[Ladya]

Красная Шапочка

Давным-давно…когда, не помню (совсем долгосрочную память потерял)…на окраине Волшебного леса в маленькой избушке жила уж совсем маленькая девочка. И звали ее Красная Шапочка.

Полюбила она однажды своего соседа, да не могла сказать ему об этом: сосед гулял с ее дорогой подругой, не отходил от нее как гусь от гусыни, ни на кого больше не смотрел. Да и подруга только им и жила – прямо-таки обоюдный импринтинг какой-то! А Красная Шапочка девочка совестливая, честная была и не хотела дорогой подруге досаждать. Разрывалась она между любовью и долгом, да тут-то и началась у нее смещенная активность: начала пирожки печь! Напекла их столько – девать некуда. Сначала твердые как дерево были – не раскусить, но методом проб и ошибок даже Красная Шапочка печь научится: все лучше и лучше получаться стало. А она увлеклась, привыкла и довела все до такого автоматизма, что пирожки скоро из окон дома посыпались. Жалко, не было по близости Лоренца: тогда его психогидравлическая модель появилась бы на…(не помню сколько, хоть убейте!) лет раньше! Вот что бывает, когда специфической энергии действия не дают выхода!..

Треснул дом, да и рассыпался весь как картонный. А Красная Шапочка, благо на треск у нее уже условнорефлекторная реакция была (мама и сестрица тоже часто пирожки пекли: наследственность…), из дома выскочила и жива-здорова осталась. Только по голове ее маленько стукнуло упавшей поварешкой… Тут-то в беззаботном мозгу Красной Шапочки нейроны зашевелились, ассоциативные связи заработали, медиаторы в синапсах зашуршали, и вспомнила наша героиня свою бабушку! "С чего вдруг? Почему?.." – думала Красная Шапочка… А было все просто: поварешку злосчастную ей бабушка подарила – вот ассоциации и сработали: память у Красной Шапочки работала исправно (не то, что у меня), и решила она бабушку пирожками накормить: две недели уже не навещала ее, бабушка голодная, наверное, сухарями да грибами питается… Жалко бабушку! Внуки тоже к эмпатии способны!

И пошла Красная Шапочка к своей прародительнице – понесла пирожки. А дорога через лес шла, между сосен да елей. Скучно идти было, и Красная Шапочка запела о горькой своей девичьей участи, а птички с деревьев ей отвечали и тоже пели – о своей судьбинушке. Слушала их Красная Шапочка и пела все громче и громче: ей голоса птичьи положительным стимулом служили – больно любила она их. Распелась так, что земля задрожала и звери все разбежались. Почти все… Остался неподалеку только Серый Волк. Услышал он жалобный голос Красной Шапочки, почувствовал земли кол****ия и решил, что рядышком где-то добыча – может, стадо оленей, а может, и кто послаще к нему во владения забрел… А Волк был не глупый: зачатки элементарного мышления у него были, в пространстве ориентировался – и "латентно обучен" был, и представление о лесе в голове его волчьей сложилось, и счислять путь умел, ориентиры и "когнитивные карты" исправно использовал…

Вот и добрался он, сориентировавшись, до Красной Шапочки и стал за ней по пятам следовать. Очень манил его красный головной убор девочки... С детства он был жестокий и кровь любил. Наверное, что-то неладно было у его матери-волчицы во время потуг, и нарушилась Третья Пренатальная матрица… Но не один он такой был! Корюшки у соседнего ручья тоже были к красному не равнодушны и стали проявлять агрессивное поведение – бросались из воды на Красную Шапочку как на соперника. У Красной Шапочки случилось сотрясение мозга, и она упала без чувств. А все глупый рыбий КФД!!!

Только Волк хотел наброситься на свою добычу, как появилась мама Красной Шапочки. Она подстрелила Волку лапу и отправила его в СССР срочной посылкой товарищу Павлову И. П. – на исследования физиологии условных рефлексов у представителей семейства собачьих!

Мораль сей басни такова: любовь и материнская привязанность спасут мир!



P. S. До попадания в умелые руки И. П. Павлова ни один Волк сильно не пострадал…

Максимов Арсений

[Ladya]

Трудное детство Фунтика.

Жила-была жирная-прежирная обезьяна. Жила она весело: у нее в клетке всегда было много бананов и игрушек. Но вот чего-то ей в этой жизни все же не хватало - детеныша! Заметив нервное поведение Марфы Васильевны (а ведь именно так звали обезьянку), добрая ученая Ладыгина-Котс подселила к Марфе Кузю (обезьянку "мужеского полу"), на время. И вот, через n-ное количество месяцев у Марфы родился Фунтик. Недолго радовалась Марфа рождению малыша – сдохла она от ожирения через час после его рождения... А виновата в этом была Карен Прайор, пытавшаяся выработать определенное поведение у Марфы, но не знавшая теории подкрепления Скиннера – перекормила бедное животное! А все из-за того, что интересовалась она только цыплятами, заставляла их танцевать, да еще и описывала эти пытки в своей книге!


Так вот, остался Фунтик один в клетке (Марфу унесли в реанимацию в надежде "откачать"). Забыли ученые о таком важном свойстве животного в первые 12 часов жизни как импринтинг (то есть запечатлевание). Запомнил несчастный Фунтик большого плюшевого крокодила и стал считать его своей мамой. И никто из светлых голов в зоопсихологии не мог с этим ничего поделать – природа, знаете ли!

Несмотря на свои странности, Фунтик был достаточно умным животным. Это заметили американские ученые Беатрис и Ален Гарднер и решили научить его языку жестов. И результаты, надо сказать, были весьма недурные.

Желая урвать свой кусок славы, объявился другой американский ученый Дэвид Примак, занявшийся с шимпанзе Сарой (он обучал ее AMSLANу, то есть жестовому языку глухонемых). Опыт Гарднеров отличался тем, что они пытались соблюсти биологическую адекватность эксперимента и включить элементы языка-посредника в естественную структуру поведения обезьяны.

