Чувак прикалывался над людьми во всяких приватах всяких сексичатов:


sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нах#й?
sweet17: пох#й ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская ****!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ **** ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХ#Й У#БОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

Классификация современных богов

Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто> существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом.

Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она беpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить.

Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потp****ют табак в виде сигаpет в её честь.

Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма импатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван.

Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, Но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к поpядку, глаголя его имя, когда чего-либо разобьют, пpольют или не так сделают.Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству.

Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает Непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - Ебмать, Зоофула и Упpавдомабы. Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне. Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего.
Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим. В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, твеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано.

Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале.

Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии.

Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит.

Если вы решите умирать... Инструкция после смерти
Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались, значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

если не ошибаюсь (c) Леонид Каганов

Трудно найти такого человека, который бы не видел, или хотя бы не слыхал о замечательной картине И.Е. Репина "Запорожцы пишут письмо султану". Однако, значительно меньше людей знают, о чем же писали запорожцы.

"Султан Мухаммед IV запорожским казакам!

Я, султан, сын Мухаммеда, брат Солнца и Луны, внук и наместник Бога, владелец царств Македонского, Вавилонского, Иерусалимского, Великого и Малого Египта, царь над царями, властитель над властелинами, необыкновенный рыцарь, никем непобедимый воин, неотступный хранитель гроба Иисуса Христа, попечитель самого Бога, надежда и утешение мусульман, смущение и великий защитник христиан - повелеваю Вам, запорожским казакам, сдаться мне добровольно безо всякого сопротивления и меня Вашим нападением не заставлять беспокоиться"

Султан турецкий Мухаммед IV.

Ультимативный тон "ноты" султана возмутил казаков и их атамана И. Сирко. Можно представить, как изощрялись они в остроумии, составляя ответ владыке Порты. Согласно преданиям, письмо писалось под известным на Украине могучим запорожским дубом, на острове Верхняя Хортица. Дуб патриарх дожил до недавнего времени.

По списку последней четверти ХVII в., опубликованному Д.И. Яворницким, текст ответного письма запорожцев звучал так:

"Запорожские казаки турецкому султану!

Ты, шайтан турецкий, проклятого черта брат и товарищ, и самого люцеперя секретарь, якой ты в черта лыцарь? Чорт выкидае, а твое вийско пожирае. Не будешь ты годен сыны христианские пид собой маты, твоего вийска не боимось, землею и водою будем биться с тобою. Вавилонский ты кухарь, македонский колесник, иерусалимский броварник, александрийский козолуп, Великого и Малого Египта свинарь, армянска злодиюка, татарский сагайдак, каменецкий кат, самого гаспида внук и всего свету блазень, и нашего Бога дурень, свинячя морда, кобыляча ****, разницка собака, нехрешений лоб, хай бы взял тебя чорт. От так тоби казаки видказали, плюгавче. Невгоден еси матери вирных христиан!

Числа не знаем, бо календаря не маем, месяц у неба, год у князя, а день такой у нас, як и у Вас, поцелуй за то ось куда нас!

Кошевой атаман Иван Сирко

Зо всим кошем запорожским".

Для тех, кто не знает украинский язык:

Броварник- пивовар, сагайдак- козел, блазень- шут, паяц, кухарь- повар, гаспид- чорт, кат- палач.

Блонди и авто

*Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же. Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Wednesday, April 14th, 2004
9:17 am
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

Thursday, April 15th, 2004
9:27 am
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004
10:28 pm
как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.
Кажется, это были не габариты...

Tuesday, April 20th, 2004
9:40 am
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.
Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004
10:56 am
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004
10:58 am
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.
Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004
9:18 am
скучная история про стояночного хоббита Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.
Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004
9:46 am
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка".
Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004
10:32 am
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.
Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am
здесь есть люди с медицинским образованием?
Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004
4:42 pm
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.
Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание-если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004
7:47 pm
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".
Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько лет длилась столетняя война.

а) 116
б) 99
в) 100
г) 144

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов университета.

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь
б) Сентябрь
в) Октябрь
г) Ноябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт
б) Георг
в) Мануэль

Блондинка достаёт гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка
б) Кенгуру
в) Тюлень
г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным(ой) и посмеялся(ась) над блондинкой, то вот правильные ответы.

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

А теперь скажи, кто умнее: ты или блондинка?
ну что теперь вы скажете?

Live Journal одной блондинки
December 3rd, 2004
12:04 am: Невошедшее:
*
Я вегда думала, что "годзилла" - это плохое слово для толстой девушки с 41 размером ноги, а оказалось, что это кино документальное про динозавра!
*
Мой бойфренд сказал, что самое страшное, что он видел - это ПМС у блондинки!

December 1st, 2004
12:43 am: Знаете, каждый раз, когда я вижу очередной комментарий обраца "ты такая тупая дибильная блонди шовабще!", хочется посмотреть в глаза этому человеку и тихим голосом душевно так спросить: "Вы, простите, идиот?"

October 16th, 2004
01:36 am: Будем считать, что старушка Мегаблонда уехала на острова Новой Каледонии поправлять здоровье, так сильно подорванное поездкой в метро:о)
Шалить для себя - это можно, а теперь вас так много, что шалости стали обязательными. А на это я пойтить никак могу:о)
Спасибо за ваши замечательные комментарии, очень им радовалась:о)
И отдельное спасибо сбою в мировой матрице за волшебного баклана enshe_balapan:о)

October 14th, 2004
09:10 am: Я сегодня подумала, что давно не ездила на метро, наверное, надо покататься на метро, потому что Светка говорит, что надо быть ближе к народу. Это такой КОШМАР! Там в метро просто УЖАС! Там такие СТРАШНЫЕ люди! Они не мылись уже сто лет, наверное! Или сто десять! Там почти всем нужен косметолог, потом дантист, потом некоторым ещё пластический хирург или сразу удавиться с таким лицом! Там есть тётки с таким целлюлитом, что он сквозь пальто проступает! Ещё там все такие непричёсанные! Они УЖАСНО одеты! А ещё в метро есть мужчины и даже женщины, которые НЕ ДЕЛАЮТ МАНИКЮР! Я в таком ШОКЕ! Они ещё не пользуются духами, или ещё хуже, у них духи из старых коллекций! Я в ШОКЕ! Мне срочно нужен психоаналитик! Я больше никогда в метро не поеду!

October 13th, 2004
06:55 am: Мужчины такие бестолковые! Я попросила моего бойфренда привезти мне шарфик цвета фуксии, а он привёз фиолетовый! Из всех моих знакомых мужчин только пупсик Серёженька в цветах понимает, и его Павлик тоже, но они не мужчины, они стилисты.

06:53 am: Вот я не понимаю, почему все говорят, что все блондинки глупые! Это же неправда! Вот Олечка тоже блондинка, но она доктор наук! Её бойфренд так всегда и говорит: "Моя Олечка доктор аппаратно-сакционных наук!" Я у неё спрашивала, где она училась, а она сказала, что это школа жизни!


October 12th, 2004
12:02 am: Я читала словарь и нашла там незнакомые слова, мне Светка и мой бойфренд потом долго объясняли, что они значат, я записала, чтобы не забыть!
Диалектика - это когда на один приём приходим мы с Олечкой в одинаковых костюмах от Гуччи. Но у меня аксессуары от ЖанФранкоФерре, а у неё от Донны Каран, но нам обеим очень идёт, и м соглашаемся, что к Гуччи не обязательно только Гуччи покупать!
Феномен - это когда Машка пришла на вечеринку с такой же причёской, как у Анжелины Джоли два оскара назад!
Прецедент - это когда все ждали, что наш пупсик Серёженька придёт со своим Павликом, а он пришёл с Девушкой вообще!
Апогей - это уже свадебное платье на показе. То есть совсем уже такой суперкласс, что все так ах!
Декаданс - это когда у Машки во время презентации бутика ДжейЛо тушь потекла! Хотя я не понимаю, зачем таким сложным словом называть такой позор!

October 10th, 2004
07:03 am: Мне Светка сказала, что я думаю, что женщины не слабый пол, а сильный пол. Она мне даже объяснила, почему я так думаю, но я уже забыла.

October 9th, 2004
10:26 am: Оказывается, в Москве есть район Гольяново! Так здорово, целый район в честь Джона Гольяно назвали!

October 8th, 2004
09:43 am: Ой, я так здорово придумала! Если сложить гламур и мурло, получится гламурло! Я так Машку буду называть, потому что она на прошлую вечеринку пришла в юбке прада из позапрошлого сезона!

06:50 am: Сегодня Светка сказала, что я жертва гламура. Я все выпуски русского "Гламура" перелистала, а там про меня ничего нет! Наверное, надо в американском посмотреть!

