[Roden]

Знаете ли Вы, для того, чтобы радар показывал больше, ГАИшники бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится две...

Чтобы с умом потратить деньги, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие...

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые
груди - и после говорят, что нет настоящих мужчин!

Бармен - это тот же врач, только с ограниченным набором лекарственных средств!

Любишь смеятся - люби и зубы вставлять!
---------------------------------------------------------------------------
- Говорят, что мужчины любят глазами...
- А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках?
- Предохраняется!
---------------------------------------------------------------------------
Объявление в магазине:
<<Если вы что-то не нашли на прилавке, спросите у продавца - это он прячет>>.
---------------------------------------------------------------------------
- Сколько вам лет?
- Двадцать одно...
---------------------------------------------------------------------------
Надпись на сиденье кондуктора: <<НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!>>.
Надпись на стекле возле этого сидения: <<В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!>>.
---------------------------------------------------------------------------
Жена:
- Дорогой, на день рождения я подарю тебе новое покрывало для нашего
дивана, новую скатерть для стола и комплект спального белья.
Муж:
- В таком случае, милая, тебе на день рождения я подарю пару галстуков,
новую бритву и лосьон после бритья.
---------------------------------------------------------------------------
Отец:
- Ох и странная же наша Нелли. Пока Джордж был богат и купался в роскоши -
она в его сторону даже не смотрела. А как только он обанкротился - она дала
согласие стать его женой.
Мать:
- Ничего странного. Она повела себя как настоящая женщина - почему бы не
заполучить что-нибудь роскошное, когда цену снизили?
---------------------------------------------------------------------------
Диалог на таможне:
- Вы будете платить пошлину?
- Нет, я всегда везу контрабандой.
---------------------------------------------------------------------------
- Чего это ты бросился как угорелый от девицы?
- Она мне назначила...
- Свидание?
- Нет, цену.
---------------------------------------------------------------------------
- Я вас любил!
- Да что вы! В самом деле?
- Естественно! Вот - пятна на постели!
---------------------------------------------------------------------------
На Красной площади в знак протеста войне в Ираке массажистами был совершён
публичный акт самомассажа.
---------------------------------------------------------------------------
- Российские врачи произвели уникальную операцию по пересадке Бориса Ельцина из самолёта в машину.
---------------------------------------------------------------------------
- Борис Березовский получил Нобелевскую премию! Мелочь, а приятно...
---------------------------------------------------------------------------
Новости.
В ночь с 31 декабря на 1 января на Манежной площади будет установлена скульптура Церетели по мотивам Родена <<Мальчик, думающий, писать ему или нет>>.
---------------------------------------------------------------------------
Из речи на похоронах вечного должника:
- С собой в могилу он уносит частичку каждого из нас...
---------------------------------------------------------------------------
- Извините, вы сидите на моей шляпе.
- Я знаю. А вы что, уже уходите?
---------------------------------------------------------------------------
- Почему лампочка Ильича вечна?
- Потому что в ней стоит спираль Надежды Константиновны...
---------------------------------------------------------------------------
Однажды вдоль одного проспекта пролетала добрая фея. В одном из окон она заметила мальчика, который ел несвежую колбасу, да ещё трогал её грязными руками.
- Хочешь, я сделаю тебе промывание желудка? - предложила мальчику добрая
фея.
- Лучше наколдуй так, чтобы я целый месяц не ходил в школу!
- Тогда я не буду делать тебе промывание желудка, - ответила добрая фея,
радуясь, что так легко исполнила желание мальчика.
---------------------------------------------------------------------------
Приговорили мужика в США к смертной казни. Закончили все формальности.
Священник там, адвокат, родственники.
Завели его в комнату с электрическим стулом - и тут поняли, что мужик
настолько толстый - что ну никак не может втиснуться в электрический стул.
Судья в гневе подписал указ, предписывающий мужичку за месяц похудеть на 10
кг.
Прошёл месяц. Та же история. Мужичка взвесили и оказалось - что он
потолстел ещё на 5 кг.
Судья:
- Почему не исполнил указ?!
- Ваша честь - у меня полностью отсутствовала мотивация!