[Roden]

Если вы стали думать о смене пола - то сначала почините крышу.

Добывайте хлеб насущный в поте лица своего, если не можете добыть его в поте лица ближнего.

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...

Наиболее пытливый ум - у инквизиторов.

Женщинам на заметку: чем дороже купальник дарит вам супруг, тем выше
вероятность того, что он спасёт вас, когда вы будете тонуть.

В России две беды, на одной из них я женился - а вторая её мама!
---------------------------------------------------------------------------
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку.
Ну, он открыл - а оттуда джинн:
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль. Злой маг Абль Фабль Сволота Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку. Ты мой спаситель, и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку и, выкидывая её назад в море,изрёк:
- Вот бедолага - второй раз на меня нарывается...
---------------------------------------------------------------------------
Летят два космонавта в открытом космосе и играют в карты на раздевание.
---------------------------------------------------------------------------
Объявление: Одинокий мужчина ищет себе пару, за которой он мог бы подглядывать.
---------------------------------------------------------------------------
- Иду я, значит, по улице - а навстречу мне девочка: <<Дядя, дай рубль>>. Ну
я и дал. Потом ещё одна маленькая девочка. Опять дал! А вечером от жены
получил: <<Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?>>.
---------------------------------------------------------------------------
Проснёшься утром, только лишь
хлебнёшь прокисшего рассолу,
с лица щетину соскоблишь -
и собираешь ранец в школу...
---------------------------------------------------------------------------
- Что ты делаешь завтра?
- Везу тёщу на кладбище.
- О, да у тебя счастливый день!
- Да нет, к тестю на могилу...
---------------------------------------------------------------------------
Новый вид экстремального туризма - фестиваль поцелуев в Пекине.
---------------------------------------------------------------------------
Из новой хартии профсоюзов:
<<Каждый работник имеет право на 2 часа интернета в день!>>.
---------------------------------------------------------------------------
Приходит мужичок в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец:
- Спирали? Для... ЧАЙНИКОВ???
---------------------------------------------------------------------------
Если американец заработал миллион долларов - это значит, что он скоро алеко пойдёт.
Если русский заработал миллион долларов - это значит, что он скоро далеко поедет.
---------------------------------------------------------------------------
Лето. Дача. Маленькая девочка прибегает в дом.
- Мама! Мама! Я в огороде лягушку нашла - пойдём, покажу!
- Доча, я лягушек не люблю - они мокрые, зелёные, прыгают...
- Нет, мама моя хорошая - она прыгать не будет, пойдём!
- Доча, лягушки квакают противно - мне не нравится...
- Нет, мама моя хорошая - она и квакать не будет, ну пойдём!
- А вдруг она меня укусит?!
- Мама, ну что ты как дура - как она тебя мёртвая укусит?!
---------------------------------------------------------------------------
На приёме у психиатра.
- Так, милейший, не волнуйтесь - на что жалуемся?
- Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра - и...
- Ну-ну!
- А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!
- Так-так!
- А по бокам... а по бокам - интерфейсы с кнопками стоят!!!
- Э, батенька - пора вам перезагружаться... В новую рубашечку...
---------------------------------------------------------------------------
- Женя, вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии... со знаменем... А потом сорвался и понеслось - вымпела, значки...
---------------------------------------------------------------------------
Хорошую китайцы болезнь придумали, даже трахаться не надо: чихнул на человека - он и сам сдохнет!
---------------------------------------------------------------------------
Всего полгода понадобилось российским учёным, чтобы создать говорящую
породу мышей. Ещё год ушёл на то, чтобы приучить говорливых зверьков
произносить звуки <<Пи-пи>> вместо употребления нецензурных выражений.
И теперь эти мыши уже ничем не отличаются от своих обычных собратьев...
---------------------------------------------------------------------------
Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться.
Один говорит:
- Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене всё время снится, что она в покер играет. И орёт как ненормальная - <<у меня каре>>, <<у меня флеш>>, спать совершенно не даёт...
Второй:
- Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей всё снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках...
Третий говорит:
- И вы ещё жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, всё время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из жопы монеты выковыриваю. Ну о ручке, за которую она дёргает, я уж и не говорю...