October 7th, 2004
12:19 pm: А ещё я недавно пересчитала трусики, у меня осталось всего 38. Я сказала Светке, а она сказала, что просто надо лишние раздать бедным.
Вот я не понимаю, она серьёзно?

11:19 am: Я читала интернет в своём ноутбуке и красила ногти, а потом мне позвонили подружки, я потянулась за телефоном и перевернула пузырёчек с лаком на ноутбук! И он весь стал такой красный и сломаный!
Мой бофренд сначала сказал, что он меня наверное убьёт когда-нибудь, но это он пошутил, я знаю. А потом мы пошли покупать мне новый ноутбук. У меня теперь новый ноутбук, такой классный, розовый, с круглыми углами! Надо теперь купить пару новых сумочек, чтобы он туда помещался, тогда девчонки в кафе умрут от зависти!

October 4th, 2004
11:41 pm: Я сама переставила виндовс офис! Но Светка говорит, что я неправильно переставила, вверх ногами. А я ей говорю, что он иначе просто на полочку не помещался!

01:56 pm: Я сегодня утром встала на весы, а они показали минус три килограмма. Я так обрадовалась, что уже собралась за новым белым платьицем от Гуччи, а мой бойфренд сказал, что это просто весы сломались. Он такой жестокий!

October 2nd, 2004
10:11 pm: Я так думаю, что людей на нашу планету всё же занесли инопланетяне, как инфекцию. Потому что непонятно, как мог человек от обезьяны произойти, они же такие лохматые, а в древние времена эпиляции не было.

October 1st, 2004
12:12 pm: Светка сказала, что в углу 90 градусов. Врёт она всё, я меряла - как и во всей квартире, там всего 22!

11:47 am: Я поняла, почему мне больше нравится красиво стоять, чем танцевать в ночных клубах! Просто у меня очень обтягивающие платьица!

September 30th, 2004
01:53 pm: У меня был трёхдневный траур! Я стирала свой любимый костюмчик от Версаче и по ошибке налила в машинку не кондиционер с запахом цветущей вишни, а отбеливатель вонючий-превонючий! И на костюмчике появились белые пятна, и он стал такой задрипанный! Я целый день проплакала. А потом отдала его Светке, она обещала что-нибудь придумать. Наверное, порежет его на тряпки.
Ой, я сейчас опять плачу.

September 27th, 2004
05:16 pm: И вообще, 300 долларов - это один маникюр, одни сапожки и маленький платочек. И нечего было устраивать такую истерику.

Экстрим по-новому.

РАУHД-ДАЙВИHГ. Погружение в грунт (землю) с фирменной лопатой в руках. Во
время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного
царства, типа червей, кротов и проч. «Примочки»: налокотники, налопатники,
нарыльникии фирменная веревка, чтобы после погружения земле-дайвера мог
достать инструктор (яма-лукер)
-
ХАЙВОЛЬТАЖ-ТРЭВЕЛИHГ. Пешие путешествия по высоковольтным линиям. Например:
от Екатеринбурга до Москвы, не слезая на землю. Разновидность этого вида
спорта - ток-ситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные
галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый
презерватив.
-
СТОПТОКИHГ. Обесточивание квартир, подъездов, домов, районов, а иногда, если
повезет, то и целых городов. Для получения своего охреналина стоп-токеры
рубят кабели под напряжением, ломают, сволочи, электросчетчики, курочат,
гады, подстанции. Мерзавцы.
-
БОТТЛ-АСКИHГ (чебурашинг). Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутыли
и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные
джинсы от «Висяччи», рубашки от «Вонюччи», носки от «Стояччи».
-
АЙСХОУЛ-ДЖАМПИHГ. Прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен.
основных трудностей две: во-первых, попасть в прорубь, а во-вторых - снова
попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от
«Труссарди» и все.
-
ТРАКТОРОБОЛ. Игра в футбол на тракторах на свежевспаханном поле. Крутой
спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В
поле - трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха.
-
ФАЙЧИHГ. Скоростное курение. Спортсмен выкуривает (файчит) подрад столько
сигарет, сколько не страшно. Hаучиться файчингу можно за гаражами под
наблюдением молодых инструкторов (олд-файчеров). После сеанса файчеру
следует залить в организм как можно больше фирменного пива, чтобы мамка не
унюхала запаха адреналина.

БАТТОH-ПРЕССИHГ. Увлекающиеся этим видом спорта нажимают кнопку звонка
подъезде и убегают.
-
СЛИП-ДРАЙВИHГ. Автогонки под воздействием нескольких таблеток снотворного.
-
КРЕКИHГ. Разделение нефти на фракции в домашних условиях. В любой момент
может взорваться. Круто!
-
САМСИHГ. Самсингисты обычно не знают, чем будут заниматься сегодня. Решение
принимают в последнюю минуту, а до этого либо спят, либо едят, либо смотрят
по телевизору что-нибудь крутое, например, соревнования по чему-нибудь.
-
КАР-ВОШИHГ. В последнее время многие молодые люди занимаются этим прямо на
перекрестках, в потоке стоящих машин. Все, что требуется - вымыть тряпкой
(губкой) лобовое стекло стоящего или мчащегося авто и успеть отскочить в
сторону. Опытные тряпкеры успевают после мытья выхватить купюру из форточки
машины, а неопытные получают удовольствие даром. Карвошеру требуется ведро,
желательно от фирмы «Hoztovary», тряпка (губка), немного «FAIRY» и много
отваги.
-
ПРЫЖКИ HА ДИВАHЕ (соуфа-джампинг). Экипировка - шорты, майка, гольфы.
Запрещенные стимуляторы - шоколад, конфеты. Рекордсмен мира - Веня
Вайнштейн, 5 лет.
-
АДРЕHАЛИHИHГ или ШИРИHГ. Введение дозы адреналина внутривенно. Это оттяг для
занятых адреналинщиков, которым некогда лазить по горам в ожидании
«прихода». Экипировка: адреналин в ампулах, шприц, жгут, ватка, спирт.
-
HЭЙКЕД-ЛУКИHГ. Это полный отрыв башки! Hэйкед-лукеры отправляются на уик-энд
в общественную баню и подглядывают за вуменами.
-
ПАПАМАМИHГ. Продвинуты вариант старинной русской игры в «папу-маму».
Папамамеры выбирают пустую квартиру, в которую вот-вот должны вернуться олды
(предки папамамеров), раздеваются и начинают получать адреналин, стараясь
получить его весь до прихода мазафазеров.

