Сатира на позеров металистов к сатанистам не имеет отношения!!!

1. Не будь пи#ором...
2. Если ты все-таки пи#ор, тщательно скрывай это!
3. Если ты слушаешь Кредл оф Филтс, то ты все-таки пи#ор.
4. Если в компании тру-металлеров зашел разговор о "блек металле", делай вид, что ты все понимаешь.
5. Если тебЯ назвали позером, то ответь, что такого быть не может, т.к. в тебе живет дух древних скандинавских языческих богов.
6. Тебе определенно нравятся Звездные Войны...
7. ... и Чупа-Чупс.
8. Если ты решил создать свою группу, то не забудь, что хотя бы одна гитара тебе понадобится.
9. Если в твоей группе не хватает музыкантов, можешь посадить на ударные маму или бабушку.
10. Купи себе ОДИН альбом любой ниипаЦЦа тру группы и слушай его пока не поймешь смысл...
11. ... Если ты его так и не понял, значит ты пидор!
12. Чтобы друзья не считали тебя позером трахни девушку, если не получится, изнасилуй девушку, если не получится, трахни себя, если не получится, заипи до смерти своего хомячка.
13. 13 - твое несчастливое число.
14. Если где-то увидишь слово "сотона", то не спрашивай, почему не "сатана".
15. ОБЯЗАТЕЛЬНО купи себе косуху.
16. Если отпи#дят и отнимут, купи еще одну!
17. Говори, что ненавидишь гопников, не упоминая про то, что дома у тебя - полное собрание сочинений Линкин Парк.
18. Если тебя пригласят пойти в лес, побегать с топором, изображая троллей, обязательно соглашайся!
19. Если в результате п. 18 тебе что-нибудь отрубили, не расстраивайся, тебе оно не нужно...
20. Ни в коем случае не слушай КиШ!
21. Если ты его все-таки слушаешь, то ты сам знаешь...
22. Если тебе не дают девушки, то проблема не в девушках!
23. Если ты не был в Норвегии, ты определнно не тру!
24. Запомни: Покемон и Сатирикон не одно и то же!
25. Если ты не втыкаешь в блек, то попытайся в него воткнуть...
26. Если не получилось, то ты... заипался повторяться...
27. Если тебя отпи#дили, кричи: "Сотона вам отомстит!"
28. Отрасти длинный хаер, настолько длинный, насколько совесть позволит.
29. Если ты лысый, сходи в Реал Транс Хеер!
30. Если не помогло, то все равно отрасти хаер! Какой же ты тру без хаера!
31. В каждом твоем предложении должно содержаться слово "тру".
32. Если ты не можешь построить предложение, не впихнув туда слово "тру", молчи!
33. Если учитель в школе поставил тебе двойку, то не разговаривай с ним под предлогом, что он не тру.
34. Вообще не ходи в школу - это не тру.
35. Запомни: все тру ходят в черном! Значит, ты не тру!
36. Перестань спать с медвежонком!
37. Сорви в комнате обои, покрась стены в черный цвет, забей окно, закрой дверь, разведи по середине костер, скрести руки на груди, закатай глаза и рычи: "True Norwegian Black Metal"!
38. Если ты этого не сделал - ты не тру.
39. Настоящий тру никогда не получит писты от гопника, другое дело - от скина...
40. Если у тебя есть друзья рейпера, не общайся с ними, объясняя это тем, что "реп - это африканская музыка, а Африка далеко от Норвегии".
41. Не слушай следующие стили: попса, реп, транс, хип-хоп, диско, шансон, всякую электронику, рок, хейви, повер, спид, треш, дум, готику, дет.
42. Допустим только блек!
43. Даня Филт - не блек.