Фунтик обучился этому языку и стал знаменитым! Он стал ездить по разным конференциям и демонстрировать изумленной публике свое умение.

А Карен Прайор, погубившую его маму, так и не простил!

Вот и все!!!

Жорник Анастасия

[Ladya]

Вариации на тему курочки Рябы

Жили-были дед да баба. Были они зоопсихологами, придерживались учений И. П. Павлова и создали даже собственную классификацию основных форм поведения животных. (Однако, какую конкретно, история умалчивает.) Эти дедушка и бабушка всю свою сознательную жизнь занимались решением вопроса о том, почему мышка бегает и смахивает своим хвостом яйца, и постановкой над ней экспериментов. Курочку Рябу они тоже не обделили вниманием: проверять у курицы наличие мышления доставляло им особое удовольствие. Как ни странно, под конец жизни своей (по неизвестным нам причинам) обнаружили у курицы абстрактно-логическое мышление (так как не было доказательств, памятник им не поставили).


И вот однажды эта фантастическая курица снесла яйцо. И так как детей у бабушки с дедушкой не было, договорились они с курицей, что та отдаст им своего первенца. Дед и баба холили, лелеяли яичко, хотели, чтобы у цыпленка в первые 12 часов осуществился импринтинг, запечатление привязанности. Однако не все так просто в жизни нашей... Прибежала мышь и кокнула яичко. (И все последующие тоже.)

Дед с бабой переключились на изучение этого загадочного феномена.

Они использовали наблюдение, этограмму, эксперимент, моделирование, но ни что не давало никаких результатов. Также пытались переучить мышку, давая ей подкрепления, изменяя условия окружающей среды, но…никакого результата. Все попытки не приводили к выработке.

Попытка осуществления нужного поведения с помощью стимулов не принесла никаких изменений. (Не те стимулы применяли.) Потом дед да баба перешли к более жестким мерам: "Убить зверя", наказание, отрицательное подкрепление, угашение и т. д. Однако упрямая мышка выдерживала все и продолжала смахивать яйца! И как бы далеко не уносили старики яйцо, у мышки было очень развито латентное поведение и когнитивная "карта", поэтому она находила яичко всегда и везде.

В конце концов, дед и баба перестали носиться с этим яйцом и обратили внимание на саму мышку, и эти махания хвостом пропали... Просто мышка преследовала цель, полную противоположности альтруизму. (Какая мышка-эгоистка!!!)

У мышки просто была очень специфическая энергия действия, а стимула - никакого. Дед да баба обратили на мышку внимание, и с моделью Лоренца у нее все нормализовалось. (Про модель Лоренца старики ничего не поняли, да и не знали.) Так и зажили они втроем (дед, баба, мышь) весело, дружно и припеваючи!!!

Вот и сказке конец, а кто читал, тот молодец!

[Ladya]

Банк.

Однажды ёжики решили ограбить Банк. Зачем? Неизвестно. Ёжики животные скрытные, неразговорчивые и опасные. Отправились их зоологи о прошлом годе изучать – и не вернулись. Наверное, съели их. Ёж ведь, он как: что не съест, то понадкусывает. Так что шансов у зоологов мало. Хотя и есть. Ёжики их в чащу могли заманить. Тогда зоологи оттуда ещё года три выбираться будут. А там комаров видов этак пять, или шесть. Тысяч. Так что им из зоологов в энтомологи срочно переквалифицироваться придется. Зато коллекцию соберут, карьеру сделают, поскольку неизвестных видов среди комаров много, их, видов этих, и не считал никто, все сразу прибить норовят. Коварный зверь Ёжик, нет страшней него в лесу хищника.
Банк ёжики выбрали большой, солидный. На мелочи ёжики размениваться не любили. Они были серьёзными животными.

Ровно в 8:00 охранник открыл дверь Банка.
- Здравствуйте. Это ограбление, - сказал Главный Ёжик и поправил сбившуюся каску.
- Ой, Ёжик! Ой, грабят! Ой, не могу! – заржал охранник. Кассиры и управляющий подхватили. Охранник, смеясь, схватился за спинку стула. У стула подломилась подгрызенная ёжиками ножка, он хрустнул, зашатался, охранник упал на пол, ударился головой и потерял сознание. Все сразу замолчали. Воцарилась тишина. Все уставились на Главного Ёжика. Тот смущённо кашлянул и щёлкнул пальцами. Из всех щелей хлынули ёжики и заняли ключевые позиции и угрожающе оскалились. Работники банка, выпучив глаза, подняли руки вверх.
- Вы управляющий? – спросил Главный Ёжик у толстого человека в очках. И опять смутился. Даже сам не понял, почему.
Управляющий судорожно кивнул.
- Нам бы денег… - сказал Ёжик.
- Они заперты. А у меня ключа нет! – обрадовался управляющий.
- У нас есть, - успокоил его Главный Ёжик. И показал на груду динамита.
Управляющий со вздохом полез за ключом.
- Зачем вам столько денег? – уныло спросил управляющий, наблюдая за тем, как ёжики опустошают сейф.
- Нада, - уклончиво ответил Главный Ёжик.

Осенний лес был закутан в прекрасный багряно-золотой покров. Вся ежиная стая собралась на опушке и жгла деньги. Ёжики прыгали вокруг костра, подпаливали эти бессмысленные бумажки и кидали их в воздух. Горящие деньги летели в небо, оставляя за собой красивый огненный след. А ещё…
Ещё ёжики пели.(с)

[Ladya]

Ёжики и Ад

Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти – звери. Им плевать.

Однажды ёжики решили съездить на экскурсию. В Ад. Всем известно, что ада не существует. Но ёжиков это не останавливало. Ёжики – они ж решительные. И с иголками. Если чего-то нет в природе – им это не помеха. Всё равно найдут. Хуже налоговой. Те хоть люди, им что-то объяснить можно, поплакать на плече. А эти – звери. Им плевать.