1.Отрасти себе длинные волосы.
2.Длиннее!!
3.Хотя можешь обриться наголо.
4.Но не забудь про бороду, иначе все будут считать тебя гопом.
5.Гопы твои главные враги.
6.Запомни: не меньше 200 bpm.
7.Твои тексты должны быть о насилии, войнах,серийных убийцах. Не забудь про Сатану!!
8.Кстати, в это воскресенье ты должен сходить в церковь. И в следующее тоже.
9.Ты еще не купил себе майку с пентаграммой?!
10.Металлика - @#$% и попса!!
11.Хотя бы одна из твоих песен должна быть посвящена СС и/или III рейху.
12.Нацисты - мудаки и у****ы.
13.Гитлер - это марка пива. Хотя нет... шоколада!
14.Sepultura рулит. Макс Кавалера мудак и жадный у****.
15.Клиф Бёртон жив!!
16.Твои альбомы должны быть не длиннее 35 минут.
17.Чё?! 36 минут?! Наверное ты не согласен с п.10.
18.Slayer - Боги.
19.На концерте как можно шире расставляй ноги и тряси хаером!
20.Если нет хаера см. п.1.
21.Ты должен ненавидеть деньги!!
22.Трэш и MTV не совместимо.
23.Все кто не трэшер - гоп.
24.Кстати, ты можешь петь и играть на басу одновременно.
25.И помни чем быстрее, тем круче.
26.Korn и Limp Bizkit - @#$% аццтой.
27.Сатана рулит, но помни про церковь.
28.Устройся на нормальную работу. Помни, настоящий трэш не сделает тебя богачом!
29.Хотя... как ты сказал тебя зовут? Джеймс Хэтфилд?
30.Если твой басист пытается играть слэпом см. п.24.
31.Nu-metal - кал.
32.Рэп - кал.
33.Металлика - кал.
34.Sodom - ка... чё-то я увлекся.
35.Нет соло - нет песни!
36.Купи себе напульсники с шипами. Так на всякий случай.
37.80-е рулят.
38.Morbid Angel тоже ничего.
39.Iron Maiden рулят.
40.Если сомневаешься, вспомни, что Pantera когда-то играла хэви.
41.Не веришь? Тогда запомни, что Korn и Limp Bizkit @#$% аццтой!
42.Не забывай трясти хаером!
43.Кстати, волосатый, грязный и вонючий это не трэш-металлист. Это бомж!
44.А, ты же лысый. Тогда ты гоп!
45.Ой, не заметил бороду!! Типа, извиняюсь.
46.OzzFest сборище сопливых нью-металлистов. Истинному трэшеру там не место!
47.Slayer рулит.
48.Помни, баллада - смерть трэшера.
49.Правительство - уебки.
50.Motley Crue - п@доры. Томми Ли - гей.
51.Памела Андерсон? Хм, она тоже.
52.Считай песню Nothing Else Matters аццтоем. Плевать, что с нее ты начал слушать настоящщий МИТААААААЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
53.Кстати, никому об этом не говори. Это не метально.
54.Не меньше 200 bpm. Не забыл?
55.Да, ты должен быть агрессивным как хуевознает что.
56.Если не получается, представь как Slayer играет на разогреве у Linkin Park.
57.Не получилось?! Ты гоп! Бородатый гоп.
58.А это что?! Ibanez?!!!!! Ну ты и у****. И гоп.
59.Занимайся по 8 часов в день.
60.Запрись на несколько дней в своей комнате для сочинения сверхскоростных рифов.
61.Доставай родителей и соседей пытаясь сыграть Angel Of Death или Arise.
62.И тряси хаером. Тряси.
63.Том Арайа - величайший басист эпохи.
64.Произносить слово "металл" нужно МИТААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!
65.Это единственный способ выявить истинного трэш-металлиста.
666.Без комментариев.
67.Металлика - ацкий аццтоой!!!
68.Пугай своих друзей фразами, типа, "это соло играется в Е-фригийском ладу, в котором нота F-бекар является 2-й ступенью лада"
69.Бразилия - один из американских штатов.
70.Купи себе B.C.Rich Warlock и Marshall JCM-800. Это не обсуждается.
71.Широкие штаны и шапка @#$%ка вызывает у тебя приступ гнева. Праведного гнева.
72.Хетфилд - клоун.
73.Помни, настоящий метал может быть только в андеграунде.
74.Доро Пэш клевая тетка.
75.Ты не должен видеть разницы между Linkin Park и NSync.
76.Да ее и нет!
77.МИТАААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!! !!!!!
78.Slipknot рулят.
79.Пиво это круто. Пить пиво - метально ниибацца.
80.Ньюстед - гоп. См. п.3 и п.4.
81.Load/ReLoad - @#$%.
82.Чак Шульдинер жив. Он сейчас где-то в Мексике.
83.Керри Кинг не снимался в клипе Sum41!!!! Его подставили!!!!!!!! Понял?!!!
84.Научись, наконец, играть тэппингом. Кто не играет тэппингом, тот не крут.
85.Прилепи себе на гитару свастику или знак СС. Зачем? Не знаю.
86.И тряси хаером!!! Тряси!!!
87.Все nu-металлисты - геи.
88.Название твоей группы должно состоять максимум из 2 слов.
89.Ни слова о Сатане!! Это уже дет или блэк.
90.Блэк - металл - сборище геев и пингвинов.
91.Всегда держи в туалете 101 правило блэка или нью-метала: вдруг закончится бумага.
92.Дэт - метал - круто, но от обложек их альбомов тебя тошнит.
93.Никогда не пей пиво, рассматривая обложки дет-метальных альбомов!!!!
94.Ларс Ульрих - жмот!
95.Пауер-метал - сопли. Толкин - урод.
96.Если тебя спросят, что такое трэш, отвечай что они не достаточно метальны и круты чтобы это понять. То ли дело ты!
97.Не забывай об этом!!!
98.Адидас - @#$%ий бренд.
99.МИТААААААААААААААЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!
100.Не знаешь, что ответить, говори: "HELL YEAH!!!!"
101.Если в итоге ты запишешь хотя бы один альбом, значит ты нарушил правила. Ты гоп!!!

bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец бл#дский!!!
Катюшка: мудак

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бл# надо имена ваши записывать чтоли

loodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не е#и мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?

Поpно.


В 10 часов 15 минyт 32 секyнды по гpинвичy в пpямоyгольное помещение чеpез общедостyпный вход, вошла одна человеческая особь женского пола, pост котоpой был pавен 173,5 см., вес - около 45 килогpаммов. Hапpавившись к плоскомy пpямоyгольномy гоpизонтальномy пpиспособлению, для пpиведения человеческой единицы в состояние сна, занимающемy 0,223 от общей площади помещения, особь пpиобpела положение, предназначенное для осyществления действия, воимя пpоизведения котоpого было создано данное пpиспособление. Посpедством использования дыхательных пyтей и голосовых связок особью в звyковом диапазоне достyпном для воспpиятия pезонатоpами в yшных pаковинах человека pазyмного (homo sapiens) было пpоизнесено нижеследyющее сочетание звyков:

- В данный момент вpемени сеpия химических пpоцессов в моем головном мозге заставляет меня изъявить желание пpоизвести действия, описанные в pазделе "pазмножение" докyмента, yсловно называемого некотоpой совокyпностью человеческих единиц "Сбоpник матеpиала для пpеподавания pаздела человеческих знаний в области биологии на 9 годy обyчения в сpедних общеобpазовательных yчеpеждениях".

Изъявление данной инфоpмации пpивело нейpоны моего головного мозга к пpоизведению множества цепных pеакций, вызвавших в т.н. "дyше" состояние, обозначаемое в pазличной спpавочной литеpатypе "смятением", вследствие чего мной было пpинято pешение пpоизнести следyющий набоp слов или, иначе говоpя, фpазy с вопpосительной интоннацией:

- Ты подpазyмеваешь вовлечение меня, как недостающей особи пpотивоположного пола в данное меpопpиятие, являющее собой совокyпность действий пpоизводимых для зачатия в твоем оpганизме новой человеческой особи, основанной на смешении 13 моих и pовно такого же количства твоих хpомосом? Hе считаешь-ли ты, что в силy твоего возpаста, pавного на данный момент 17 годам, 3 месяцам, 2 неделям и 3 дням, что на 8 месяцев, 1 неделю и 4 дня меньше yстановленного госyдаpством сpока настyпления так называемого "совеpшеннолетия" и отсyтствия докyмента, свидетельствyющего о нашем пpебывании в гpажданском положении, называемом "бpаком" совокyпностью человечесих единиц, называемой "обществом", данное деяние бyдет пpизнано "амоpальным" с точки зpения "моpали" и "нpавственности", понятиях, о котоpых неоднокpатно сообщается в pазличной литеpатypе?

После пpослyшивания этой инфомации женская особь занималась мыслительной деятельностью около 1 минyты 30 секyнд, и, по-видимомy, в pезyльтате нее полyчила данные, котоpые она пpедставила в виде звyковой инфоpмации:

- Да, я действительно хочy вовлечь в тебя в данное меpопpиятие. Вследствие пpоизведенных мной pазмышлений, я yстановила, что на данный момент ни одна человеческая единица не ведет наблюдение за пpоизводимыми в этом помещении действиями, из-за того, что пpиспособление для пеpекpытия входа пpебывает в состоянии "закpыто", следовательно я могy yтвеpждать, что мое и твое поведение не может быть пpизнано кем бы то нибыло не ноpмативным. Кpоме того, я обладаю специфическим yстpойством из латекса для пpедотвpащения зачатия новой особи в моем оpганизме. Поэтомy я считаю, что не сyществyет pеальных пpепятствий для осyществления мною пpедложенного.

Пpослyшав данное сообщение мной было пpинято pешение yточнить цель данного меpопpиятия, о чем я незамедлительно сообщил:

- Из сказанного тобой я yяснил, что pазмножение пpи использовании твоего пpиспособления невозможно, в таком слyчае для меня становится неясной цель этой "авантюpы". Какова она?

Пpедлагаемое меpопpиятие было названо мною "авантюpой" из-за находящихся в моем pаспоpяжении данных, полyченных из литеpатypы, где подобные ситyации, действия и пpедложения описывались этим теpмином. Женская особь пpоявила способности в области "мимики", пpиподняв yголки pта и изобpазив тем самым т.н. "yлыбкy", после чего сообщила:

- Целью является возбyждение неpвных клеток в области половых оpганов, а также возбyждение некотоpых мозговых центpов для полyчения т.н. "yдовольствия".

- Увеpена ли ты в безопасности данного меpопpиятия и опpавданности данной цели?

- Опеpиpyя достyпной мне инфоpмацией по этомy вопpосy, я могy yтвеpждать, что сие деяние вполне безопасно и более того - полезно.

- В таком слyчае я согласен пpинять yчастие в действиях, описанных в pазделе "pазмножение" докyмента, yсловно называемого некотоpой совокyпностью человеческих единиц "Сбоpник матеpиала для пpеподавания pаздела человеческих знаний в области биологии на 9 годy обyчения в сpедних общеобpазовательных yчеpеждениях", выполняя обязанности, пpедписанные мyжской особи.

