Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты её вчера соблазнил, была не твоя, а её заслуга.
Перед тем, как заняться с мужчиной любовью - его надо накормить, иначе
гладя вашу грудь, он будет пытаться добыть из неё молоко.
Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.
В жизни женщины должно быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца...
---------------------------------------------------------------------------
Объявление в институте:
<<Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!>>.
одному моему знакомому-форумчанину посвящается.
---------------------------------------------------------------------------
Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду...
Но однажды случилось чудо - благодаря судьбе Иванов попал в одну
экваториальную страну. И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи
на маракуйю.
---------------------------------------------------------------------------
- Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?
- Никто не знает. Этого никогда ещё не случалось...
---------------------------------------------------------------------------
Открыт секрет счастливой семейной жизни!
Оказывается, для этого жена должна быть <<жаворонком>>, а муж <<совой>>...
Тогда жена не видит, каким муж приходит домой - а муж не видит, какой она просыпается утром!
---------------------------------------------------------------------------
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём к примеру ловушку для тараканов...
---------------------------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- Мне надоело быть твоей служанкой! Я подаю на развод!
- Нет - ты уволена!
---------------------------------------------------------------------------
Муж:
- Дорогая - может, по-быстрому?
Жена:
- В отличие от как?
---------------------------------------------------------------------------
- В девушке главное не красота, а ум.
- Получается, самая красивая девушка - Александр Друзь?
---------------------------------------------------------------------------
- А мне перед отъездом жена изменила.
- Как?
- Вам что, показать?!
---------------------------------------------------------------------------
- Сын родился! Серёгой назвали. Жена узнает - убьёт!
---------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, мне тут некогда. Мы с девочками отмечаем. Забери сына из роддома.
---------------------------------------------------------------------------
- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!
---------------------------------------------------------------------------
- Что за глупость эта ваша конспирация, Владимир Ильич: ловить рыбу на цветущем лугу?!
- Это не луг, милейший - это цветёт Финский залив!
---------------------------------------------------------------------------
- В Кабинете министров произошли значительные перестановки: стол премьера переставлен ближе к батарее.
---------------------------------------------------------------------------
Ходит мужик по пустой квартире:
- Дорогаяаааа!? Нас обокрали или ты всё-таки ушла от меня?!
---------------------------------------------------------------------------
- Некоторые учёные утверждают, что Земля - это увеличенный в шесть раз Советский Союз.
---------------------------------------------------------------------------
- Что было бы, если бы социалистическая революция произошла на Луне?
- Землю пришлось бы отдать крестьянам.
---------------------------------------------------------------------------
Дитер Болен за роялем задумчиво перебирает клавиши. Вот уже семь минут идёт
процесс создания очередного шлягера...
Внезапно лицо мастера озаряется:
- Ух ты - чёрные клавиши тоже работают!
---------------------------------------------------------------------------
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?!
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
---------------------------------------------------------------------------
- Голосуем списком.
- Голосуем с визгом. С криками!
---------------------------------------------------------------------------
Новости экономики.
Вчера американской ракетой (стоим. 10 млн. долл) был сбит российский самолёт (стоим. 5 млн. долл).
Итого к задолженности России перед Америкой прибавляется ещё 5 млн. долл.
---------------------------------------------------------------------------
- Но если больному после беседы с врачом не стало легче - это не врач!
- А если стало - то это не больной...
---------------------------------------------------------------------------
- Мама? Вы? А как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся... Возьми огурец!
- ВАУ!!!
---------------------------------------------------------------------------
Мама моет в ванне маленького сына, а пятилетняя дочка около крутится:
- Мама, а что это у Вани такое между ног? Мамочка, я такое же хочу! Мама, хочу такое же! Ну, мама...
Мама, вся затраханная домашними делами, не слушая дочь:
- Будешь хорошо себя вести - будет у тебя такое!
Папа, читая газету:
- А будешь плохо себя вести - у тебя таких много будет...
---------------------------------------------------------------------------
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за
днeм, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина! Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
---------------------------------------------------------------------------
Хирург делает обход в палате:
- Вас как звать? Прасковья?! Понятненько... Через час у вас операция - ногу
отрежем. Так а здесь кто, Екатерина? Вы будете следующей - примерно через
два часа в операционную... А вы кто - Надюша? Ну, вас сегодня оперировать
не будем... Надежда умирает последней!