В ворота Ада постучали. Чёрт, отвечавший за вход, хлестнул по ноге хвостом, и отдвинул заслонку смотрового окошка.
- Кто там? – сонно спросил он. И встрепенулся. За воротами никого не было.
- Ёжики, - ответили ему.
- Какие ёжики? – не понял чёрт.
- На экскурсию.
- Какую экскурсию? – занервничал чёрт.
- Обзорную. По Аду, - сказали из-за двери.
- А зачем вам экскурсия? - удивился чёрт.
- Нада, - уклончиво ответили ёжики.
- А у нас обед, - обрадовался чёрт. – Так что закрыто. И вообще, день сегодня не экскурсионный. И неделя. И месяц.- Затем подумал, почесал затылок хвостом.
– И год! – добавил он. И захопнул окошко.
- Мы же всё равно войдём, - предупредили ёжики. – Вы уж лучше по-хорошему, откройте.
- Ни за что! Не войдёте вы! Наши ворота даже динамит не всякий возьмёт!
- Ну, это зависит от количества динамита, - сказали за воротами.
…Когда чёрт летел по воздуху, он очень, очень некультурно выражался. Но было уже поздно.

По развалинам Ада бегали и фотографировались ёжики. Немногие уцелевшие черти сидели на обломках и тихонько жалели грешников. Они понимали, что Ад только начинается. И в этот раз он будет Настоящим. Ведь ёжики не терпели полумер и ко всему относились очень серьёзно.(с)

[Ladya]

Чужак.

В осенних лужах умирали ангелы. На их светлых, политых дождём лицах слепыми бельмами пустели глаза. Крылья, сломанные и перекрученные, стелились по земле, а по ним шагали люди и проезжали повозки. Ангелы безмолвно кричали, разевая пасти, и лица их были направлены к небу. Но небо молчало, равнодушно морося тухлой водой.
Переступив через ангела, в город вступил человек в старом, рваном плаще. Со шляпы его капала вода, усмешка рассекала его лицо, словно трещина в старом камне, а в глазах навсегда поселилась искорка безумия, которая, вспыхивая, заставляла людей убегать от него без оглядки. Чуткие вороны поднялись с деревьев и с хриплым карканьем взлетели в небо.
Ангел вцепился страннику в ногу и потянул его за штанину. Человек посмотрел вниз и больно дал по тянувшимся к нему рукам палкой. Ангел сжался в комок и снова закричал. Ни единого звука не услышал странник в лохмотьях, лишь тоскливо завыли собаки, а воробей, на беду свою подскочивший слишком близко, упал замертво. Человек брезгливо плюнул ангелу в лицо и сделал шаг.

В живот ему упёрлось древко алебарды. На путника смотрели два стражника. Первый из них, который тыкал сейчас алебардой в странника, был рыж и толст, и на его рябой небритой физиономии змеилась улыбка. Второй был худ и мрачен, он стаял недвижно, словно вытесанный из грубого серого камня.
- Кто таков? Откуда идём, милый? – ехидно спросил толстяк.
- Я из … - ответил путник.
- Да? Хорошо, хорошо. Ножки то не устали, идти то далеко, небось, было? – рыжий повернулся и подмигнул напарнику. Тот меланхолично жевал табак. – А в городе нашем что забыл?
- Я пришёл кое-что передать, - сказал человек.
- Ну, замечательно! Может, передашь это нам? – хохотнул толстяк, прислоняя алебарду к стене дома.
- Мне всё равно, кому, - равнодушно произнёс человек в лохмотьях.
Внезапно рыжий стражник сделал шаг вперёд и цепко схватил путника за запястья. С лица его будто смыло всю весёлость, глаза стали холодными и цепкими, а линия рта превратилась в одну жесткую линию.
- Ну что ж, передавай. Только давай ручки твои посмотрим. Что тут у тебя за клеймо на ладони? Интересно, необычное. Давно ковали. И буквы незнакомые. За что ставили то? Воровал? – и рыжий пристально посмотрел путнику в глаза.
- Нет, - ответил человек.
- Хе, «верю», «верю»! – радостно хлопнул его по плечу стражник. Затем толстяк нахмурился.
- Только учти, сказал он, половину от всей добычи приносишь мне. И не вздумай обмануть. Видишь того безногого слепца у входа в церковь? Когда-то он был самый быстрый и глазастый вор в округе. И решил, что ему всё можно. Ты видишь его состояние. Не думай, что то, что не удалось ему, удастся тебе.
- То, что мне было надо, я в этом городе уже сделал. Теперь я свободен. Так что мне вряд ли удастся привлечь Ваше внимание ещё раз. Прощайте.
- Ну-ну, - ухмыльнулся рыжий, глядя ему в удаляющуюся спину.
Заржала лошадь. Детский визг. Толстяк выругался и бросился вперёд. В стороне плакала девочка, которую странный, уже мёртвый человек, только что выкинул из-под копыт лошади.
- Вызывай могильщиков, - хмуро сказал толстяк курьеру, который всё ещё не мог отойти от происшествия. Лошадь нервно всхрапывала.
- Ну, чего ждёшь?! – крикнул стражник. – В каталажку захотел?
Курьер нервно дёрнулся, отрицательно помотал головой и пустил лошадь галопом по улице.
- Дурак, - равнодушно сказал напарник рыжего. – Чего спрашивается, эту нищенку выдернул. Она и так подохнет. Не сегодня так завтра.
- Да, действительно дурак, - задумчиво сказал толстяк.
- На казнь ведьм пойдём сегодня? Повеселимся, - чуть оживился напарник.
- Пойдём, пойдём, - мысли не оставляли рыжего. Ему всё время казалось, что он что то упустил, что то не заметил. Что-то очень близкое. – Чего же он всё-таки хотел?
- Да не забивай голову! Юродивый какой-то! Слушай, одно вот странно. Город то, ну … который. Он же пропал. Совсем. Никого не осталось. Ещё года два назад. Просто исчез, и всё. Занятно=)). Погоди, погоди, ты чего? Очнись, очнись! – тряс напарник рыжего толстяка.
А тот смотрел на свои ладони. Странное клеймо с незнакомыми буквами всё отчётливее проступало на них.
Ангелы кричали. Но их никто не слышал.(с)

[Ladya]

Дракон во тьме

В тёмном ночном небе висел дракон. Хвост его, свернувшись восьмёркой, обивал звёзды, глаза его, полные огня, были полуприкрыты, а в сердце плакала ночь. Звёзды в страхе поглядывали на него, а туманности испугано жались по углам, боясь привлечь к себе его внимание.