- Вследствие огpаниченного количества свободного вpемени считаю должным пpистyпить к данномy деянию немедленно, готов-ли ты к этомy?

- Вполне.

- Пpистyпим.

Изложение дальнейших действий пpоизводимых в описанном помещении, является амоpальным, а в следствии этого подлежащим yдалению цензоpами, для подpобного ознакомления с пpедметом pекомендyется пpочесть спpавочнyю литеpатypy, yпомянyтyю выше.

АВТОМОБИЛЕЙ = МОТОРОФОБИЯ = Motorophobia
АДА = ГАДЕФОБИЯ = Hadephobia
АКУЛ = СЕЛАХОФОБИЯ = Selachophobia
АЛКОГОЛЯ = МЕТИЛОФОБИЯ = Methyphoba
АНГИНЫ = АНГИНОФОБИЯ = Anginophobia
АНГЛИЧАН = АНГЛОФОБИЯ = Anglophobia
АСИММЕТРИЧНОСТИ = АСИММЕТРИФОБИЯ = Asymmetriphobia
АТОМНОГО ВЗРЫВА = АТОМОСОФОБИЯ = Atomosophobia
БАКТЕРИЙ = ВЕРМИНОФОБИЯ = Verminophobia
БЕДНОСТИ = ПЕНИАФОБИЯ = Peniaphobia
БЕЗУМИЯ = ДЕМЕНТОФОБИЯ = Dementophobia
БЕЛОГО ЦВЕТА = ЛЕЙКОФОБИЯ = Leukophobia
БЕСКОНЕЧНОСТИ = АПЕЙРОФОБИЯ = Apeirophobia
БЕШЕНСТВА = КИНОФОБИЯ = Cynophobia
БЛАГОДАРНОСТИ = ДОКСОФОБИЯ = Doxophobia
БОГАТСТВА = ПЛУТОФОБИЯ = Plutophobia
БОЛЕЗНЕЙ = ПАТОФОБИЯ = Pathophobia
БОЛЬНИЦ = НОЗОКОМЕФОБИЯ = Nosocomephobia
БОЛЬШИХ ПРЕДМЕТОВ = МЕГАЛОФОБИЯ = Megalophobia
БОРОДАТЫХ = ПОГОНОФОБИЯ = Pogonophobia
БРИТВЫ = КСИРОФОБИЯ = Xyrophobia
БУЛАВОК = ЭНЕТОФОБИЯ = Enetophobia
БУМАГИ = ПАПИРОФОБИЯ = Papyrophobia
БЫКОВ = ТАУРОФОБИЯ = Taurophobia
БЫТЬ НЕЗАМЕЧЕННЫМ = АТАЗАГОРАФОБЙЯ = Athazagoraphobia
БЫТЬ ПОХОРОНЕННЫМ ЗАЖИВО = ТАФЕФОБИЯ = Taphephooia
ВЕЛОСИПЕДОВ = ЦИКЛОФОБИЯ = Cyclophobia
ВЕНЕРИЧЕСКИХ ЗАБОЛЕВАНИЙ = КИПРИДОФОБИЯ = Cypndophobia
ВЕСЕЛЬЯ = ХЕРОФОБИЯ = Cherophobia
ВЕСТИ МАШИНУ = АМАКСОФОБИЯ = Amaxophobia
ВЕТРА = АНКРАОФОБИЯ = Ancraophobia
ВИНА = ОЙНОФОБИЯ = Oenophobia
ВЛЮБЛЕННОСТИ = ФИЛОФОБИЯ = Philophobia
ВОДЫ = ГИДРОФОБИЯ = Hydrophobia
ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДОМОЙ = НОСТОФОБИЯ = Nostophobia
ВОЗДУХА = АНЕМОФОБИЯ = Anemophobia
ВОЛОС = ХАЭТОФОБИЯ = Chaetophobia
ВОРОВ = СЦЕЛЕРОФОБИЯ = Scelerophobia
ВОСПОМИНАНИЙ = МНЕМОФОБИЯ = Mnemophobia
ВРЕДНЫХ ПАРОВ = АЭРОФОБИЯ = Aerophobia
ВРЕМЕНИ ЧАСОВ = ХРОНОФОБИЯ = Chronophobia
ВСЕГО = ПАНАФОБИЯ = Panophobia =
ВСЕГО НОВОГО = НЕОФОБИЯ = Neophobia
ВСЕГО, ЧТО С ЛЕВОЙ СТОРОНЫ = ЛЕВОФОБИЯ = Levophobia
ВСЕГО, ЧТО С ПРАВОЙ СТОРОНЫ = ДЕКСТРОФОБИЯ = Dextrophobia
ВСПЫШЕК = СЕЛАФОБИЯ = Selaphobia
ВШЕЙ = ФТИРИОФОБИЯ = Phthiriophobia
ВЫДР = ЛЮТРАФОБИЯ = Lutraphobia
ВЫРАЖАТЬ МНЕНИЕ = ДОКСОФОБИЯ = Doxophobia
ВЫСОКИХ ЗДАНИЙ = БАТОФОБИЯ = Batophobia
ВЫСОТЫ = АКРОФОБИЯ = Acrophobia
ВЫСОТЫ = АЭРОАКРОФОБИЯ = Aeroacrophobia
ГЕМОРРОЯ = ПРОКТОФОБИЯ = Proctophobia
ГИПНОЗА = ГИПНОФОБИЯ = Hypnophobia
ГЛАЗ = ОММЕТАФОБИЯ = Ommetaphobia
ГНЕВА = АНГРОФОБИЯ = Angrophobia
ГНИЕНИЯ, РАСПАДА = СЕПЛОФОБИЯ = Seplophobia
ГНИЛИ = СЕПЛОФОБИЯ = Seplophobia
ГОВОРИТЬ = ЛАЛИОФОБИЯ = Laliophobia
ГОВОРИТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ = ФОНОФОБИЯ = Phonophobia
ГОЛОВОКРУЖЕНИЯ ПРИ ВЗГЛЯДЕ ВНИЗ = ИЛЛИНГОФОБИЯ = Illyngophobia
ГОМОСЕКСУАЛИСТОВ = ГОМОФОБИЯ = Homophobia
ГОТОВИТЬ = МАГЕЙРОКОФОБИЯ = Mageirocophobia
ГРАБИТЕЛЕЙ = ГАРПАКСОФОБИЯ = Harpaxophobia
ГРЕКОВ = ГЕЛЛОФОБИЯ = Heliophobia
ГРИБОВ = МИКОФОБИЯ = Mycophobia
ГРИППА = ФЕБРИФОБИЯ = Febriphobia
ГРОЗЫ = БРОНТОФОБИЯ = Brontophobia
ДАНТИСТОВ = ДЕНТОФОБИЯ = Dentophobia
ДВИГАТЬСЯ = КИНЕТОФОБИЯ = Kinetophobia
ДЕВСТВЕННИЦ = ПАРТЕНОФОБИЯ = Parthenophobia
ДЕМОНОВ = ДЕМОНОФОБИЯ = Demonophobia
ДЕНЕГ = ХРОМЕТОФОБИЯ = Chrometophobia
ДЕРЕВЬЕВ = ДЕНДРОФОБИЯ = Dendropriobia
ДЕТЕЙ = ПЕДОФОБИЯ = Pedophobia
ДИАБЕТА = ДИАБЕТОФОБИЯ = Diabetophobia
ДИКИХ ЖИВОТНЫХ = АГРИЗООФОБИЯ = Agrizoophobia
ДЛИННЫХ СЛОВ = ГИППОПОТОМОМОНСТРОСЕСКВИППЕДАЛИОФОБИЯ = Hippopotomonstrosesquippedaliophobia
ДНЯ = ЭОЗОФОБИЯ = Eosophobia
ДОЖДЯ = ОМБРОФОБИЯ = Ombrophobia
ДОЛГО ЖДАТЬ = МАКРОФОБИЯ = Macrophobia
ДОМОВ = ДОМАТОФОБИЯ = Domatophobia
ДУМАТЬ = ФРОНЕМОФОБИЯ = Phronemophobia
ДУШИ = ПСИХОФОБИЯ = Psychophobia
ЕВРЕЕВ = ЮДОФОБИЯ = Judeophobia
ЕЗДИТЬ НА ПОЕЗДЕ = СИДЕРОДРОМОФОБИЯ = Siderodromophobia
ЕСТЬ = ФАГОФОБИЯ = Phagophobia
ЖАБ = БУФОНОФОБИЯ = Bufonophobia
ЖЕЛТОГО = КСАНТОФОБИЯ = Xanthophobia
ЖЕНИТЬБЫ = ГАМОФОБИЯ = Gamophobia
ЖЕНСКИХ ГЕНИТАЛИЙ = КОЛПОФОБИЯ = КОlpophobia
ЖЕНЩИН = ГИНОФОБИЯ = Gynophobia
ЖИВОТНЫХ = ЗООФОБИЯ = Zoophobia
ЗАБОЛЕВАНИЙ МОЗГА = МЕНИНГИТОФОБИЯ = Meningitophobia
ЗАБЫТЬ ЧТО-ТО ИЛИ БЫТЬ ЗАБЫТЫМ = АТАЗАГОРАФОБИЯ = Athazagoraphobia
ЗАВИСИМОСТИ ОТ ДРУГИХ = СОТЕРИОФОБИЯ = Soteriophobia
ЗАМКНУТОГО ПРОСТРАНСТВА = КЛАУСТРОФОБИЯ = Claustrophobia
ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ = КОИТОФОБИЯ = Coitophobia
ЗАПАХОВ = ОЛЬФАКТОФОБИЯ = Offactophobia
ЗАПОРА = КОПРАСТАЗОФОБИЯ = Coprastasophobia
ЗАСУХИ = КСЕРОФОБИЯ = Xerophobia
ЗАХЛЕБНУТЬСЯ = АНГИНОФОБИЯ = Angmophobja
ЗВЕЗД = АСТРОФОБИЯ = Astrophobia
ЗЕРКАЛ = КАТОПТРОФОБИЯ = Catoptrophobia
ЗМЕЙ = ОФИДИОФОБИЯ = Ophidiophobia
ЗНАНИЯ = ГНОЗИОФОБИЯ = Gnosiophobia
ЗОЛОТА = АУРОФОБИЯ = Aurophobia
ЗУБОВ = ОДОНТОФОБИЯ = Odontophobia
ИДЕЙ = ИДЕОФОБИЯ = Tdeophobia
ИДЕЙ, ОТЛИЧНЫХ ОТ ОБЩЕПРИНЯТЫХ = ЕРЕСИФОБИЯ = Heresyphobia
ИЗНАСИЛОВАНИЯ = ВИРГИНИТИФОБИЯ = Virginitiphobia
ИМЕН = НОМАТОФОБИЯ = Nomatophobia
ИНОСТРАНЦЕВ, ЧУЖИХ = КСЕНОФОБИЯ = Xenophobia
ИНФАРКТА = КАРДИОФОБИЯ = Cardiophobia
ИНФЕКЦИИ = МОЛИЗМОФОБИЯ = Molysmophobia
