребёночком и частенько мы перемигиваемся

[Maestro]

Да уж, и в кино ходить не надо... Представляю себе эту картину - мужик в трусах ползет по стене с 4-го(!) этажа... Силён, силён. Предлагаю тебе сделать ник - Макс-скалолаз. Ты имеешь на это право
И подруга не подкачала - встечаться с парнем 2 года, чтобы привести к себе другого. Впрочем, это в порядке вещей. Думаю, она просто выбирала из вас - ты же говоришь, она за него замуж вышла?

А вот мне рассказывали такой случай. Вечеринка. Народ упивается в зюзю. Хозяин решил сходить в туалет. Пошел, да там и заснул. А тут одной подруге тоже приспичило туда же. Ну а состояние ее примерно такое же, как у спящего красавца, только и отличие, что она еще на ногах. Свет в туалете решила не включать - а зачем? По-быстрому ведь... Такая картина: на унитазе спит чувак, открывается дверь, заходит подруга и голым задом прицеливается сесть на него. От такой неожиданности чел просыпается и видит: чья-то голая задница целится ему на колени. Но самое прикольное - это его реакция. Он выдает такую фразу: Наташа - а я уже не смогу...

Ты шо ты шо,ну вы парни гоните,я тут столько начиталась от смеха чуть не померла,ну искатели приключений торбец просто,приколисты одним словом...ну мне понравилось )

А как отреагировала на этот случай сама избранница того вечера?

Был такой один случай году этак в 2003-2002, точно не помню.
Вообщем была довольно неплохая пьянка, ну не то что бы все ужрались в дрободы, а так хороше, что всех на девушек потянуло, а компания была чисто мужская. Ну а дело было на хате на ХБК. Рядом есть общаги ХНТУ теперь, а тогда еще ХГТУ. Ну я так намекнул, что есть пару знакомых девченок с общаги и если взять с собой еще выпивки, то все будет. На этом и порешили.
Был с нами еще один парень у которого девушка, причем завидовали мы ему неподетски, да и дала бы она ему без разговору, но наверно именно поэтому то он и искал себе на стороне.
Так вот, пришли мы к третей общаге, а дело было к часу ночи, ну естественно надо було лезть через балконы, кто не знает там первые два этажа зарешетчены, да еще и колючей проволокой!! Ну попьяне и не туда полезешь, короче полезли. Когда мы уже в троем залезли, остался только один мой вышеупомянутый друг внизу с выпивкой. Полез он. И надо же было такому случиться, что он сорвался и со всего размаху с выпивкой с 3го этажа!! Но надо было видеть его реакцию: он резко встал, отряхнулся и четким ровным и быстрым шагом пошел домой!! После этого он уже перестал изменять своей девченке, а через год они поженились.

Было это дело весной этой. Как всегда вена, авитаминоз, простуда. Вот и меня она не прошла. пошел я в больницу, так как на работу больничный был нужен. Что бы его закрыть, мне надо было подписать его у главврача. Ну естественно, что бы быстрее, я сбегал за шеколадкой и медсестре ее дал, она так обрадовалась, а сестричка так была пригожая. Все приней, а если еще в нижнем белье представить, парни поймут, встает так быстро что сам не замечаешь - пулей. Вообщем поговорили, договорились встретиться на следующий день, только днем, а то вечером ей на смену. Вообщем я пришел к ней, винцо и все такое, очутились в постеле и... как вы думаете что??.. правильно пришел ее парень! ну а она так игриво и со смешком, типа дуй на болкон! ну а друзья меня знают, что я довольно подлый и нехороший, че это мне должно быть плохо, пусть тогда еще кому-то закомпанию: никуда я не поуду - лежу голый на кровате и не шелохнусь! Через секунд пять, девченка глядя на мою ухмылку понимает, что так просто ее шутка надо мной не пройдет ( причем я как я узнал потом, она часто так делает, пока кто-то стоит на балконе, она со своим парнем кувыркаеться во всю - ее это возбуждает!). Что щас не только шкандаль будет но и похлеще, а если выплывет что это не первый раз так вообще! Сестричка уже взмолилась и начала крокодильими слезами молить, обещая все: начиная от денег заканчивая миньетом в тролейбусе! Ну сердце мое оттаяло и я поперся только не на балкон а в соседнюю комнату. Парня впустила, и на моее удивление выперла его минут за 10. А когда я увидел ее взор перед собой, то понял что так просто это мне с рук не сойдет! После фразы "так со мной грубо еще никто себя не вел", у нас был такой бешенный секс, который врядли когда повториться! Она даже на смены не пошла - сутки бешенного, жесткого, нежного, страстноного, с укусами и коготками, синячками и ушибыами, поломаной мебелью и порватыми простынями - короче такое трудно забыть! Потом мы еще три раза встречались, но то было уже не как в первый раз.