44. Даня Филт - пи#ор.
45. Если тебе нравится Даня Филт см. п. 3.
46. Иметь дома домашних животных - не тру, а вот иметь их вне дома...
47. Тебе должны слышаться голоса древних скандинавских орков!
48. Если не слышатся - кури травку!
49. Если не помогает, то ты пи#ор!
50. Заведи дома гнома!
51. Травка не помогает? Переходи на герыч!
52. Бухать - не тру!
53. Тру - бухать в мясо!
54. Если тебе есть 18 лет - иди в армию, получай направление в Чечню и неси возмездие чуркам во имя сотоны!
55. Если тебя убьют, ты будешь тру!
56. Не смотри телевизор!
57. Не слушай радио!
58. Не читай газет!
59. Разъипи компьютер!
60. Оптимально было бы жить в лесу...
61. Если кто-то будет тебя пистить, если их будет много - беги!
62. Если ты тру, то п. 61 можешь не читать, хотя вряд ли тебе это поможет!
63. Если у тебя есть девушка, она должна быть металлисткой!
64. Хотя вряд ли она у тебя есть...
65. Выучи древненорвежский!
66. ****, кому сказал?!
67. В обращении к не тру, можешь использовать: "ей, ты пи#ор", "позер проклятый", "ипал я тебя туда-то и туда-то", другие обращения не допускаются... Последствия на твоей совести!
68. Не убивай мух - они черные, значит тру!
69. Купи гитару!
70. Если нет денег на гитару - заработай! В любом случае, если у тебя нет гитары - ты не тру. Сорри.
71. Пиво - не тру!
72. Единственный тру напиток - водка!
73. За раз нужно выпить минимум литр!
74. Водка дороже 40 рублей не тру!
75. Если такой водки не найдешь - пей ацетон!
76. Дрочить - не тру!
77. Другое дело - ипать труп хомячка...
78. Как?! У тебя нет футболки с надписью "True Norwegian Black Metal"?! Куда же смотрят твои родители?!
79. Если ты не похож на тролля, то ты ТОЧНО не тру. Стань похож на него. После этого не стой рядом с ментами!
80. Запомни: менты не тру, но побить могут прилично...
81. Так что всегда носи с собой топор!
82. У тебя в ушах должен 24 часа быть только блек, поэтому засыпай в плеере!
83. Если у тебя есть младшая сестра или брат, подсади их на блек! По херу сколько им лет!
84. Вообще лучше если вся семья его будет слушать, включая прабабушек!
85. Если у тебя в плейлисте руки вверх чередуется с Мардуком, то уже ничего не поможет - удавись...
86. Если тебе нравится грайндкор, каждый день наноси себе увечия, чем больше крови - тем лучше!
87. Будь пессимистом!
88. Составь список не тру групп, которые нельзя слушать, если забудишь, можно будет посмотреть!
89. Если тебе дадут писты, ты перестанешь быть тру, так что смотри...
90. Не чисти зубы, будет тру запах!
91. Не мойся, где ты видел чистого тролля?!
92. Если на тебе меньше 10 кило железа, скорее всего, тру тебе никогда не стать...
93. Сделай наколку: "Сотона inside".
94. Не пользуйся виндами, единственное что тру, это - Линукс...
95. Не катайся на велосипеде, будешь на пи#ора похож.
96. Запишись в фан-клуб своей несуществующей группы.
97. Не слушай позерские группы, если услышишь, затыкай уши!
98. Не ходи на пляж, там нужно косуху снимать.
99. Хотя у тебя ее и так нету.
100. И наконец, запомни: не будь пи#ором!
101. Если хочешь стать по-настоящему тру, то напиши подобную бодягу, и опубликуй ее на популярных форумах!

Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. "А 10 старушек - это рубль!" - кричал Радион. С тех на Руси деньги так и называют - "бабки".


- Папа, я yстал нести сестpичкy. Я лyчше возьмy y тебя сyмкy с бyтылками.
- Ты что? А вдpyг ypонишь?
Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь". Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал.
Патамушта хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное гавно!


Парень уговаривает девственницу:
- Можно я тебя поцелую?
- А это не стыдно?
- Да конечно нет, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут;
- Не сделаешь мне минетик?
- А это прилично?
- Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- А давай по-настоящему?
- А это не больно?
- Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!
Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет затраханная во все мыслимые и немыслимые отверстия девушка. Она ему:
- Что-то мне вся эта … напоминает!
- И что же?
- Закон о «Монетизации льгот», там тоже все хорошо начиналось!

Буратино, сделанный по пьянке, был очень нервный, и часто посылал учителей и всю школу на метровый топор Папы Карло.

Один псих идет и ссыт на пол пpиговаpивая:
- Я стpуйный пpинтеp.
Дpугой за ним на четвеpеньках мочу подлизывает, пpиговаpивая:
- Я сканеp...
Тpетий pасстегивая шиpинку заходит в тыл сканеpу и бубнит:
- Я USB-и...

1. Q: Как называют блондинку с половиной мозга?
A: Одаренной

2. Q: Как погибают клетки мозга блондинки?
A: В одиночестве

3. Q: Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
A: Искусственный интеллект

4. Q: Что говорит правая нога блондинки левой?
A: Ничего. Они никогда не встречаются.

5. Q: Каково высшее достижение психики блондинки?
A: Присутствие в теле.

6. Q: Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
A: Посветить фонариком в ухо.

7. Q: Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
A: Слишком долго учить их заново.

8. Q: Какая разница между блондинкой и компьютером?
A: Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

9. Q: Что блондинка думает о новом компьютере?
A: Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

10. Q: Зачем блондинки носят подплечники?
A: (Качая головой из стороны в сторону?) Я не знаю!

11. Q: Как убить блондинку?
A: Воткните гвозди ей в подплечники.

12. Q: Как блондинки прокалывают уши?
A: Втыкают кнопки в подплечники.

13. Q: Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?
A: Не могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.

14. Q: Почему блондинки не едят соленые огурцы?
A: Голова в банку не пролезает.

15. Q: Почему блондинки не едят бананы?
A1: Не могут найти "молнию".

16. Q: Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?
A: Лодыжки.

17. Q: Почему блондинки красятся зеленой помадой?
A: Красный цвет означает "стоп, не то отверстие".

18. Q: Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
A: Помада на огурцах.

19. Q: Почему блондинки в Сан-Франциско не носят короткие черные мини-юбки?
A: Яйца видно!

20. Q: Почему блондинки водят БМВ?
A: Они могут это произнести.

21. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на туфлях?
A: Toes Go In First. (Сначала вставьте пальцы)

22. Q: Почему у блондинок аббревиатура TGIF на блузках?
A: Tits Go In Front. (Грудь должна быть спереди)

23. Q: Как называется брюнетка между двух блондинок?
A: Интерпретатор.

24. Q: Как называется блондинка между двух брюнеток?
A: Умственный блок.

25. Q: Как заставить блондинку изменить мнение?
A1: Подуть ей в ухо.
A2: Купить ей еще пива.

26. Q: Что блондинка сначала делает утром?
A1: Представляется.
A2: Уходит домой.

27. Q: Что блондинка делает после секса?
A: Открывает дверцу машины.

28. Q: Как блондинка включает свет после секса?
A: Открывает дверцу машины.

29. Q: Что хуже всего в сексе с блондинкой?
A: Неудобные сиденья.

30. Q: Что говорит блондинка после секса?
A1: "Спасибо, парни!"
A2: "Ребята, вы все играете в одной группе?"
A3: "Вы все играете за одну команду?"
A4: "Кто все эти парни?"

31. Q: Почему у блондинок проблемы с оргазмом?
A: (Кого это волнует)

32. Q: Как узнать, когда блондинка испытывает оргазм?
A1: Она роняет пилку для ногтей.
A2: (Кого это волнует)
A3: Она говорит "Следующий!"
A4: Следующий в очереди хлопает вас по плечу
A6: (Действительно, кого это волнует?)
A7: Батарейки сели.