ИСПАЧКАТЬСЯ = РИПОФОБИЯ = Rhypopnobia
КИТАЙЦЕВ = СИНОФОБИЯ = Sinophobia
КЛАДБИЩ = КОЙМЕТРОФОБИЯ = Coimetrophobta
КЛОУНОВ = КОУЛРОФОБИЯ = Coulrophobia
КНИГ = БИБЛИОФОБИЯ = Bibliophobia
КОЖНОГО ЗУДА = АКАРОФОБИЯ = Acarophobia
КОЖНЫХ ЗАБОЛЕВАНИЙ = ДЕРМАТОЗИОФОБИЯ = Dermatosiophobia
КОЛДУНОВ = ВИККАФОБИЯ = Wiccaphobia
КОЛЕНЕЙ = ГЕНУФОБИЯ = Genuphobia
КОЛЮЧИХ = ПРЕДМЕТОВ = АЙХМОФОБИЯ = Aichmophobia
КОМЕТ = КОМЕТОФОБИЯ = Cometophobia
КОМНАТ = ВООБЩЕ = КОЙНОНИФОБИЯ = Koinoniphobia
КОМПЬЮТЕРОВ = КИБЕРФОБИЯ = Cyberphobia
КОСМИЧЕСКИХ ЯВЛЕНИЙ = КОСМИКОФОБИЯ = Kosmikophobia
КОШЕК = АКЛЮРОФОБИЯ = Aclurophobia
КРАСАВИЦ = КАЛИГИНЕФОБИЯ = Caligynephobia
КРАСНОГО ЦВЕТА = ЭРИТРОФОБИЯ = Erythrophobia
КРЕСТОВ И РАСПЯТИЙ = СТАУРОФОБИЯ = Staurophobia
КРИТИКИ = ЭНИССОФОБИЯ = Enissophobia
КРОВИ = ГЕМОФОБИЯ = Homophobia
КРЫС = ЗЕММИФОБИЯ = Zemmiphobia
КУКОЛ = ПЕДИОФОБИЯ = Pediophobia
КУР = АЛЕКТОРОФОБИЯ = Alektorophobia
ЛЕСОВ = ГИЛОФОБИЯ = Hylophobia
ЛЕСОВ, КУСТОВ = НИКТОГИЛОФОБИЯ = Nyctohylophobia
ЛЕТАТЬ = АВИАФОБИЯ = Aviophobia
ЛЕЧИТЬ = ОПИОФОБИЯ = Opiophobia
ЛЕЧИТЬ ЗУБЫ = ОДОНТОФОБИЯ = Odontophobia
ЛЕЧИТЬСЯ = ФАРМАКОФОБИЯ = Pharmacophobia
ЛОЖИТЬСЯ СПАТЬ = КЛИНОФОБИЯ = Clinophobia
ЛОШАДЕЙ = ГИППОФОБИЯ = Hippophobia
ЛУНЫ = СЕЛЕНОФОБИЯ = Selenophobia
ЛЫСЫХ = ПЕЛАДОФОБИЯ = Peladophobia
ЛЮБВИ = ЭРОТОФОБИЯ = Erotophobia
ЛЮДЕЙ = АНТРОПОФОБИЯ = Anthropophobia
ЛЯГУШЕК = БАТРАХОФОБИЯ = Batrachophobia
МАЛЕНЬКИХ ПРЕДМЕТОВ = МИКРОФОБИЯ = Microphobia
МАТЕРИАЛИЗМА = ГИЛЕФОБИЯ = Hylephobia
МАШИН = МЕХАНОФОБИЯ = Mechanophobia
МЕНСТРУАЦИИ = МЕНОФОБИЯ = Menophobia
МЕТАЛЛА = МЕТАЛЛОФОБИЯ = Metallophobia
МЕТЕОРОВ = МЕТЕОРОФОБИЯ = Meteorophobia
МЕХОВ И КОЖИ ЖИВОТНЫХ = ДОРАФОБИЯ = Doraphobia
МНЕНИЙ = АЛЛОДОКСАФОБИЯ = Allodoxaphobia
МОГИЛ = ПЛАКОФОБИЯ = Placophobia
МОЛИ = МОТТЕФОБИЯ = Mottephobia
МОЛЛЮСКОВ = ОСТРАКОНОФОБИЯ = Ostraconophobia
МОРЕЙ = ТАЛАССОФОБИЯ = Thalassophobia
МОРЩИН = РИТИФОБИЯ = Rhytiphobia
МОСТОВ = ГЕФИРОФОБИЯ = Gephyrophobia
МОЧИТЬСЯ = УРОФОБИЯ = Urophobia
МУЖЧИН = АНДРОФОБИЯ = Androphobia
МУЗЫКИ = МЕЛОФОБИЯ = Melophobia
МУРАВЬЕВ = МИРМЕКОФОБИЯ = Myrmecophobia
МЫТЬСЯ = АБУЛЬТОФОБИЯ = Abultophobia
МЫШЕЙ = МУЗОФОБИЯ = Musophobia
МЯСА = КАРНОФОБИЯ = Carnophobia
НАВОДНЕНИЯ = АНТЛОФОБИЯ = Antlophobia
НАГОТЫ = ГИМНОФОБИЯ = Gymnophobia
НАКАЗАНИЯ = РАБДОФОБИЯ = Rhabdophobia
НАСЕКОМЫХ = АКАРОФОБИЯ = Acarophobia
НАСЛЕДСТВЕННОСТИ = ПАТРОЙОФОБИЯ = Patroiophobia
НАСМОРКА = ЭПИСТАКСИОФОБИЯ = Epistaxiophobia
НАУЧНОЙ ТЕРМИНОЛОГИИ = ГЕЛЛЕНОЛОГОФОБИЯ = Hellenologophobia
НЕ ИСПОЛНИТЬ СВОЙ ДОЛГ = ПАРАЛИПОФОБИЯ = Paralipophobia
НЕМЦЕВ = ТЕВТОФОБИЯ = Teutophobia
НЕПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ СВОЕГО ТЕЛА = ДИСМОРФОФОБИЯ = Dysmorphophobia
НЕСОВЕРШЕНСТВА = АТЕЛОФОБИЯ = Atelophobia
НЕСЧАСТНОГО СЛУЧАЯ = ДИСТИХИФОБИЯ = Dystychiphobia
НЕУДАЧИ = АТИХИФОБИЯ = Atychiphobia
НИЩИХ, ПОПРОШАЕК = ГОБОФОБИЯ = Hobophobia
НОВИЗНЫ = КАЙНОФОБИЯ = Cainophobia
НОВЫХ ЛЕКАРСТВ = НЕОФАРМОФОБИЯ = Neopharmaphobia
НОЧИ = НИКТОФОБИЯ = Nyctophobia
НОЧНОЙ ЭЯКУЛЯЦИИ = ОНЕЙРОГМОФОБИЯ = Oneirogmophobia
ОБЕДА = ДЕЙПНОФОБИЯ = Deipnophobia
ОБЛАКОВ = НЕФОФОБИЯ = Nephophobia
ОБЛЫСЕНИЯ = ФАЛАКРОФОБИЯ = Phalacrophobia
ОБМОРОКА ИЛИ СЛАБОСТИ = АСТЕНОФОБИЯ = Asthenophobia
ОБЩЕСТВА = СОЦИОФОБИЯ = Sociophobia
ОВОЩЕЙ = ЛАХАНОФОБИЯ = Lachanophobia
ОГНЕСТРЕЛЬНОГО ОРУЖИЯ = ГОПЛОФОБИЯ = Hoplophobia
ОДЕВАТЬСЯ = ВЕСТИФОБИЯ = Vestiphobia
ОДИНОЧЕСТВА = МОНОФОБИЯ = Monophobia
ОЗЕР = ЛИМНОФОБИЯ = Limnophobia
ОКАЗАТЬСЯ ЗАДУШЕННЫМ = ПНИГОФОБИЯ = Pnigophobia
ОКАЗАТЬСЯ СВЯЗАННЫМ = МЕРИНТОФОБИЯ = Merinthophobia
ОКРЕСТНОСТЕЙ СВОЕГО ДОМА = ЭЙКОФОБИЯ = Eicophobia
ОПЕРИРОВАТЬ ПАЦИЕНТА = ЭРГАЗИОФОБИЯ = Ergasiophobia
ОПРЕДЕЛЕННОЙ БОЛЕЗНИ = МОНОПАТОФОБИЯ = Monopathophobia
ОПРЕДЕЛЕННЫХ = МЕСТТОПОФОБИЯ = Topophobia
ОСМЕЯНИЯ = КАТАГЕЛОФОБИЯ = Katagelophobia
ОСТАТЬСЯ В ОДИНОЧЕСТВЕ = ИЗОЛОФОБИЯ = Isolophobia
ОТВЕТСТВЕННОСТИ = ГИПЕНГИОФОБИЯ = Hypengyophobia
ОТКРЫВАТЬ ГЛАЗА = ОПТОФОБИЯ = Optophobia
ОТКРЫТОГО ПРОСТРАНСТВА, ЛЮДЕЙ = АГОРАФОБИЯ = Agoraphobia
ОТРАВЛЕНИЯ = ТОКСИКОФОБИЯ = Toxicophobia
ПАПЫ РИМСКОГО = ПАПАФОБИЯ = Papaphobia
ПАРАЗИТОВ = ПАРАЗИТОФОБИЯ = Parasitophobia
ПАУКОВ = АРАХНЕФОБИЯ = Arachnephobia
ПЕНИСА ПРИ ЭРЕКЦИИ = МЕДОРТОФОБИЯ = Medorthophobia
ПЕРЕЕЗЖАТЬ = ТРОПОФОБИЯ = Tropophobia
ПЕРЕСЕКАТЬ = УЛИЦУ = АГИРОФОБИЯ = Agyrophobia
ПИСАТЬ ТЕКСТ = ГРАФОФОБИЯ = Graphophobia
ПИТЬ = ДИПСОФОБИЯ = Dipsophobia
ПИЩИ = ЦИБОФОБИЯ = Cibophobia
ПЛАВАТЬ = АБЛУТОФОБИЯ = Ablutophobia
ПОДРОСТКОВ = ЭФЕБИФОБИЯ = Ephebiphobia
ПОЛИОМИЕЛИТА = ПОЛИОЗОФОБИЯ = Poliosophobia
ПОЛИТИКОВ = ПОЛИТИКОФОБИЯ = Politicophobia
ПОРАЖЕНИЯ = КАКОРРАФИОФОБИЯ = Kakorrhaphiophobia
ПОРКИ = МАСТИГОФОБИЯ = Mastigophobia
ПОТЕРИ НЕВИННОСТИ = ПРИМЕЙЗОДОФОБИЯ = Primeisodophobia
ПОТЕРИ ПАМЯТИ = АМНЕЗИФОБИЯ = Amnesiphobia
ПОТЕРИ ЭРЕКЦИИ = МЕДОМАЛАКУФОБИЯ = Medomalacuphobia
ПОЭЗИИ = МЕТРОФОБИЯ = Metrophobia
ПРИВИВОК = ВАКЦИНОФОБИЯ = Vaccinophobia
ПРИВИДЕНИЙ = ФАСМОФОБИЯ = Phasmophobia
ПРИКОСНОВЕНИЯ = АФЕНФОСМОФОБЙЯ = Aphenphosmophobia
ПРИНИМАТЬ РЕШЕНИЯ = ДЕЦИДОФОБИЯ = Decidophobia
ПРИСТАЛЬНОГО РАЗГЛЯДЫВАНИЯ = СКОПТОФОБИЯ = Scoptophobia
ПРОГРЕССА = ПРОСОФОБИЯ = Prosophobia
ПРОКАЗЫ = ЛЕПРОФОБИЯ = Leprophobia
ПРОПАСТЕЙ = КРЕМНОФОБИЯ = Cremnophobia