[Maestro]

Сообщение от SharpShooter

После этого он уже перестал изменять своей девченке, а через год они поженились.

Сообщение от SharpShooter

( причем я как я узнал потом, она часто так делает, пока кто-то стоит на балконе, она со своим парнем кувыркаеться во всю - ее это возбуждает!).

Обращаю внимание присутствующих на моральный облик парня из первой истории и "дзевушки" из второй. Неужели в жизни так всегда? А еще говорят, что все мужики сво! Или ко... О, женщины, имя вам - коварство!
П.С. Сенкс за истории - порадовал, особенно первая -

[Maestro]

Тот рассказ про парня с третьего этажа напомнил мне одну реальную историю, только этаж был 4-тый. И девушка вместо парня там была. И спускалась она, а не поднималась. Но - обо всем по-порядку.

Дело было, когда я был еще юн и зелен, жил один, денег было мало, но зато у меня была "хата" (впрочем, сейчас все почти то же самое, только деньги появились). И в этой связи ко мне любили захаживать мои знакомые-собутыльники. Ну а че тусоваться в парках, дворах, детсадах, когда можно у меня отвиснуть?
Ну и вот, в один из вечеров звонок. Я решил, что как обычно, друзья-приятели опять водку с пивом подвезли (если честно, очень от этого тогда уставать уже начал). Но все-таки решил открыть дверь. На пороге стоял мой бывший (теперь уже) сосед-алкаш лет 40 со своей очередной подругой (лет этак 28 ) и жаждой водки вперемешку с сексом. Оба уже навеселе. Диспозиция была такова: то ли жена, то ли мать забрала у него ключи от его квартиры (а жил он прямо подо мной на третьем этаже), но так как "высота - ничто", а "жажда водки и секса - всё", он решил забраться к себе в квартиру через мой балкон. И причем, чтобы не слишком рисковать (дорожил, видимо, своей драгоценной жизнью), сам решил не спускаться, а спустить свою молодую "ля-фам". Короче, все продумано: мы ее опускаем на 3 этаж, она забирается в квартиру, открывает дверь, и вот оно - чудное мгновение... Приди, приди в мои объятья!.. Вобщем сценарий написан, все роли розданы, сопротивление бесполезно.
Но если этим двоим в их состоянии и море по колено, то я-то - ни в одном глазу! И в голове только одна предательская мысль и крутится: "...карается сроком от трех до пяти...". Как, говорю, опускать ее хочешь, у меня же веревки никакой нет! Фигня, отвечает, на покрывале спустим. Вон я вижу у тебя подходящее лежит... И уже скручивать его начинает. Ну, думаю, охота - пуще неволи, его сейчас не остановить. Да и самому поскорее их выпроводить хочется и спать лечь. Ладно, говорю, валяй, только без моего участия. А то, как она с 4 этажа пилотировать на земную поверхность начнет, я видеть, а тем более принимать в этом участие, не желаю. Ноу проблемс, отвечает, базару ноль!
Но смотрю, сосед хоть и не слабый, а поддатый изрядно - один не удержит. А если она и вправду улетит аки птица - это ж менты, понятые, отпечатки пальцев... Бр-р-р-р-р! Вобщем, решил помогать. Обмотали мы эту похотливую альпинистку-камикадзе вокруг туловища и давай на покрывале, как червяка на крючке, вниз опускать.
А она, слышьте, до погружения смелая была, а тут что-то волноваться начала. Боюсь, говорит, сомневаюсь! Не удержите вы меня... Уцепилась своими прокуренными пальчиками в мой балкон, а отпускать даже и не думает. Вот ведь, дура-дурой, а жить, как всякая Божья тварь, тоже хочет. Аж жалко ее стало. Инстинкт выживания - это вам не хухры-мухры, это Закон Природы, мать вашу... То есть, матери вашей.
Ну вот, такая картина: за балконом стоит обмотанная покрывалом подруга, а с балкона два мужика ее подбадривают: давай, типа, это абсолютно безопасно... Вобщем, прибалтывали мы ее минут 20. Уже надоедать это стало - еще б чуть-чуть, и я сам бы начал по одному пальцу отковыривать... Но итоге мы добились своего - решилась она все-таки руки свои оторвать от моего балкона. Начали погружение. Как говорится, вира-майна, трави помалу... Но одного мы не учли: покрывало по длине было довольно длинное, но после того, как мы обмотали ее туловище, стало намного короче. И вот, когда до третьего этажа было еще далеко, а четвертый был уже далеко, и возврата к нему быть никак не могло, покрывало в наших руках стало катастрофически заканчиваться. В голове у меня опять мелькнуло: эх, был ты, парень, свидетелем, а теперь соучастником по этому делу пойдешь...
И тут я вижу: покрывало кончилось, я держу его первым двумя руками, а пьяный сосед уже фактически одной, да и та не тверда. И в этот момент подруга резко начала снижаться. Ну все, думаю, прощай свобода... И хватаю покрывало чуть ли не зубами. Руки при этом об балкон подер очень сильно. Но тут - о чудо! - подруга достила нужной высоты и влезла в квартиру. А этот м*дак даже ничего и не заметил! Покрывало из руки выпустил, чем свою спутницу чуть не угробил - и хоть бы хны!
Я потом думал: какого хрена я не погнал их обоих? Ведь если бы свалилась она, это ж торба... Поседел тогда, наверное, не на одну волосину.
А сосед мой больше подо мной не живет: собутыльники его по пьяне развели и кинули с хатой - то ли дарственную дали подписать, то ли просто за бесценок купили...