Дракон был вечен, как Хаос. Был его сыном, а может – отцом. По венам его бежала звёздная пыль, а дышал абсолютным холодом. Миллиарды лет мир крутился вокруг него, боясь потревожить это странное, загадочное существо, шкура которого была в стократ прочнее любого алмаза, а дыхание губило миры.
Дракон спал. Он видел сон, как вселенная крутится вокруг его хвоста. Ему снилось, что он просыпается, и вместе с ним просыпается Вселенная. Ему снилось, как рвётся болото мироздания, и цикл начинается заново. Ему снилось…
- Эй, ты, куку=))! – крикнул чей-то молодой и наглый женский голос...
Впервые за миллиарды лет дракон удивился. До такой степени, что проснулся. Всё остановилось. Круг замкнулся. И Вселенная закрутилась вокруг хвоста, и порвалось болото мироздания, и хлынула новая жизнь, радостная, молодая, дикая, безумная, неудержимая! Начался новый цикл.=))(с)

[Ladya]

Недостойно. Не по-королевски.

Принцесса показывала язык. Язык был маленький, розовый и очень аккуратный. А принцесса была хитрая и шкодливая.

Она часто бегала по дворцу и кусала фрейлин за пятки. Фрейлины смешно визжали, и подпрыгивали. А принцесса показывала язык, смеялась и быстро-быстро убегала. В общем-то, все принцессы кусают фрейлин за пятки, но они хотя бы медленно и чинно уходят. А эта убегала. Недостойно как-то. Не по-королевски

А ещё принцесса щипала министров за зад и радостно визжала, когда министры прятались под стул. Нет, конечно все принцессы делают это. Но они хотя бы не визжат, а чинно протягивают ручку для поцелуя, что б министр мог поблагодарить за оказанную ему честь. А эта визжала. И прыгала. Не достойно это как-то. Не по-королевски.

А ещё принцесса подкладывала спящим нянькам белых мышат и ёжиков. Няньки визжали и выпрыгивали в окно. А принцесса бегала вокруг кровати и изображала самолёт. Нет, все принцессы подкладывают нянькам мышат и ёжиков. Но они хотя бы спросят, не скучно ли нянькам в терновнике. А эта принцесса бегает и самолёт изображает. Недостойно это, не по-королевски.

А ещё принцесса любила корчить рожи послам. Послы стоят, лица каменные, улыбки специальные приклеены. А принцесса им рожи корчит. И ручку для поцелуя не подаёт. Нет, все принцессы послам рожи корчат. Но после этого ручку подадут и реверанс сделают. А эта выдёргивает, скорчит рожу, да ещё и «нос» покажет. Недостойно это. Не по-королевски.

А ещё принцесса любила считать звёзды. Яркие звёзды в тёмном ночном небе. Она забиралась на крышу дворца и считала их. А самым красивым давала имена и придумывала о них сказки. А вот это уж совсем моветон. Ни одна принцесса так не делает. Потому звёзды – это мечты. А принцессам нельзя мечтать. Не достойно это. Не по-королевски.

Так где мы остановились? Ах, да! Принцесса показывает язык. Маленький, розовый и очень аккуратный. Все принцессы показывают язык. Но невкусно, без души, потому, что так надо. В расписании написано – с 8:14 до 8:17 показывать язык – вот и показывают. А наша принцесса показывает его просто так. От всего сердца. Хоть это и недостойно. Не по-королевски.=))...(с)

[Roden]