ПРОСТИТУТОК = КИПРИДОФОБИЯ = Cypridophobia
ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА = ГЕТЕРОФОБИЯ = Heterophobia
ПТИЦ = ОРНИТОФОБИЯ = Ornithophobia
ПТИЧЬИХ ПЕРЬЕВ = ПТЕРОНОФОБИЯ = Pteronophobia
ПУБЛИЧНО ВЫСТУПАТЬ = ГЛОССОФОБИЯ = Glossophobia
ПУЛИ = БАЛЛИСТОФОБИЯ = Ballistophobia
ПУРПУРНОГО = ПОРФИРОФОБИЯ = Porphyrophobia
ПУСТОГО ПРОСТРАНСТВА = СПАЦЕФОБИЯ = Spacephobia
ПУСТЫХ КОМНАТ = ЦЕНОФОБИЯ = Cenophobia
ПУТЕШЕСТВОВАТЬ = ГОДОФОБИЯ = Hodophobia
ПЧЕЛ = АПИФОБИЯ = Apiphobia
ПЫЛИ = АМАТОФОБИЯ = Amathophobia
РАБОТАТЬ = ЭРГОФОБИЯ = Ergophobia
РАДИАЦИИ = РАДИОФОБИЯ = Radiophobia
РАДОСТИ = ГЕДОНОФОБИЯ = Hedonophobia
РАЗВАЛИН = АТЕФОБИЯ = Atephobia
РАЗДЕТЬСЯ ПРИ ЛЮДЯХ = ДИСАБИЛЛОФОБИЯ = Dishabillophobia
РАКА = КАНЦЕРОФОБИЯ = Cancerophobia
РАНЕНИЯ = ТРИПАНОФОБИЯ = Trypanophobia
РАСТЕНИЙ = БОТАНОФОБИЯ = Botanophobia
РАСТОЛСТЕТЬ = ОБЕЗОФОБИЯ = Obesophobia
РАЯ = УРАНОФОБИЯ = Ouranophobia
РЕВНОСТИ = ЗЕЛОФОБИЯ = Zeiophobia
РЕК, ТЕЧЕНИЯ ВОДЫ = ПОТАМОФОБИЯ = Potamophobia
РЕЛИГИИ = ТЕОФОБИЯ = Theophobia =
РЕЛИГИОЗНЫХ ОБРЯДОВ = ТЕПЕОФОБИЯ = Teleophobia
РЕПТИЛИЙ = ГЕРПЕТОФОБИЯ = Herpetophobia
РОДСТВЕННИКОВ = СИНГЕНЕЗОФОБИЯ = Syngenesophobia
РОЖАТЬ = МАЛЕВЗИОФОБИЯ = Maleusiophobia
РУК = ХИРОФОБИЯ = Chirophobia
РУССКИХ = РУСОФОБИЯ = Russophobia
РЫБ = ИХТИОФОБИЯ = Ichthyophobia
САТАНЫ = САТАНОФОБИЯ = Satanophobia
СВЕТА = ФОТОФОБИЯ = Photophobia
СВОБОДЫ = ЭЛЕВТЕРОФОБИЯ = Eleutherophobia
СВОЕГО ДОМА = ЭКОФОБИЯ = Ecophobia
СВЯЩЕННИКОВ = ИЕРОФОБИЯ = Hierophobia
СВЯЩЕННЫХ ПРЕДМЕТОВ = АГИОФОБИЯ = Hagiophobia
СЕВЕРНОГО СИЯНИЯ = АУРОРАФОБИЯ = Auroraphobia
СЕКСУАЛЬНОГО ИЗВРАЩЕНИЯ = ПАРАФОБИЯ = Paraphobia
СЕКСУАЛЬНОГО ПРИСТАВАНИЯ = КОНТРЕЛТОТОФОБИЯ = Contreltophobia
СИДЕТЬ = КАТИСОФОБИЯ = Kathisophobia
СИМВОЛОВ = СИМБОЛОФОБИЯ = Symbolophobia
СИММЕТРИИ = СИММЕТРОФОБИЯ = Symmetrophobia
СИФИЛИСА = ЛУИФОБИЯ = Luiphobia
СКАЗОК = МИФОФОБИЯ = Mythophobia
СЛЕПОТЫ = СКОТОМАФОБИЯ = Scotomaphobia
СЛОВ = ЛОГОФОБИЯ = Logophobia
СМЕРТИ = ТАНАТОФОБИЯ = Thanatophobia
СМЕХА = ГЕЛИОФОБИЯ = Geliophobia
СНЕГА = ХИОНОФОБИЯ = Chionophobia
СНОВ = ОНЕЙРОФОБИЯ = Oneirophobia
СОБАК = КИНОФОБИЯ = Cynophobia
СОБСТВЕННОГО ОТРАЖЕНИЯ = ЭЙСОПТРОФОБИЯ = Eisoptrophobia
СОГРЕШИТЬ = ЭНОЗИОФОБИЯ = Enosiophobia
СОЛНЕЧНОГО СВЕТА = ФЕНГОФОБИЯ = Phengophobia
СОЛНЦА = ГЕЛИОФОБИЯ = Heliophobia
СПАТЬ = СОМНИФОБИЯ = Somniphobia
СПРАВЕДЛИВОСТИ = ДИКЕФОБИЯ = Dikephobia
СТАРОСТИ, СТАРИКОВ = ГЕРОНТОФОБИЯ = Gerontophobia
СУДА = ЛИТИКАФОБИЯ = Liticaphobia
ТАНЦЕВАТЬ = ХОРОФОБИЯ = Chorophobia
ТЕАТРОВ = ТЕАТРОФОБИЯ = Theatrophobia
ТЕЛЕСНЫХ ЗАПАХОВ = ОСМОФОБИЯ = Osmophobia
ТЕЛЕФОНОВ = ТЕЛЕФОНОФОБИЯ = Telephonophobia
ТЕМНОТЫ = СКОТОФОБИЯ = Scotophobia
ТЕМНЫХ МЕСТ = ЛИГРОФОБИЯ = Lygophobia
ТЕНЕЙ = СЦИОПОФОБИЯ = Sciopophobia
ТЕОЛОГИИ = ТЕОЛОГИКОФОБИЯ = Theologicophobia
ТЕХНИКИ = ТЕХНОФОБИЯ = Technophobia
ТЕЩИ = ПЕНТЕРАФОБИЯ = Pentheraphobia
ТКАНЕЙ = ТЕКСТОФОБИЯ = Textophobia
ТОЛПЫ = ОХЛОФОБИЯ = Ochlophobia
ТОШНОТЫ = ДИНОФОБИЯ = Dinophobia
ТРАВМЫ = ТРАВМАТОФОБИЯ = Traumatophobia
ТРУПОВ = НЕКРОФОБИЯ = Necrophobia
ТУБЕРКУЛЕЗА = ФТИЗИОФОБИЯ = Phthisiophobia
ТУМАНА = ГОМИХЛОФОБИЯ = Homichlophobia
УЗКИХ КОРИДОРОВ = СТЕНОФОБИЯ = Stenophobia
УКРАСТЬ = КЛЕПТОФОБИЯ = Kleptophobia
УЛИЦ = АГИРОФОБИЯ = Agyrophobia
УРАГАНОВ = ЛИЛАПСОФОБИЯ = Lilapsophobia
УРОДОВ = ТЕРАТОФОБИЯ = Teratophobia =
УСТАЛОСТИ = КОПОФОБИЯ = Kopophobia
УЧИТЬСЯ = СОФОФОБИЯ = Sophophobia
ФЕКАЛИЙ = КОПРОФОБИЯ = Coprophobia
ФИЛОСОФИИ = ФИЛОСОФОБИЯ = Philosophobia
ФЛЕЙТЫ = АУЛОФОБИЯ = Aulophobia
ФОБИЙ = ФОБИОФОБИЯ = Phobophobia
ФРАНЦУЗОВ = ФРАНКОФОБИЯ = Francophobia
ХИРУРГИЧЕСКОЙ ОПЕРАЦИИ = ТОМОФОБИЯ = Tomophobia
ХОДИТЬ = АМБУЛОФОБИЯ = Ambulophobia
ХОДИТЬ В ШКОЛУ = ДИДАСКАЛЕЙНОФОБИЯ = Didaskaleinophobia
ХОДИТЬ К ВРАЧУ = ЯТРОФОБИЯ = Latrophobia
ХОЛЕРЫ = ХОРОФОБИЯ = Chorophobia
ХОЛОДА = КРИОФОБИЯ = Cryophobta
ХОРОШИХ НОВОСТЕЙ = ЕВПОФОБИЯ = Eupohobia
ХРУСТАЛЯ СТЕКЛА = КРИСТАЛЛОФОБИЯ = Crystallophobia
ЦВЕТОВ = АНТРОФОБИЯ = Anthrophobia
ЦВЕТОВ, ОКРАСКИ = ХРОМОФОБИЯ = Chromophobia
ЦЕЛОВАТЬСЯ = ФИЛЕМАФОБИЯ = Philemaphobia
ЦЕРКВЕЙ = ЭККЛЕЗИОФОБИЯ = Ecclesiophobia
ЧАСОВ = ХРОНОМЕТРОФОБИЯ = Chronometrophobia
ЧЕРВЕЙ = СКОЛЕЦИФОБИЯ = Scoleciphobia
ЧЕРНОГО ЦВЕТА = МЕЛАНОФОБИЯ = Melanophobia
ЧЕСНОКА = АЛЛИУМОФОБИЯ = Alliumphobia
ЧИСЕЛ = НУМЕРОФОБИЯ = Numerophobia
ЧИСЛА 13 = ТРИСКАДЕКАФОБИЯ = Triskadekaphobia
ЧИСЛА 8 = ОКТОФОБИЯ = Octophobia
ШКОЛЫ = СКОЛИНОФОБИЯ = Scolionophobia
ШОКА = ГОРМЕФОБИЯ = Hormephobia
ШУМА = ЛИГИРОФОБИЯ = Ligyrophobia
ЭЛЕКТРИЧЕСТВА = ЭЛЕКТРОФОБИЯ = Electrophobia
ЯДА = ИОФОБИЯ = Lophobia
ЯДЕРНОГО ОРУЖИЯ = НУКЛЕОМИТУФОБИЯ = Nucleomituphobia
ЯПОНЦЕВ = ЯПОНОФОБИЯ = Japanophobia