33. Q: Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой?
A: Data transfer.

34. Q: Что говорит блондин, видя табличку с именем на груди официантки?
A: "Дебби... Очень мило! А как зовут другую?"

35. Q: Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
A1: "Что такое лампочка?"
A2: Одна. Она держит лампочку, а мир вращается вокруг нее.
A3: Две. Одна держит Diet Рeрsi, другая кричит: "Daaady!"
36. Q: Почему нет тупых брюнеток?
A: Пероксид.

37. Q: Что говорит блондинка, когда родит?
A: Гм, вы уверены, что он мой?

38. Q: Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
A: Аэродинамическая труба.

39. Q: Как называется, когда 15 блондинок стоят в круг?
A: Синхрофазотрон.

40. Q: Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?
A: Посмотреть, что за ней.

41. Q: Что делать, когда блондинка кидает в вас гранату?
A: Выдернуть кольцо и бросить назад.

42. Q: Если блондинка и брюнетка упадут с крыши, кто разобьется раньше?
A: Брюнетка. Блондинка остановится и будет спрашивать направление.

43. Q: Что будет, если блондинка заболеет болезнью Альцгеймера?
A: Ее IQ вырастет!

44. Q: Чем отличается блондинка от Рorshe?
A: Рorshe не нужно представлять друзьям.

45. Q: Чем отличается блондинка от зубной щетки?
A: Даже лучшему другу вы не дадите пользоваться вашей зубной щеткой.

46. Q: Чем отличается блондинка от шара для боулинга?
A1: В шар можно засунуть только три пальца.
A2: Разницы нет. Оба круглые, у обоих по три отверстия.

47. Q: Какая разница между блондинкой и "Титаником"?
A: Известно, сколько человек погибло на "Титанике".

48. Q: Какая разница между блондинкой и телефоном?
A: Пользование телефоном стоит 30 центов.

49. Q: Какая разница между блондинкой и великим герцогом Йоркским?
A: У герцога было всего 10000 людей.

50. Q: Что общего у бутылки пива и у блондинки?
A: У обеих пустота над горлышком.

51. Q: Что вы получите, если "дадите пенни за мысли" (пословица) блондинки?
A: Сдачу.

52. Q: Как блондинка будет убивать птицу?
A: Бросит ее с обрыва.

53. Q: Как блондинка будет убивать рыбу?
A: Утопит.

54. Q: Почему блондинка так обрадуется, когда закончит головоломку за 6 месяцев?
A: Потому что на коробке было написано "От 2 до 4 лет"

55. Q: Что вы скажете, увидев блондинку без рук и ног?
A: "Какая грудь!"

56. Q: Чем можно занять блондинку на несколько часов?
A: Написать на листке бумаги с обеих сторон "Переверни".

57. Q: Почему блондинки всегда умирают, не дождавшись помощи?
A: Они всегда забывают "1-1" в "9-1-1"

58. Q: Что можно увидеть в глазах блондинки?
A: Заднюю стенку черепа.

59. Q: Как заставить блондинку смеяться в понедельник утром?
A: Рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

60. Q: Почему Бог создал блондинок?
A: Овца не может принести пиво из холодильника.

61. Q: Почему блондинки возят завтрак в прозрачных пакетах?
A1: Чтобы можно было узнать, утро или вечер.
A2: Чтобы в метро знать, на работу едешь или домой.

62. Q: Что такое: черное, растрепанное, с потолка свисает?
A: Электрик-блондин.

63. Q: Почему шутки о блондинках такие короткие?
A1: Чтобы брюнетки могли их запомнить.
A3: Чтобы мужчины могли их понимать.

64. Q: Как узнать, что блондинка готовила шоколадное печенье?
A: По всему полу валяются обертки от M&M's

65. Q: Чем отличается унитаз от блондинки?
A: Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.

66. Q: Чем отличается блондинка от тележки в супермаркете?
A: У тележки есть собственное мнение.

67. Q: Что ответит блондинка, если спросить, работает ли мигалка?
A: Работает. Не работает. Работает. Не работает...

68. Q: Почему две блондинки замерзли в автомобиле в авто-кинотеатре?
A: Приехали посмотреть фильм "Закрыто на зиму"

69. Q: Какой хронический дефект речи у блондинок?
A: Не умеют говорить "нет"

70. Q: Как называется блондинка в ВУЗе?
A: Посетитель.

71. Q: Как можно узнать, работает ли в офисе блондинка?
A: По кровати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.

