[Roden]

Оказывается, великую американскую мечту - заработать побольше денег - имеют
и другие народы мира!

В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

Если женщина из всех жизненных ситуаций выходила с честью - значит, она так и осталась старой девой.

Зачем искать себе другую жену, если самое удобное место, куда можно положить руку - это её грудь?

Несмотря на острейший кризис американской экономики, курс доллара вырос за последние сутки ещё на 6 копеек.

Если какой-нибудь крутой мужик грозится расправится с тобой только одной
левой, значит, он онанист - бережёт правую руку для интимной жизни!
---------------------------------------------------------------------------
- Мы проводим акцию <<Каким шампунем мыть голову>>... Сейчас мы пройдём вот в этот дом. Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу...
---------------------------------------------------------------------------
- А у меня часы без стрелок, а папа говорит, что это компас...
- Дурак, это не компас... это часы без стрелок...
---------------------------------------------------------------------------
В Америке у Рахимова родился сын, которого с юных лет учили иностранному
языку. Так что родного английского он не знал.
---------------------------------------------------------------------------
- Вставай! Петушок не только пропел давно, но уже охрип, наклевался зерна,
обгадил полдвора, два раза перетоптал всех кур и варится в супе...
---------------------------------------------------------------------------
- За здоровье молодых! И пусть постель им будет пухом!
---------------------------------------------------------------------------
Ходит Раскольников с топором, соображает, как бы бабок побольше срубить...
---------------------------------------------------------------------------
Лента новостей.
Вчера, 28-го декабря, с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения
лыжной эстафеты возвратилась домой сборная команда Эстонии...
---------------------------------------------------------------------------
- С какой машиной ассоциируется ваш муж?
- С <<Феррари>>. Слишком быстрый и рожа красная...
---------------------------------------------------------------------------
Начало 90-х годов прошлого века. Реклама: два мужика сидят, удят рыбу.
Один говорит:
- Хорошо... мы сидим, а денежки идут...
Современность.
Два парня сидят в Интернете.
Та же самая фраза - но с полностью противоположным смыслом...
---------------------------------------------------------------------------
Она:
- О, Господи!
Он:
- Да, нас частенько путают...
---------------------------------------------------------------------------
Беседуют две подруги:
- А я тут мальчика по вызову заказывала - просила красавца, высокого,
брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то -
метр с кепкой!
-... метр? А толщина какая?
---------------------------------------------------------------------------
Рекламное.
Виагра для несостоятельных господ!
---------------------------------------------------------------------------
- Нашему Петру палец в рот не клади!
- В смысле?
- Ну, он сам просил... не нравится ему это..
---------------------------------------------------------------------------
- Мона Лиза?
- Нуно, Леонардо.
---------------------------------------------------------------------------
Пресс-конференция военных:
- Хорошо. Спасибо. Вопрос понял с первого раза.
---------------------------------------------------------------------------
16-летний пацан приходит 1-го января домой.
Мать:
- Ну - как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда - перепились, потом перетрахались...
Мать:
- А девочки были?
---------------------------------------------------------------------------
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
С другой стороны - человек, которому есть для чего связывать эти резинки,
заслуживает уважения.
---------------------------------------------------------------------------
- Слушай, а ты когда-нибудь видел ананасовую пальму?
- Ты что, ананасы на деревьях не растут, ананас - это ТРАВА!
- Угу, очень смешно, ты ещё акцию проведи - <<СКАЖИ АНАНАСАМ НЕТ!>>.
---------------------------------------------------------------------------
Разговаривают русский, немец и француз.
Француз говорит:
- У наших циркачей очень сложная программа.
Немец:
- А в нашем цирке вчера у акробатов был прямо смертельный номер!
Русский:
- А у нас сегодня у воздушной гимнастки Клавы Жемчуговой будет антисмертельный номер!
- Как это?!!
- Роды под куполом цирка!
---------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришёл!
(ещё более тихая тишина)
- Ну что за блядство такое?! Любимый муж приходит с работы - уставший,
голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(?)
- Ладно, хрен с вами! Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(Чуть громче)
- Раз никого дома нет - буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,
задыхайтесь!
(Ещё громче)
- И друзей приглашу водку пить! Много водки!
- А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне
приведут!
(тишина)
- Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже
приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я
ей. **** она, конечно, та ещё - но мы же с ней трахаться будем, а не жить,
так что на хрен мне её характер?
(как в могиле)
- А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова
назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и
набью им морды об кухонный стол...
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене
тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с
Альбертом!
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без
исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Фёдорович уже и физически
начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в неё дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга,
Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Фёдорович, любимая супруга...
Изумлённые лица, открытые рты, плакат <<С 30-летием!>>, медленно летящая в
лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом.
Где-то вдалеке едва слышный шёпот жены: <<С днём рождения, милый! Мы хотели
сюрприз тебе сделать, обрадовать...>>.