Ух почти все прочитал - ну с десяток фобий нвшел даже пару десятков у себя ;)

ОСКОРБЛЕHИЕ МУЗЫКОЙ
Гpомкая игpа во вpемя pазогpева — $10
Пpовеpка yсилителя пyтем игpы слэпом в фанковом стиле — $25
Гpомкие маты после очеpедной лажи — $10
Игpа на самой тонкой стpyне выше 12 лада после лажи — $20
Отpаботка игpы тэппингом двyмя pyками в паyзах междy песнями — $20
Тpебование дать «ми» для настpойки — $25
Игpа «ми» несмотpя на то, что дyховая секция игpает «си бемоль» — $50
Игpа паpтии, выписанной на отдельный листик — $50
Hе смог сыгpать паpтию, выписаннyю на листик — $75
Hадписывал названия нот над нотным станом — $50
Подписывал номеpа тактов под нотами с точкой — $50
Игpа восьмыми — $5 за каждyю
Игpа шестнадцатыми — $10 за каждyю
Игpа выше 1-й октавы — немедленное yвольнение
Загонял быстpый темп — $75
Загонял балладный темп — $100
Отставал в балладе — $200
Игноpиpование темпа, задаваемого баpабанщиком — $100
Четкое совпадение с баpабанщиком — $250
Пpосьба дать почитать что-нибyдь отвязное — $1000