72. Q: Когда законно стрелять блондинке в голову?
A: Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.

73. Q: Как измерить уровень интеллекта блондинки?
A: Воткнуть манометр в ухо.

Лампа горела, но света не давала...

Лампа потухла, и Света захотела

Женско-русский словарь
• да = нет
• нет = да
• может быть = нет
• я виновата = ты еще пожалеешь
• нам нужно = я хочу
• решай сам = верное решение теперь очевидно
• делай что хочешь = позже ты за это поплатишься
• нам нужно поговорить = мне нужно пожаловаться
• конечно, продолжай = я не хочу, чтобы ты это делал
• я не расстроена = конечно я расстроена, идиот!
• ты такой мужественный = тебе надо побриться
• будь романтичнее, потуши свет = у меня дряблые бедра
• эта кухня такая неудобная = я хочу новый дом
• я хочу новые занавески = и ковры, и мебель,и обои...
• повесь картину здесь = я имела в виду вот здесь!
• ты меня любишь? = я буду просить что-то дорогое.
• у меня толстый зад? = скажи мне, что я красавица
• тебе надо научиться общаться = просто согласись со мной!

- Что легче разгрузить вагон дров или вагон мертвых детей?
- ???
- Вагон мертвых детей.
- А почему?
- Они на вилы лучше насаживаются!


"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег.
"Мясо!!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов...


Из морга звонят в салон по продаже спортивных самолетов:
- Скажите, сколько самолетов вы сегодня продали новым русским?
- Всего лишь десять, - отвечают оттуда.
- Ясненько, значит трое еще где-то летают...


Одна дамочка попала в больницу в состоянии клинической смерти. Пока ее откачивали, душа ее вознеслась на небо и предстала перед Богом. Бог посмотрел по своим записям и говорит:
- Рано явилась, тебе еще два года жить, ступай!
Очнулась дамочка на реанимационном столе и думает: "Надо же, два года всего мне осталось, а я еще толком и не жила". Решила она за оставшееся время оттянуться по полной программе. Тут же, не выходя из больницы, подтянула грудь, убрала лишний жир, изменила форму носа, разрез глаз, волосы перекрасила, ноги удлинила на десять сантиметров... В общем, выходит она из больницы, и сразу за воротами ее насмерть сбивает грузовик. Попадает она снова к Богу и набрасывается на него с претензиями:
- Как же так, ты же Всевышний, ты же мне сам сказал, что мне еще два года жить!
- Оп-паньки! Не узнал!!


Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"й!

Две подруги болтают по телефону:

...- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага...

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

[tosser]

Сообщение от Rick Deckard

- Что легче разгрузить вагон дров или вагон мертвых детей?
- ???
- Вагон мертвых детей.
- А почему?
- Они на вилы лучше насаживаются!

Загадка. Что такое розовое и голубое на дне пруда?
Отгадка. Младенец на надувном кругу.

Сообщение от tosser

Загадка. Что такое розовое и голубое на дне пруда?
Отгадка. Младенец на надувном кругу.

Ну правда извратюмор я такого и не знал

[tosser]

Сообщение от Sever

Ну правда извратюмор я такого и не знал

Что такое черное и голубое на дне пруда?
Тот же младенец через полгода.