[Maestro]

Эх, маладёшъ!

*...сначала мы сидели‚ а потом я не выдержал‚ подошел к ней и поцеловал ее. Она все поняла и повалила меня на диван‚ но я вырвался, и ушел... (парень‚ 15 лет).
*...мой друг мне сказал, что можно проверить: целовалась девчонка с парнями или нет? Надо щипнуть ее за плечо. Нецелованная крикнет "ой", а целованная - "ай"... (парень, 14 лет).
*...если вы еще не пробовали заниматься любовью в ванне, то послушайтесь моего совета - не пробуйте... Я намылил свою девушку шампунем, и она превратилась в соблазнительную русалку. Пришлось повалить ее в ванну, но в это время я поскользнулся на ее мыльном теле, и ударился передними зубами о край ванны. Эрекции как не бывало, а передний зуб у меня сломался... (студент, 23 года).
*...в подъезде я занимался сексом с одной девчонкой на подоконнике седьмого этажа и, в самый приятный момент, она выскользнула из рук и упала. Хорошо хоть не на улицу... (парень, 26 лет).
*...чтобы не заболеть СПИДом, надо больше есть сырой свеклы (парень, 16 лет).
*...я в деревне на дискотеке познакомилась с парнем, у которого все зубы, представь, растут в разные стороны. Но когда он целовался, они приятно щекотили мои губы... (девушка, 17 лет).
*...меня лишили невинности 22 раза. Секрета в этом нет никакого. Надо дождаться начала критических дней и внезапно уступить парню... При этом необходимо как можно громче кричать, иначе не будут обещать, что женятся... (девушка, 24 года)
*...я познакомилась по объявлению с одним парнем и решила сделать для тебя интересное любовное приключение, как и обещала. Мы залезли с ним в ванну, набрали воду... Эротические игры с мылом у нас не получились - мыло ускользнуло под ванну. Оральным сексом под водой пусть занимаются водолазы - нам не понравилось. Что до обычного секса в воде, то впечатление не очень: скользишь по ванне, как глиста в мясорубке. Мы только хорошо пену в ванне сбили - были как два чучела в белой вате. Но половое влечение взялось за свое, и у нас началось таинство любви. Парень меня то топил своей тяжестью, то пробкой всплывал на поверхность. Тесного контакта не получалось. Все хлюпало, скрипело и чавкало. А при оргазме я по привычке открыла рот и вместо интимных вздохов "а-а-а!!!" получилось банальное "буль-буль" - как гибель "Титаника" в небольшой лужице... (девушка, 25 лет).
*...мой семилетний сын сам накопил денег и подарил соседской шестилетней девочке женские прокладки. Ее мама больше со мной не здоровается...(женщина, 31 год).
*...я случайно увидел у своего брата письма гомиков, врезал ему по сопатке, и спас его задницу от позора (парень, 17 лет).
*...мне надоело гулять с одним парнем, и я ему сказала, что больше не буду с ним гулять. Он на меня разозлился и стал обзывать, а потом пришел ночью и наср*л нам под входною дверью две кучи... Мама удивилась, что такой маленький, а так много навалил, и запретила мне с ним дружить...(девушка, 14 лет).
*...а правда, что есть примета: если на свадьбе свидетель напьется раньше жениха, то у молодоженов первой родится девочка? (девушка, 16 лет).
*...пошла я с подругой на день рождения к одному парню. Там и случилось мое первое любовное приключение. Меня поцеловали два мальчика. Мы танцевали "медляк", и он поцеловался. А другой меня провожал и замерз. Он просил согреть его поцелуем. Я согласилась, но он мало согрелся и стал меня обнимать, и я убежала домой. Больше я этих ребят не видела, но никогда не забуду свою первую любовь. Это было давно - год назад... (девушка, 14 лет).
