[Roden]

С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.

Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не
будет уточнять мотивацию своего совета.

Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утё
сах сало, масло и другие продукты.

Жизнь - обалденная штука... когда видишь, что за тебя кто-то работает, а ты
получаешь за него зарплату!!!
---------------------------------------------------------------------------
Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя надёжную круглосуточную
охрану. В случае пропажи машины плата за охрану полностью возвращается.
---------------------------------------------------------------------------
Когда я был маленьким, то сначала хотел быть космонавтом, чтобы видеть с
высоты, какая земля красивая. Потом я хотел стать милиционером, чтобы
наводить порядок, затем - врачом, чтобы лечить людей. Когда вырос, стал
дворником.
Надрать бы уши всем этим будущим космонавтам, милиционерам, врачам, чтобы
не мусорили где попало.
---------------------------------------------------------------------------
Скромная девушка не закладывает ногу за ногу. Скромная девушка не
раздвигает ноги, когда сидит. Скромная девушка не демонстрирует своих
ног...
По-настоящему скромная девушка вообще не имеет ног!
---------------------------------------------------------------------------
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
---------------------------------------------------------------------------
... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.
---------------------------------------------------------------------------
Девочка в детском саду делится впечатлениями с подругами:
- Знаешь, почему мальчики бегают быстрее девочек? У них есть переключатель
скорости и шарикоподшипниковые соединения!
---------------------------------------------------------------------------
В Саудовской Аравии участились случаи установки хулиганами заминированных
плакатов с надписью: <<Евреи - хорошие!>>.
---------------------------------------------------------------------------
Муж и жена беседуют:
- У соседа косилка новая. Нам тоже надо. Купи косилку...
- Дура! А если сосед с крыши прыгнет, ты что делать будешь?
- Возьму его косилку...
---------------------------------------------------------------------------
- Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою
жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюблённый, гнусный эгоист!
Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!
---------------------------------------------------------------------------
Политические телевизионные ролики доказывают одно: некоторые кандидаты
могут рассказать о всех своих достоинствах и квалификациях всего за 30
секунд.
---------------------------------------------------------------------------
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет
гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолётов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
---------------------------------------------------------------------------
Вот уже много лет наша реклама объясняет, как это круто - дарить на день
рождения жевательные резинки, растворимый кофе, шампунь от перхоти...
А эти бабы-дуры всё никак не поймут, всё хотят золота и бриллиантов!
---------------------------------------------------------------------------
Василий Иванович диктует Петьке, сидящему за телеграфом:
- Москва запятая Кремль точка ру. Отбили реку у белых вскл знк завтра
проводим соревнования по плаванию тчк! Петька - я сказал тчк, а не двоеточие со скобкой!
---------------------------------------------------------------------------
Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия! Вчера мне так
и сказал: <<Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку>>!
---------------------------------------------------------------------------
Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королёва и Алсу...
Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашёлся сотовый телефон,
только в нём заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме! Она сделает всё, чтобы меня спасти, - говорит
Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так
любит, что обязательно нас отыщет!
- Это всё фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать,
что мы нашли здесь нефть! А там пусть уже у него голова болит, откуда мы
только что позвонили!
---------------------------------------------------------------------------
Одна деваха устроилась работать в придорожную забегаловку...
На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный Харлей-Давидсон и
внутрь ввалился огромный, косматый, бородатый, волосатый, вонючий, весь в
коже, байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная гёрла пошла к повару.
Повар:
- Ах этот! Он просит три порции блинов и яишницу из двух яиц...
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за фигня такая?!! Я чё просил!!!
- Повар сказал, что ваш заказ будет готов через 10 минут, а пока вы
можете... как это... погазовать...