[Roden]

Не хотите по-хорошему - уберём вазелин!

Неужели между словами <<светлая голова>> и <<блондинка>> такая большая разница?

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве,
в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!

Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.

Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым
бесцеремонным образом - закрывайте дверь туалета на шпингалет...
---------------------------------------------------------------------------
- После разговора с Кучмой Путин заявил: если Украина вступит в НАТО - то это будет просто членством!
---------------------------------------------------------------------------
Американский астронавт спрашивает у русского космонавта:
- Ну, как ваш ресторан, который вы открыли на Луне?
- Закуска очень даже неплохая! Выпивка отличная. Но атмосферы никакой!
---------------------------------------------------------------------------
Стюардесса:
- Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза... Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает...
Ну, всё, всё - успокаиваемся... Всё хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою...
---------------------------------------------------------------------------
Шорох бабочки крыльев
Утром
Меня разбудил.
Озарило меня:
По другому пойдём мы пути.
---------------------------------------------------------------------------
Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались
звуки падающих тараканов и приглушенный мат...
Через неделю встретил первого таракана на коньках.
---------------------------------------------------------------------------
- Мужики! Сын родился! Серёгой назвал!
- Пошёл вон! Пива нет!
---------------------------------------------------------------------------
Криминальная хроника.
В городе Леворукске был закрыт склад поддельной виагры. Склад удалось
обнаружить при помощи специально обученных импотентов.
---------------------------------------------------------------------------
- Папа, а чего это диктор в телевизоре спиной к нам сидит?
- Да ему стыдно гнать такую хрень!
---------------------------------------------------------------------------
Из ленты новостей:
<<Сегодня в Риме жгли костры. Отмечали день памяти Джордано Бруно>>.
---------------------------------------------------------------------------
Из заметок врача:
- Задолбала эта жизнь! Мы ещё старые болезни толком лечить не научились - а
больные, сволочи, новые подбрасывают...
---------------------------------------------------------------------------
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!
---------------------------------------------------------------------------
Министр обороны России сообщил, что у группировки войск в Чечне появился на
вооружении новейший танк Т-194М!
Его удалось отнять у боевиков в результате спецоперации в Грозном...
---------------------------------------------------------------------------
8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте,
перекусив два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь...
---------------------------------------------------------------------------
Диалог в клизменной:
- Ну что - по последней?
- А давайте с Вами на брудершафт!
---------------------------------------------------------------------------
Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо!
---------------------------------------------------------------------------
- Итак, мои юные партизаны - начинаю допрос по прошлой теме...
---------------------------------------------------------------------------
Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не
приходит, кроме как сказать правду.
В общем, такой диалог:
- Николай Петрович - можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да там у парня день рождения...
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!!
---------------------------------------------------------------------------
- Хорошо клюёт в этом озере?
- Клюёт? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок...
---------------------------------------------------------------------------
- А это что за книга <<10 пачек сигарет>>?
- Это Блок.
---------------------------------------------------------------------------
- Мужики, угостите пивком - срочно надо анализ сдать.
- Иди, иди. Не пивом единым...
---------------------------------------------------------------------------
На базе отдыха проводится конкурс на самого ленивого отдыхающего.
Условия такие - дольше всех пролежать на кровати.
Иванов пролежал 26 часов.
Петров пролежал 28 часов.
Остальные гораздо меньше...
Объявляют победителя - победил отыхающий Сидоров!
У жюри все спрашивают:
- Кто такой Сидоров, его же вообще никто не видел?!
- Он из 35 номера, мы его звали... А он говорит: <<Да ну - вставать, идти, лежать!>>.
---------------------------------------------------------------------------
- Ты жива ещё, моя старушка? - дед спросил, беря её на мушку...
---------------------------------------------------------------------------
- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.
---------------------------------------------------------------------------
Сессия...
... я рисую
в деканате
вазелином
слово <<хватит>>...
---------------------------------------------------------------------------
Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом...
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от вас!
---------------------------------------------------------------------------
Криминальная хроника.
На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчленённый труп мужч
ины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.
---------------------------------------------------------------------------
Новости эстрады.
Ирина Салтыкова продаётся гораздо лучше своего альбома.
---------------------------------------------------------------------------
- Я потерял свою девственность, можно мне взять твою?