Реальная история

Праздновали Новый Год. К новому году один мой приятель купил с рук две пятилитровые ёмкости с водкой (оказалась очень качественная водка).
По-моему, днём первого числа мы допили первую и было принято решение приступить ко второй. Сидим в комнате. Отправляем одного из нас (назовём его, например, Олегом) на кухню (где хранился весь горюче-топливный запас) со словами: "Неси-ка следующий сосуд с водкой". Я решил сходить за компанию.
В это время на кухне сидят три наши девчёнки (наверно, секретничали о чём-то). Завидев нас, они замолкают с вопросительными выражениями лица. Олег, как ни в чем ни бывало, выражает требование народа так, как может (возможно, мог он не совсем внятно):
"А где здесь СОСУД?"
На что получает вполне разумный ответ:
"Здесь - не СОСУТ!!!"
В мой затуманенный мозг начинает доходить, что, возможно, вопрос был понят не верно =))). Но Олег не растерялся и тут же уточнил: "Где здесь с водкой сосуд?"
Но и девчёнки себя в обиду реши ли не давать )) и сказали, как отрезали: "Здесь НИКАК не СОСУТ!!!".
Занавес.

[Rudabalert]

Маньяк подходит к песочнице и говорит сидящей в ней девочке:
- Девочка, дай формочку.
- Не дам.
- А я тебе глазик выколю.
- Не дам.
Маньяк выколол девочке глаз, и опять:
- Девочка, дай формочку.
- Не дам.
- А я тебе второй глазик выколю.
- Не дам.
Выколол и второй глаз, тут девочка встала и куда-то пошла.
- Ты куда, девочка?
- А мне мама сказала, как стемнеет, домой идти.

Кто може чего вспомнит.Помогите собираю....


Мальчик за сливами в садик полез
Дед Афанасий вскинул обрез
Выстрел раздался,послышался крик.
Это "сто первый" промолвил старик.


Дети в подвале играли в гестапо
Зверски замучен сантехник Потапов,
Ноги гвоздями прибиты к затылку,
Но он не выдал где прячет бутылку.


Маленький мальчик пошел на футбол
Крикнул не громко "Спартак" чемпион
Долго пинали мертвое тело
Никто не вступился,попало за дело.


Студенты-хирурги на практике были
Поймали прохожего быстренько вскрыли.
Обратно решили не зашивать,
А вдруг не получится,будут ругать.


Танечка играла с кошкой
Ковыряла в ухе ложкой
Кошечка в ответ на ласки
Удалила Тане глазки.

Ты че озверел.Шрек

[DominiCanis]

Есть топик такой - "изврат юмор" обзывается.

Вот еще тебе:

Маленький мальчик в трамвае десятку нашел,
Добренький дядя к нему подошел,
Долго мальчонку пинали в живот,
Любит же деньги российский народ!


Мальчик собаку погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть...
Нужно кормить домашних животных!



Дима – поклонник Сильвестра Сталлоне.
Утром он с гирей играл на балконе.
Вечная память дяде Алеше.
Дворником был он на редкость хорошим.

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино, и не читаю сказки
Зато я нюхаю и слышу хорошо!



Дети в подвале играли в больницу
Умер от родов сантехник Синицин.



Два пионера на грязной фанерке,
Делали вилкой аборт пионерке,
Рядом стоял виноватый вожатый,
Вынутый плод добивая лопатой

[Rudabalert]

Мужику в самолёте приспичило "по-большому". Мужской туалет был закрыт, поэтому стюардесса пустила его в женский, попросила не нажимать там никаких кнопок. Мужик благополучно освободился, и смотрит на 4 кнопки перед ним: красную, синюю, зелёную и с надписью "аут".
Интересно всё таки.... жмёт первую - попу тёплой водой омыло, прибалдев, жмёт вторую: вытерло мягкой тряпочкой... совсем разомлев, жмёт третью -
тальком присыпало... жмёт с надписью "аут" - резкая боль, теряет сознание.
Очнулся на кушетке. Над ним стоит стюардесса. Он сразу спрашивает: "ЧТо такое "аут"???"
(С) - Это автоматическое удаление тампона.. а... ваш тампон - в пакетике под подушкой...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, как чувствует себя моя жена.
- Она не сможет ходить.
- О, ужас.
- И еще так как ее парализовало по пояс она писается и какается.
- Кошмар!
- И еще ее придется кормить пережеванной пищей.
- Не может быть!
- Да шучу я шучу, умерла она.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Митрич! Знаешь, я твою Нюрку... Того!
- Че того? Вые#ал, что ли?
- Да нет! Трактором переехал...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
))))))
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Учитель на уроке труда:
- А на следующее занятие принесите веревку и мыло.
Будем делать табуретки.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Пришел опять же мужик в публичный дом и спрашивает, что бы он мог поиметь за 5 баксов. Ему говорят, что за 5 баксов, только мертвую. Он подумал и согласился. Принесли ему. Начал он с ней дело делать, но заметил, что у нее из носа течет что-то. Вытер, продолжил. Опять течет. Он в непонятках идет к мамке, объясняет проблему, та открывает дверь в подвал и орет:
- Семеныч! Принеси мужику в 25-й номер другую, а то эта уже полная!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются 2 приятеля.Один спрашивает у другого:"Как жизнь, как дела,
как жена?" Второй отвечает:"Жизнь прекрасна, дела отлично,а жену я убил вчера."
-Как убил?!Куда тело дел?
-Да,в саду закопал,Только задницу на поверхности оставил.
-Ну ты остряк!!!Зачем так извращаться?
-Да нет, это чтобы велосепед ставить.