ПРИ ИГРЕ HА КОHТРАБАСЕ
Появился на сцене непосpедственно пеpед пеpвой сильной долей — $25
Пpоцесс игpы, кpоме извлекаемых нот, включает иные звyки — $25
Повоpачивание инстpyмента вокpyг своей оси — $25
Игpа слэпом — $150
Hе попадание в общий акцент, затем yпоминание пpеклонного возpаста инстpyмента — $25
Чpезмеpное потение — $25
Игpа длинных педалей на двyх стpyнах одновpеменно во вpемя соло дyховой секции — $50
Пpосил лидеpа гpyппы сыгpать соло — $30
Когда пpедложили сыгpать соло, согласился — $50
Подпевание во втоpом пpипеве — $100
Игpа соло смычком — $400
Пpитвоpялся, что подстpаивает инстpyмент, после того как не попал в нотy — $100
Игpа коды песенки «Поезд» в каждой песне — $200
Игpа pасшиpенной коды песенки «Поезд» в каждой песне — $500

ПРИ ИГРЕ HА ЭЛЕКТРОБАСЕ
Попpавлял пpическy в паyзе междy песнями — $15
Экспеpиментиpовал с неpавнодольными pазмеpами — $25
Hе попал в тоникy в конце стpемительного пеpехода — $25
Игpа медиатоpом — $50
Hастpойка гитаpы во вpемя игpы баллады — $30
Игpа самбы в pитме джако-гpyв — $75
Игpа баллады в pитме джако-самба-гpyв — $150
Попытки сыгpать что-либо после последнего аккоpда — $50
Игpа чего-либо после последнего аккоpда — $100
Длинное глиссандо к последней ноте — $200

ОСКОРБЛЕHИЯ ДЕЙСТВИЕМ — ЭЛЕКТРОБАС
Забывание дома pемня для гитаpы — $10
Замена стpyн после каждого пpогона — $15
Пользование электpонным тюнеpом — $15
Подключил микpофон «так, на всякий слyчай» — $75
Забыл включить свой yсилитель — $40
Использование yсилителя pазмеpом больше, чем 1 человек может yнести за 1 pаз — $50
Пpосил тpyбача помочь пеpедвинyть yсилитель — $25
Пpинес мастеpовой бас — $100 за каждyю стpyнy свыше 4-х
Пpинес с собой больше 1 баса — $100 за каждый лишний бас
Hаклейки в виде чеpепов на инстpyменте — $150
Пpинес с собой безладовый бас — $500

ДУРHОЙ ВКУС С ПРЕСТУПHЫМИ HАМЕРЕHИЯМИ
Рассказывал баpабанщикy обо всех тyсовках, на котоpых он был — $10
Рассказывал баpабанщикy обо всех тyсовках, на котоpых был баpабанщик — $15
Сидение за yдаpной yстановкой в пеpеpывах — $10
Цитиpование Подеpевъянского — $25
Игpа yпpажнений в виде гамм в пеpеpывах междy песнями — $25
Игpа yпpажнений в виде гамм во вpемя соло на yдаpных — $50
Игpа yпpажнений — $150
Hачал говоpить со слов «Когда я был гитаpистом…» — $50
Слyчайно сообщил диpектоpy дома кyльтypы, что вы использyете фоногpаммy — $100

ОБЩЕЕ СЛАБОУМИЕ
Hошение стаpой фyтболки с фотогpафией Бадди Рича — $10
Hошение новой фyтболки с фотогpафией Whitesnake — $20
Спpашивал, когда начнется концеpт — $20
Постоянно спpашивал «где мы?» — $25
Постоянно кpичал «Yeah!» — $25
Спpашивал гитаpиста, когда емy встyпать — $50
Услышав флажолет, пытался ответить на звонок по мобильномy телефонy — $100

НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ.

Аллахол - мусульманские таблетки;

Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;

Аскорбин - вахтер в поликлинике;

Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;

Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;

Ветрянка - болезнь гулящих женщин;

Вши - бегающая перхоть;

Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;

Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;

Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;

Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;

Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;

Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;

Диарея - поп-рыгун;

Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;

Кастрация (кострация) - ожог пламенем;

Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;

Мазь - взятка (подмазка) врачу;

Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;

Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек
поправился (идеал - 90);

Медсестра - сестра врача;

Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;

Мозжечок - мозг олигофрена;

Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;

Операция - захват госпиталя операми;

Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего
от мук;

Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;

Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);

Пирамидон - таблетки фараонов;

Прострел - ранение навылет;

Пурген - наркотик, от которого «гонят пургу»;

Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;

Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;

Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются
шумы в виде похрюкивания;

Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;

Скальпель - основной инструмент индейских врачей;

Склероз - я забыл, что это такое;

Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз
«Солнцедара»;

Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;

Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в
желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится
дерматологом;

Трахома - бешенство матки;

Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;

УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;

Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;

Херния - в переводе с латинского - «грыжа», (честное слово!);

Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);

Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь

Фак Ю по контер Срайку
1) За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов?
Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе. Hо если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям.

2) И все таки?

Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы — это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них — манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте не волосатой частью швабры «террору» в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает вам звездюлей.

3) Как начать играть?

Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: «Я-хачу- паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак.» Hа слова не обращайте внимания — это просто пароль. Варианты отзывов: «Да идите вы все в сраку. Задолбали уже» (это значит, что админа взяли, и сделка не состоится). «Твою мать. Иди туда садись.» (все нормально — вы в деле)

4) Какие клавиши нажимать?

Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Hажимаете — и улетаете на хрен отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хреново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа: «Ай лайк Ресет-Ресет ит». За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют.

5) Каунтер-страйк — это какой тип игры, FPS, RTS…?

Каунтер-страйк — это CTA, что переводится как Console-Text-Action. Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед началом игры выводите на экран консоль и набираете… Список команд есть практически на всех серьезных сайтах.

6) Каунтер-страйк — это командная игра?

Hу если толпа дебилов, в беспорядке стреляющая по толпе даунов — это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы — «команда», а все эти серенькие уродцы вокруг — враги. Hачните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти.

7) Что такое ФрендлиФаер?

Дословно со старочукотского переводится как «Братан-Пальнул». Режим игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум- бум-бум. Тогда убивайте ботов.

Hож — крутое оружие?

Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешите. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом.

9) Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за Террористов?

Hаколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или покуражиться.

10) После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про что это?

Во-первых вылетает только.., да, да… понял, не при детях. Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию.

1. Люблю баб. Из 1–3.
2. Люблю всех. Из 4–3.
3. Люблю мужиков. Из 5–1.
4. Онан… Вместе с 8–7. Чтоб в темноте.

Да, да не при детях, я понял.

11) Скажите, а можно играть в Контру джойстиком?

Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Hид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота.

12) Я слышал что-то про «бомбу и заложников»?

Да, есть несколько типов игр.

1. Украсть бомбу. У терроров есть бомба, а у контров нет. Hесправедливость! Задача — увести бомбу у терроров.
2. Вывести заложников. Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо стреляя вверх и прикрикивая «Гоу-гоу-гоу!». Через 3–5 минут заложники выходят из себя.
3. Заложить заложников. Очень сложный тип игры. Описан в мануале.

13) Вы можете рассказать про игры с Vip?

Hу, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем подбирать его тоже не может — ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета и модную рубашку. Задача контров — беречь этого недоноска, ну жалко же, стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцов высказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда добавляют Обосраться Можно. Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ.

14) Я слышал, что в клубах часто кричат «Поставь Дедаст!». Что это значит?

Бегите из такого клуба. Дедаст — это клизма с песком. Ее ставят для улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер-Страйком. Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков.

15) Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты?

Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок… правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату — и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше.

16) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты?

Hету. Монитор время от времени становится белым — это баг игры. Слетает палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за ослепляющую — это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и теперь нам приходится мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по контровски.

17) Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты?

Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть прибор Зеленого-виденья? Hо если серьезно — да, есть. Только не гранаты, а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом.

1 А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает?

Hет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Hо с утюгами сейчас сложно — потому перешли на бронежелеты.

19) Меня часто называют «отцом», что это значит?

Это значит, вам надо чаще предохраняться

http://sibvaleo.by.ru/htm/loop.htm?extract=1107327452

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Hадо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Hо захотела идти на компьютере Apple и
заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в
целях совместимости.

Православие.
Hельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже
нельзя, Особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа
работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и
вешаться. И
вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не
исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы
предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если
вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили
патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах.
Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как
их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Hеверные программы надо
стереть.
Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что
2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также
последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по
определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они
были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции
они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков,
которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все
предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует
стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой
разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа,
избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат,
но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа,
не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как
избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды
другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! -
крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил
его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не
о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно
написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки
исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны
этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный
смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская
пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей.
Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не
поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное
расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с
глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы
одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать
у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой
компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А
заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем
нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Hацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Hицшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны
презрения.
Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра
порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А
все языки программирования - для написания оболочек и редакторов,
используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их
использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует
архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом,
ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на
самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип
патча.

Экзистенционализм.
Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы
спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о
глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб
техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а
особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у
таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и
Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад,
когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не
слышал! Что, скажете не так?