Сестра, значит, подвигала науку туда-сюда, в мелкоскопе ручки покрутила, и говорит: эврика! знаю в чем собака порылась! все дело в двадцать четвертой хромосоме! Это она так на людей влияет. На что брат ей опять резонно замечает: если, мол, с этой хромосомой все марсиане такие были, так и великолепно, что они коня двинули, ну нафик таких соседей по солнечной системе
Не все так просто! говорит сестра. И показывает брату фокус: вот, гляди, это язык мертвого монстра. А это вот мозговая жидкость косматого бойца, который наркоту банчил. Капает на язык, а тот ка-а-ак подпрыгнет! А вот это, говорит, мозговая жидкость другого мертвого бойца, здорового такого негра, который миниган таскал капает, язык лежит смирно. Фокус, братец, в том, что первый был зело агрессивный, а второй ваще пацифист по жизни. Ага, отмечает брат, от большого пацифизма он таскал миниган, чтоб при случае так отпацифиздить с шести стволов-то. Мир, труд, миниган Хотя, ептыть, как ж я сам не догадался, что всё так просто! Значит, если ты мирный перец, то
То двадцать четвертая хромосома делает тебя сильным и умным, но не монстром! заканчивает речь сестра.
Очень, очень выдающиеся ученые работают в марсианских лабораториях.
А в это время монстры прорываются через телепортационный зал на Землю, всех кусают и заражают, а бойцы летят за монстрами и деловито гадов убивают.
Тут, глядя на покусанных и потенциально зараженных людей, суровый командир команды принимает решение: мочить всех подряд. В голову. Чтоб не мутировали. И не оживали. А то уже были прецеденты, понимаешь, и ничего хорошего.
Но прибегает умная сестра и кричит командиру: не мочи всех! Не все мутируют! пацифисты не превратятся в монстров! Надо мочить только агрессивных.
Я, блин, не архангел, - говорит командир, - я по внешнему виду агрессивных особей от пацифистов и пофигистов не различаю, да и с теорией Ломброзо знаком слабо как их разобрать-то?
Ну - отвечает сестра. Надо мозговую жидкость взять и на язык монстра капнуть
Делов-то! - хмыкает командир. Достает пистолет, бабахает ближнему трупу в голову и говорит: - Вона, соскребай жидкость со стены да капай в свое удовольствие, хоть на язык, хоть под язык, если тебя это прикалывает. А мы уж по старинке, по-простому сработаем... Айда, ребята, делать зачистку.
А один молодой боец командиру прямо заявляет: не буду я людей мочить, и всё тут! Командир без долгих мелихлюндий и ему в голову бабахнул. Потому что субординация. А брат от такого дела слегка пришалел, глазами щелкнул, говорит: не прав ты будешь, нельзя своих мочить, нас и так осталось ноль рублей три копейки, и назревает в группе конфликт, но тут появляются монстры и начинается чукалово, а командира вообще в какую-то дыру утащили.
Короче, всех замочили. Остался братушка и сестренка, и на них наседают гадские гады. Тут сестра достает из-за пазухи колбу и говорит: сюрпрайз, браза! Глянь што у меня! Та самая двадцать четвертая хромосома! Щас я тебе ее введу и будешь ты сильный и умный, и мгновенно регенерирующийся.
Брат, конечно, отказывается: мол, да ты что, я же монстром стану! Не трусь, братуха! Я ж тебя всю жизнь знаю, ты ж реально самый пацифиздатый пацифист и никто тебя не перепацифиздит! И вкалывает ему шприц с суперхромосомой.
Мдя.
Адальше и рассказывать нечего, очнулся брат, глянь реально стал умный и сильный, схватил свой световой мечи порубал всех в капусту, и командира своего порубил, который стал в монстра превращаться, и еще много кого порубил, кто в игрушку <<DOOM>> играл, тот те рожи представляет.
А потом были титры (с)
* * *
Все мои претензии к фильму лишь оттого, что фильм называется Doom. По игре. С самой Игрой фильм соотносится лишь буквами в названии-титрах, и внешним видом монстров. Будь это отдельно-тематичное кино никаких вопросов. Да - эффекты, да - стреляют, да Марс, лаборатории, занятно, конечно, но причем тут <<DOOM>>? И соотносится это добро с моими ожиданиями, как Гриша Грабовой и порядочность.
Крайне разочарован.
Ведь какую идею угробили, а! Пусть бы бегал товарищ Скала один, собирал оружие-аптечки, лупил бы монстров - все! всегда! везде! в этом ж суть <<DOOM>>, не в двадцать четвёртой хромосоме, нет! В расколбасе суть, в мочилове, в экшне. Приписали б к камраду напарника комедийного - и вперед! и струлять, и монстры в клочья.
Тьфу.
Для фильма требовался один колоритный персонаж и атмосфера игры. Колоритный персонаж есть командир группы, товарищ Скала. Здоровый лось в мускулах, куча разного оружия и горы монстров в условиях секретной лаборатории остальное лишнее, совершенно лишнее. И специально обученная женщина-ученый, и ее брат, и пацифист с миниганом...
Действия в фильме реально мало, чего в избытке так штампов, ерунды и тягомотины. Явно делалось по третьей части <<DOOM>> где приходится много бегать по темным коридорам и лишь изредка стрелять в выскакивающих монстров. Как старый фанатик <<DOOM II>> официально заявляю: но пассаран!
Ясно, делалось кино с расчетом на самую широкую аудиторию, на среднего зрителя. Но. Но. Искренне уверен, - снятый в оригинальном ключе <<DOOM>> фильм нисколько бы не потерял. Добавить бы стрелялово, трюков, и убрать хромосомно-ерндовые составляющие ээх! И был бы <<DOOM>> на большом экране.
Мой вердикт: на троечку, на троечку кино. Пересматривать и ставить в коллекцию этот среднекачественный ерундовый выкидыш не буду.
Примерно так.
(С) Skeep Kudeta

[Roden]