*... однажды я в пионерлагере влюбилась в вожатого. Он был очень красивым. Писала ему записки и отправляла с подругами. Однажды я оделась сексуальней и пошла на пляж. Вдруг он увидел и полюбил меня. Когда он полюбил‚ его лицо стало уродским‚ и я бросила его... (девочка‚ 14 лет.).
*...устала от одиночества и не верю в любовь. Неужели не осталось рыцаря не старше 13 лет‚ с которым можно любить до гроба или просто дружить?.. (девушка‚ 11 лет).
*...я лезла по канату, а наш физрук смотрел снизу. И вдруг я поняла, что он меня любит и ждет, чтобы я упала. Я отпустила руки, и он поймал меня на лету. Это было незабываемое ощущение... Но он не все понял... Я старалась падать на него с брусьев, с колец, со шведской стенки... (девушка, 17 лет).
*...в шестнадцать лет я напился на своем дне рождении и объявил себя прямо за праздничным столом Великим Дефлоратором. Девочки мной сразу очень заинтересовались и начали на меня смотреть. Я расхрабрился и выпил еще стакан водки и больше ничего в этот вечер не помнил. Ко мне утром перед школой забежал друг и по секрету сказал, что я якобы "дефлорировал" восемь девчонок из нашего класса и теперь мне придется платить им Большие Алименты. Я испугался и два месяца не ходил в школу... Но потом оказалось, что все в этот вечер было не так. Я просто достал из кармана презерватив и начал надевать его за столом своей кошке на голову, но она убежала от меня под кровать. Я полез туда, и там уснул, а гости догуливали уже без меня и смеялись, что я под кроватью занимаюсь любовью с кошкой... (парень, 23 года).
*...девять лет назад я был в пионерском лагере и познал любовь. Мне было лет десять, а она на год-два младше. Я целовал ее вечером в засос, она же рассказала в выходные своим родителям. Папа разошелся и кинулся меня ловить, чтобы прибить. Я вырвался и через ограду пионерского лагеря побежал в лес. Ее отец как лось бежал за мной. Наверно, километра три гнался. Но я удрал. А на следующий день я стал избегать своей любви, но она сама подошла, и попросила не обижаться на ее родителей. Они очень добрые люди и я им понравился, особенно папе, который оказался спортсменом и тренером по легкой атлетике. Видимо, ее отец был приятно удивлен моим быстрым бегом... (парень, 19 лет).


Постарше

*...этим летом со мной произошел банальный случай. Иду я по пролеску и ем землянику. Вдруг я нашел в траве короткую юбчонку. Прикинул: мне она не к чему, и выбросил. Иду дальше. Вдруг вижу: на траве бюстик от купальника. И показалось мне, что я дальше найду юную обнаженную и загорающую девушку. Стал я красться к высокой траве, голову втянул и под ноги не смотрю. Вдруг! Я наступил на тряпку. Не глядя поднял ее и иду дальше с ней. Скосил глаза на тряпку в руке, а это - трусы. Но не ее, а большие - огромные мужские трусы. У меня тут же все упало, и я убежал домой... (парень, 26 лет).
*...однажды я переспал не с той девушкой, и на мне завелись небольшие постыдные насекомые, которые мне посоветовали вывести старым дедовским способом. Надо было три раза мазать между ног керосином, бегать вокруг стола по 10 минут, а потом смывать - очень уж жглось. Я честно вытерпел эту болезненную процедуру, но вывести этих "зверей" не смог. Пришлось все равно пойти к доктору, который очень громко надо мной смеялся: "это еще хорошо, что ты только мазал и вокруг стола бегал, один мой больной после керосина поджечь догадался... (парень, 27 лет).
*... я написал объявление о встрече с опытной сексуальной дамой‚ которая мне ответила и пригласила письмом в гости. Я пришел. Открывается дверь. Стоит бабушка лет 60. Как начнет меня шлепать палкой‚ еле ноги унес... (парень‚ 19 лет).

