[Roden]

Лицемерие - последняя дань порока добродетели.
Каждый, кто часто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы
одно дерево!

Куда уж нам уж выйти замуж - я вам так уж лучше дам уж.

Он робко заглянул в вырез её платья. На ней были голубые туфельки!

Если кто к нам с мячом придёт, то он его в наши ворота и заколбасит.

Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!

Чего это они там в Библии <<познал>>, <<познал>>?.. Знания половым путём не передаются!
---------------------------------------------------------------------------
Мчится сноубордист по склону - и вдруг ошибается, бугорок не
замечает - его выкидывает, шмякает об опору подъёмника...
Сидит потом с перевязанной головой, перевязанной рукой, улыбается и
говорит:
- Всё равно работать не буду!
---------------------------------------------------------------------------
Амур тренировался, стреляя по консервным банкам и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...
---------------------------------------------------------------------------
Сборная России по футболу опять оказалась в кризисе, причём в очень глубокой.
---------------------------------------------------------------------------
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?! В нём же
почти нет мяса!
- Я его забил?! Здравствуйте! Он сам умер!
---------------------------------------------------------------------------
- Цыля Марковна, вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов...
- Ой, Сара, перестаньте! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинёва!
---------------------------------------------------------------------------
Как-то гулял известный ученый-физиолог Павлов по центру Петербурга.
Целый день ходил, а с ним никто даже не поздоровался. <<Ладно, - зло подумал
ученый, - скоро меня в этом городе каждая собака знать будет>>.
---------------------------------------------------------------------------
Некоторые историки утверждают, что летом 1812 года на дверях клуба в селе
Бородино можно было увидеть следующее объявление: <<Завтра на Бородинском
поле состоится грандиозный мальчишник. Явка мужиков обязательна>>.
---------------------------------------------------------------------------
- Девушка, а можно вас пригласить в театр?
- Опоздали, молодой человек. Я там уже в прошлом году побывала.
---------------------------------------------------------------------------
Мастер спорта по боксу случайно встретил в безлюдном парке любовника своей подруги:
- Добрый вечер! Давненько мечтал с тобой побеседовать, да всё как-то руки не доходили...
---------------------------------------------------------------------------
Пьют двое:
- Так, давай ещё по 50 - и всё...
- Давай
- Поехали!
- Раз, два, три, четыре....
---------------------------------------------------------------------------
Хохол купил себе классную иномарку с тонированными стёклами - едет на ней,
радуется...
На первом же посту ГАИ его останавливает мент.
Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает - хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!!
Мент отскакивает.
Хохол, довольным голосом:
- Нэ бойся - я прыстьогнутый...
---------------------------------------------------------------------------
Ещё раз к вопросу обучения на ошибках:
Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.
---------------------------------------------------------------------------
Начинает человек засыпать, а тут фейервеки, шутихи, маскарад, шум, веселье...
Он со злостью говорит своему слуге:
- Поспать нам сегодня, судя по всему, не удастся, поэтому пиши письмо царю:
<<Вот на это месте предлагаю построить город Херсон>>.
---------------------------------------------------------------------------
Старый вампир обучает молодого вампирёнка ремеслу:
- Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосёшь...
Вампирёнок следует инструкции - бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосёт,
сосёт - и вдруг папаша кладёт ему руку на плечо и говорит:
- Хватит сосать, сынок!
- Но папа, почему мы не высосем всю кровь?!
- Как же тебе не стыдно, сынок, мы же вампиры, мы - не адвокаты!