Вам, прошедшим все части игры, и видевшим кино <<DOOM>>, я посвящаю эту
песню.
Выхода художественного фильма <<DOOM>> ждал я с огромным нетерпением. Сучил ножками, хлопал глазками и в нетерпении шевелил брылями. Свершилось. Вышел фильм. Зажав в потной ладошке денюшку, я стегнул себя по крупу и поскакал галопом в кинотеатр, потому как и ежу понятно такой фильм надо смотреть на большом экране, и чтобы звук в режиме <<долби всё кругом>>, и чтобы на экране мочилово, и чтобы бахало, трахало (no achtung!) и шарахало, адреналин, опять же, чтоб вёдрами.
Ага.
Из зала я выходил с отпавшей челюстью. Зевал много. Да, кино бахало, в меру шарахало и мозги трахало, но как это несинхронно. С таким же чувством сейчас выполз бы Владимир Ильич из мавзолея; почесал бы бородку и сказал бы <<Хренассе, што творится в этом мире?!>>.
Игра <<DOOM>> - это, ребята, не попки морковные откусывать. Это Эпоха, это классика. Как Достоевский никто уже не читает, но все вроде как помнят. А кто постарше помнят, как читали.
Играя в <<DOOM>>, помнится, я реально пугался монстриков, думал про себя вот оно, вот верх компьютерно-программерской мысли! Когда надо за угол заглянуть в игре сам голову тянул вбок, до того затягивало.
И тут кино.
Что сказать?
Скажу по порядку.
* * *
Сначала о сюжете игры. Собственно, сюжет и посыл прекрасно укладываются в пару строк стреляй во всё что шевелится. А что не шевелится шевели и стреляй. То есть, конечно, авторы нам любезно сообщали мол, ты в лаборатории на Марсе, подопытные кролики вырвались на свободу, и заместо умения быстро спариваться отрастили умение мочить хороших парней, а хороший парень энто ты и есть, так что покажи им кто тут главный кролик и отымей редисок за все тяжкие. Аминь, вперед.
Теперь о сюжете кина. Пардон, сейчас схожу проплююсь, без слёз и нервов об этой жуткой обойме штампов и несусветной хери я говорить не могу. Но попробую поиздеваться.
Значит, Марс, некислая лаборатория, эксперимент вышел из-под контроля, лабораторные кролики, как говорилось, обменяли размножалку на уничтожалку и реально сурово напихали ученым промеж ушей и других членов. Большие дядьки в правительстве сами-знаете-какой страны с этого дела струхнули, и приказали команде бравых морских пехотинцев ака спецназ навести промеж кроликов обратно демократию, мир, дружбу и жвачку, а кто будет бухтеть тому сразу накидать по сусалам.
Есть! - сказали бравые морские пехотинцы, похватали свои сусалонакидатели самого крупного калибра и полетели телепортироваться на Марс.
А народ на Марсе вяло чепушится по своим делам, про беду в лаборатории не знают оно и немудрено, лаборатория та за семью замками и десятью печатями, без поллитры не пролезешь.
Состав группы бравых морских пехотинцев, конечно же, стопроцентно политкорректный: латино-узкоглазо-негритяно-американский, это уж стандарт нонче, только арабов нет но тут всё понятно, в Ираке до сих пор несрастухи у американцев, так что пока арабов не балуют.
Ну вот, прилетают, значит, бравые морские пехотинцы, на красную планету, а там их уже встречает специально обученная женщина в белом халате а иначе как понять, что она ученая? Правильно, никак. Если на ученом белого халата нет, то это либо фильм не американский, либо ученый скоро халат наденет.
И как-то так оказывается, что эта специально обученная женщина натурально одному из спецназовцев приходится родной сестрой. Пааахожа слов нет. Примерно как я на Мадонну. То есть, конечно, сходство есть две руки, две ноги, голова сверху, да.
Впрочем, это фигня. Бывает всякое. Не будем плохо думать о родителях этих персонажей, ибо десять лет назад они тут же на Марсе и погибли, раскапывая древние марсианские поселения, а о мертвых, как известно, либо хорошо, либо нехорошо. После того случая брат головкой слегка тронулся и пошел в морскую пехоту, а сестра ударилась в науку и, судя по ее прибабахнутому виду, тоже иногда слышит голоса из других галактик.
Сделал брат морду шлакоблоком и сурово сказал: веди нас, сестра, в лабораторию, будем кроликам морковку в разные интимные отверстия пихать, чтоб ушастые больше не бунтовали против бесчеловечных опытов над ними. И они пошли.
А в лаборатории, понятно, жуть что творится кровь разбрызгана, тряпки рваные, кто-то сопит с особым цинизмом, тени жуткие мечутся, а встреченный полуживой ученый вместо <<здравствуйте гости дорогие>> стал себе уши обрывать; даже хлеб-соль не предложил, скотина; что-то тут неладно смекнули спецназовцы и стали лабораторию особо тщательно прочёсывать.
Брат с сестрой пока добрались до Хранилища Данных и принялись со всем тщанием нарушать авторские и смежные права копировать важную информацию, чтобы вынести ее из лаборатории.
И сестра так воодушевлено братцу повествует вона, видишь скелет? Это натурально марсианский житель. Бывший, понятное дело. Сейчас он по состоянию здоровья, как видишь, не житель уже. А вот когда был житель, то был он ого-го какой житель! А это всё потому, что было у него 24 хромосомы, и через это дело обладал бывший житель огромной силушкой и мгновенной регенерацией тканей, и вообще был большой умница. На что брат резонно замечает: а если они такие сильные и умные, то чего они такие мертвые?
А фиг его знает честно признается сестра. Но дело ведь в чем? А в том, что, я тебе еще раз, братец, повторяю, было у него 24 хромосомы, а это ой-ой как круто, у человека вот двадцать три всего. Умная сестра, наслушавшись голосов со звёзд, совсем забыла, что есть такая страна Россия, и живут в ней ученые-биологи, так эти еретики высчитали, что у человека хромосом 46, а двадцать три они образуют пары. 46 это все же куда веселее, чем 23. И даже чем 24, которые дают мгновенную регенерацию и выдающийся ум. У собак, кстати так вообще тех хромосом полны карманы, ажно 78 штук. Но собаки, видимо, этот факт умной сестре сообщить не удосужились, вот и мается она, бедняжка, с хромосомно бедными марсианами, а вот товарищ Павлов сразу пошел верным путём.
Если, говорит сестра, эту вот 24-ую хромосому какому американскому ученому приспособить, то станет он сильным и умным, и наконец посчитает до сорока шести, и будет от этого всем Щасте.
Вот, ребяты, в чем главный секрет нашей планеты: у американцев хромосом всего 23, у остальных человеков 46, а у марсиан 24. В остальном - индирусья пхай-пхай, марс-земля кореша навек.
А в это время в коридорах лаборатории. Кстати, удивительно но состоит та лаборатория исключительно из коридоров и, как дальше увидим, сортира с прилагающейся канализацией. Причем, судя по уровню жидкого гуано в помянутой канализации сортир есть основное место обитания ученых.
Так, значит, в это время начинают появляться в коридорах Мутировавшие Кролики. Спецназовцы, ясное дело, обрадовались а то уж и морковки скисать начинают, а кроликов всё не видно; и на радостях начали шмалять почем зря во все стороны, да так одну зверушку и пристрелили. Глянь а чтой-та не похожа зверушка на кролика: ростом под два метра, зубы во!, когти во! Такой сам морковку засунет не соси конфету.
Да ко всему прочему укатали горки одного сивку то есть, монстры одного бойца, который яро молился и подвергал себя аскезе, отправили по назначению играть на арфе, свесив ножки с облачка; а тот ученый, что уши себе обрывал, тихо-тихо уполз куда-то, наверное, искать оторванное, и то сказать неудобно ж без уха в приличном обществе Или совесть заела, пошел на кухню хлеб-соль искать.
Вот.
И начинается дальше харапай монстры бойцов грызут, одного, верные всепобеждающему учению Вовы ибн Владимира так прям в сортире и загрызли, хоть и не террорист тот боец, а как бы совсем наоборот. И начинают уже прорываться к телепортационному залу, который суть есть путь на Землю. Бойцы от таких событий возмущаются што за бардак? кричат. Не пустим этих кроликов, или кто они там, в родную невадщину и ньюйоркщину, вон в Австралию кроликов завезли, так уже два века ушастых сволочей вывести не могут. Не допустим, и всё тут.
Умная сестра над трупом убиенной зверушки поколдовала, в мелкоскоп поглядела и говорит человеческим голосом: облом-с, ребяты. Эти кролики не совсем кролики, а точнее совсем не кролики, это есть мутировавшие ученые, да и кролики-то, чесговоря, у нас еще на позапрошлой неделе кончились, мы их на барбекю пустили в день независимости, а всякие операции без наркоза мы теперь на обезьянах делаем.
Так, говорит брат, значит морковки мы тогда сами схрумкаем, очень это для организма пользительно.
Ты обожди с морковками, - заявляет ему командир. Сначала надо остальных мутантов поймать и поконать, пока гринпис их не взялся защищать как редких козлов. А ты, специально обученная женщина, пока разберись, через что они мутируют, двигай, короче науку. А мы двигаемся мутантов вразумлять.
И они пошли.