Взрослые

*...в нашем городе объявился какой-то безработный (на вид бомж). Он откликается на объявления девушек и женщин‚ которые ищут спонсоров или нуждаются в материальной поддержке. Назначает своим жертвам свидание‚ приходит и обливает красиво одетую девушку мазутом из стеклянной банки... У нас в пединституте я знаю уже трех таких девушек‚ которых он облил и убежал... (девушка‚ возраст не указан).
*...на первое апреля мы решили разыграть директора нашей фабрики и отпечатали шуточный приказ, что все работницы предприятия, которые до 1 июня не переспят с директором, будут сокращены или уволены. Подсунули шефу этот приказ вместе со всеми документами, он, по привычке не читая, подмахнул, а мы поставили на этой бумаге печать. Третьего апреля мы вывесили приказ на доску объявлений, ходили вокруг и надрывали животики. А через день-два про приказ забыли, а когда рабочие в середине месяца пришли в контору получать зарплату, то на этот приказ случайно наткнулись совсем пятидесятилетние бабки (наши работницы), шутки они не поняли, подняли крик про беспредел олигархов и нашего фабричного олигарха, в частности. А он им почти во внуки годится, они же на полном серьезе отказывались с ним переспать и собирались идти жаловаться везде, где только можно... Вначале над ними смеялись и специально поддразнивали, а потом едва их успокоили, едва уговорили, что никто их, честных тружениц, до самой пенсии "драть" не будет, и что они спокойно доработают на своих местах... Но они еще долго кричали в коридоре, что пусть лучше секретарша директора в четыре смены работает, а честных женщин трогать они не позволят... (женщина, 33 года)
*...любила я тракториста, слесаря, учителя и агронома. А результат один - одна и трое детей. От каждого по одному ребенку, кроме учителя. Он приехал в нашу деревню с чемоданом презервативов, а как они кончились, уехал обратно в город... (женщина, 38 лет).
*...я всю жизнь работал пастухом и видел, что у быков есть три способов покрытия коровы: один по-человечески, а два - по-бычьи. Но не каждый бык знает про это (мужчина, 62 года).

[кнопка]

Мы были этим летом в аквопарке , в Алуште, покупая билет я заметила приинтерейснешую табличку:"взрослый-...."грн.
до 1,5 м-...."грн.
А здесь как? По годам или по росту?

[Vini]

а это, снова карлики на шару ходить будут.

[Vini]

Сообщение от кнопка

Мы были этим летом в аквопарке , в Алуште, покупая билет я заметила приинтерейснешую табличку:"взрослый-...."грн.
до 1,5 м-...."грн.
А здесь как? По годам или по росту?

гыыыы,это вход для мужчин.
ты не помнишь,там метр лежал для измерения ? хахахаха

мужчины говорят о сексе, женщины- о любви, но набор слов один и тот же

[кнопка]

Сообщение от радуга

мужчины говорят о сексе, женщины- о любви, но набор слов один и тот же

набор то одинаков только понятия которые приписывают к словам все таки разные...
типо "любовь это секс, но секс не всегда любовь"...

[Smile of Solitude]

...вот постоянно в различных там журнальчиках, особенно летнего выпуска, читала статьи о том, как замечательно заниматься сексом на пляже, на тёплом песочке, под звёздами, при луне и всё такое....тип романтика...оно то понятно...но что делать с песком, который (извиняюсь) попадает в не самые подходящие места...=)

Сообщение от Smile of Solitude

...вот постоянно в различных там журнальчиках, особенно летнего выпуска, читала статьи о том, как замечательно заниматься сексом на пляже, на тёплом песочке, под звёздами, при луне и всё такое....тип романтика...оно то понятно...но что делать с песком, который (извиняюсь) попадает в не самые подходящие места...=)

умные люди с собой подстилочку берут . . .хотя помогает процентов на 60-)