[Rudabalert]

ТОЛЬКО ДЛЯ ЛИЦ СТАРШЕ 18. ДЕВУШКАМ ТОЖЕ НЕ ЧИТАТЬ

Война. Солдаты в окопах. Комбат: В атаку!!! По цепочке передают: в атаку!!!
В атаку!!! В атаку!!!
ответ: - не пойдём! не пойдём! не пойдём!
комбат: почему? почему? почему?
по цепочке: медсестру е**м... медсестру е**м... медсестру е**м...
комбат: хм, а в ***у даёт? в ***у даёт... в ***у даёт...
солдаты: даёт! даёт! даёт! даёт!
комбат: а в рот берёт? в рот берёт... в рот берёт...?
солдаты: нет, не берёт! не берёт... не берёт...
комбат: почему? почему? почему...
- Да голову оторвало. голову оторвало. голову оторвало...

Над джунглями потерпел катастрофу аэроплан. Экипаж катапультировался, включил радиомаяк, поставил палатку ждет спасателей. Выходит утром командир, потянулся, и говорит.
- Пора кончать с этим развратом.
И убил стюардессу. На другой день выходит штурман.
- Пора кончать с этим развратом.
И закопал стюардессу. Через пару дней выходит радист.
- Пора кончать с этим развратом. Откапывать надо.

[v2v]

Вот встретил уникальный текстик... Нам, тем кто учил добровольно-принудительно историю КПСС, читать его, думаю, будет очень весело.

Это вступительное сочинение в гуманитарный ВУЗ. Подруга подруги моего знакомого работала там в приемной комиссии, оттуда и попал ко мне ксерокс с сочинения. Приводится в оригинале
Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек. Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось защищаться или защищать своих друзей. Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то прокормиться. Прилавки в магазине были почти пусты.

Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин , а как и все люди, которые его окружали. Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты. Hе знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Hаверно он как-то проявил себя перед людьми. Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго. Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб.

Ленин очень любил детей. Hа парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель. Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей. Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну. Hекоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу. Из-за революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили. Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Hекоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум (зачеркнуто)погибали.

Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее. Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.

Hарод в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин. Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной. Hо он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече. Hа полях, в книге, он писал молоком послания. Hо революционеры узнали о его планах и отобрали книги. После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию.

В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию. После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки.

Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. Hа месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли. После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему.Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас.

Ленина тщательно охраняют. Пускают в Мавзолей, чтобы посмотреть на него.Сейчас Ленин почт весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. Hадеюсь, что в будущем его похоронят как человека. Ведь он как маникен там лежит, и все на него смотрят. Он же тоже человек, как и мы. Пусть же его похоронят как подобает, а не как маникена.

Забавна также реакция проверявшей преподши:

"Hеудовлетворительно! Hезнание общеизвестных фактов биографии В.И. Ленина и огромное количество ошибок!"