[Ladya]

Признаки того, что вам хочется выпить

1. Все стало вокруг голубым и зеленым.

2. Вас радует, что сегодня Джеку Николсону исполнилось 56 лет.

3. Вы предлагаете совершенно незнакомым людям купить у вас книги, мебель, одежду...

4. Вы оставили машину на стоянке и бежите вприпрыжку.

5. Вы просто проходили мимо и решили заглянуть.

6. О конфузе на прошлой пьянке вы уже можете шутить.

7. Вы осознаете, что приобретение корма для канарейки надо обмыть.

8. Вам хочется крякнуть. Или вздрогнуть.

9. У вас душа просит, а печень уже не болит.

10. Вы как бы невзначай покупаете селедочку и лучок.

11. У вас совершенно случайно оказался с собой стакан.

12. У вас с утра ни в одном глазу маковой росинки не было.

13. Вы только что ныряли в прорубь отцеплять зацепившийся крючок.

14. В винном отделе Вы не обращаете внимания на красоту продавщицы.

15. Вы празднуете день рождения дома, на работе, со школьными, институтскими, детсадовскими и роддомовскими друзьями.

16. Вы не ребенок, но сидите под грибком в песочнице и рассеянно делаете ’куличики’ граненым стаканом:

17. Наши уже проиграли или еще играют.

18. Вы только что допили бутылку водки.

"Красная бурда"(с)

[Ladya]

Влюбился

Ччерт, я кажется влюбился.. Тьфу, дурная какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, ухи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей,

меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка... Все, разлюбил...

[Ladya]

Тридцать доводов за матриархат

1. Утром ты точно не пойдешь на противную холодную улицу гулять с вашей собакой, надо ведь кому-то и завтрак разогреть.

2. Тебе будут помогать одеть пальто.

3. Днем ты себе всегда можешь подыскать себе что-нибудь теплое и мягкое на стороне, деньги ведь теперь не ты зарабатываешь.

4. При выходе из автобуса тебе будут подавать сильную мускулистую руку дамы.

5. Ты сбережешь себе здоровье вечером, когда готовишь ужин, пусть она поймет, как садится зрение от телевизора.

6. Тебе не нужно будет ни за кем ухаживать.

7. Теперь ночью в постели ты можешь смело отказаться от предстоящего кошмара, сославшись на безумную усталость и свою неспособность (ну правильно, после пункта-то три).

8. Тебя везде будут пропускать вперед, даже на минное поле.

9. На каждый праздник стол будет украшен твоей любимой воблой.

10. Поздно вечером тебя будут провожать до самого дома.

11. Ты станешь физически сильным, таская тяжелые сумки из магазинов.

12. Теперь у тебя будет свой международный день.

13. Ты гораздо чаще будешь ходить в кино, да еще и бесплатно.

14. Пенсия светит тебе на целых пять лет раньше.

15. Теперь многое можно будет списать на мужскую нестандартную логику.

16. Можно напиваться на вечеринках - машину вести не тебе.

17. В ресторане за тебя будут платить.

18. Теперь можно стать пассивно-расслабленным, при знакомстве никто не назовет тебя инфальтильным.

19. Теперь ты наконец-таки начнешь соблюдать режим, приходить вовремя, ведь нужно успеть домой раньше кормилицы.

20. Теперь у тебя появится железное прикрытие - Не виноватый я, она сама пришла

21. Темными вечерами тебя теперь будут встречать у метро, чтобы не было так страшно ходить по ночному городу одному.

22. Теперь по КЗОТу у тебя будет три года декретного отпуска.

23. А как здорово порой вспомнить о своей слабой юношеской памяти.

24. Теперь пусть самая выносливая половина человечества таскает мешки по ночам и устраивается на вторую работу.

25. У тебя наконец-таки проявится возможность проявить свои дедуктивные способности в поисках заначки зарплаты и обнаружения запаха чужого одеколона и волос незнакомого цвета.

26. Теперь специально для тебя появится мужская консультация.

27. Кольца к свадьбе это уже не твоя забота.

28. Теперь тебе не придется служить в армии.

29. Наконец-таки 117 статья УК будет за нас.

30. И при всем при этом нам ведь не придется рожать.=))

[Volodya]

Хочу в матриархат..... НЕМЕДЛЕННО!!!!

Оставлю данное без комментариев...просьба для эффекта дочитать до конца!

************************************************** **************************

Всякое сходство с реальными персонажами случайное. Шефы не играют в Квейк, а unlimited-спирт кончился вместе с Союзом. Тем не менее некоторые события в упрощенном варианте имели место быть... ;)

Хроники лаборатории - Детство.

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.
21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непреклонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
Весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.
Начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура.T Сталь не берет.
25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая. Все! Включаем!
29 мая - Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
29 мая - Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...
29 мая - Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки>- еще ладно, но <...>- это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
Июнь. Честно работали.
25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
Июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля. Появились новенькие. Из Вуза. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

Хроники лаборатории - На стройке...


или программеры за работой.

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

8.03. Отмечаем 8 Марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

2.04. Петрович говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыграть.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, не по-ламерски. Самый радикальный проект предложил Алекс: построить несколько десятков деревянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого эта-жа, она в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Hа земле. Потом поднимем краном.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Сидоров позвал Петровича, но тот заявил, что у него своих дел по горло и вообще без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и в три раза тяжелее. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7 Hоября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-й этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

Хроники лаборатории - Зрелость.

10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был оченьлаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня. Думали. Паяли схему.

18 июня - Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.

18 июня - Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.

18 июня - Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня. Душевные беседы с особистом.

23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещалимолчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля. Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобывыдержала подстанция.

6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?

Август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы итопоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...

Сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

Хроники лаборатории - Три года спустя.

5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.

1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.

11 мая. Встретились в Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки анулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.

Июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно.

15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.

17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...

18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.

Хроники лаборатории - Физики.

1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмитеров.

Июль-август. Увлеченно работали.

20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.

21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группы боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем. Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру нас не расстреляли только потому, что кончились патроны.

22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.

Сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.

30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего. Как и предполагалось.

31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...

Ноябрь. Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.

Хроники лаборатории - Звездные войны.

3 декабря. Работаем в секретной лаборатории "Розовый слон". В миру она называется "НИИ гидрометеорологических прогнозов и телескопостроения". Пришлось дать расписку о неразглашении и невыезде на 512 лет вперед. Никак не можем привыкнуть к тому, что нам не нужно больше бриться. Кроме того, по привычке ходим в мужской туалет, чем сильно шокируем наших мужиков.

5 декабря. У нас пополнение - новая блондинка с голубыми глазами. Правда, раньше она была парнем в другой лаборатории, где занимались биотехнологиями. По глазам видно - наш человек.

6 декабря. С помощью новейших физических методов и биотехнологий выгнали фикусовую настойку. Для улучшения вкуса добавили "Репупин" - препарат, созданный вчера в соседней лаборатории. Зачем создавали - сами не могут вспомнить. Нефик было в климатический распылитель спирт наливать. Эта зараза (фикусовая настойка) оказалась крепкой, пришлось разбавлять ее спиртом.

7 декабря. Второй день дегустируем фикусовый напиток. Блеск в глазах и ощущение легкости. Порхаем по лаборатории как бабочки. Весь кайф испортила тревога. Нашелся идиот, который стибрил у нас пробирку с неразведенной настойкой. И теперь он ползает по потолку. Охрана держит круговую оборону по коридору и пытается сбить его дубинками вниз, а он отбивается штативом от электронного микроскопа. Шоу закончилось через полчаса, когда кто-то предложил использовать вакуум-вихревой эффект в замкнутом помещении. Проще говоря - пятикиловаттовый пылесос.

9 декабря. Как нас достали мужики... Ну что за идиотская привычка хватать нас за задницу? Начали изучать приемы карате-до и пинки-после, а пока аккуратно вшили себе в брючки контактную сеточку электрошокера. При очередной попытке мужики стали так подпрыгивать... До сих пор на стенках следы их ботинок.

10 декабря. После двух часов мучений с подбором "отмычки", проникли в сеть NASA. Шаримся по ихним серверам, читаем отчеты и рассматриваем проекты. Но ничего интересного пока не нашли. Чем они там занимаются?

11 декабря. Влезли в систему управления спутниками и передвинули спутники в сторону. Потому что они закрывают великолепный обзор нашему телескопу. А картинка с телескопа используется для скринсейвера.

12 декабря. Странно... спутники почему-то оказались на старом месте и снова загораживают обзор нашему телескопу. Полезли разбираться. Как оказалось, в NASA решили, что спутники несколько перебатонило, поэтому просто вернули их на старое место. Надо что-то делать... Какие нафик спутники, если у нас из-за них скринсейвер не работает?

13 декабря. Пишем программу для перехвата управления спутниками. Нам в хозяйстве пара-тройка спутников никогда не помешает. Пробег небольшой, техническое состояние - хорошее.

14 декабря. Как писали вчера программу, никто не помнит, потому что все дружно увлеклись таблетками для стимуляции мозговой активности на основе ЛСД и триметилксантина. Но программа работает. Нажав Enter, мы полюбовались на то, как спутники, завернув петлю Нестерова, отправились к новому месту дислокации.

15 декабря. Докладную ответственного за наши спутники в NASA перехватили вовремя. Немного подкорректировали, заострив внимание на происках зеленых человечков, параненормальных явлениях и вспышках на Марсе. Сухой стиль докладной разбавили парой анекдотов про Штирлица.

17 декабря. Ничего интересного для себя на серверах NASA мы не нашли. А карикатуры на тему звездных войн мы и сами умеем рисовать. Пришлось устраивать мозговой штурм на тему "как подручными средствами устроить локальные звездные войны", который плавно перерос в обсуждение нештатной ситуации: где взять спирт, когда и без того небольшие запасы этого ценного напитка истощились. Но однозначного решения так и не нашли.

18 декабря. Нашли один способ безболезненного пополнения запасов спирта. Реализацию отложили на завтра, а сейчас усиленно штудируем руководство "Как правильно строить глазки". Вечером сделали друг другу прическу "сафари". Прическа практичная и неплохо выглядит со стороны.

19 декабря. Мы сделали это! Совместными усилиями наш спиртовой баланс пополнился несколькими литрами. Интересно, надолго ли его хватит? Чтобы не думать о грустном, устроили для себя небольшую вечеринку.

20 декабря. Обдумав проблему лазерно-пучкового оружия, набросали эскиз небольшой установки. По предварительным прикидкам должна работать и сбивать летающие кирпичи и теннисные мячики со ста метров. Пока Анжела (никак не можем привыкнуть к новым именам, да и себя даже в зеркале узнаем не каждый раз) наматывала на импульсную катушку провод двойной петлей Коши-Римана с поправкой Лобачевского, Ира проводит окончательные расчеты, а Линда (наша очаровательная японка) мастерит схему управления, действуя по принципу "лучше один хороший гвоздь, чем 10 микросхем", причем устойчивость обеспечивается АЛОС (абсолютно левая обратная связь).