[Roden]

Если хочешь иметь то, чего никогда не имел - то должен делать то, чего никогда не делал...

Периодически он так тормозил, что все просто падали...

Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

Вирус - это бесплатно распространяемая программа. Она никому не нужна,
потому и бесплатная.

В доме престарелых процветала дедовщина...

Харизматическая личность - это личность, чья харя ничего кроме мата не вызывает.

Удивляетесь, почему законы не принимаются в первом чтении? Да вы хоть знаете, что у большинства депутатов было по чтению?

Знаете ли вы, что по команде <<фас>> собаки кусают преступника за профиль.
---------------------------------------------------------------------------
В душном зале аэропорта.
- Господа, кто вызывал врача?
Слабый-слабый голос:
- Я-а-а...
- Врача не будет!
---------------------------------------------------------------------------
Сказка:
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк,
младший вовсе был дурак...
- А что - отец болел, что ли?
- Почему?!
- А что ж у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
---------------------------------------------------------------------------
Сидит сторож-дед в яблоневом саду с ружьём, охраняет.
Вдруг видит дети - идут мимо.
Кричит:
- Детки! Идите яблочки кушать!
- Дед! Так ты нас того... из ружья!
- Дак ведь а как же...
---------------------------------------------------------------------------
- У меня с девчонками ничего не получается...
- А ты цветы дарить пробовал?
- Да какие там цветы, я её надуть никак не могу...
---------------------------------------------------------------------------
- Жанна очень верная женщина!
- Ну да?! Она вышла замуж в третий раз.
- Зато любовник у нее остаётся всё тот же.
---------------------------------------------------------------------------
Навеяно праздниками:
Традиция работать за пятницу пошла ещё со времён Робинзона Крузо.
---------------------------------------------------------------------------
А вот что нам пишут шоферы из города невест: <<У нас в Иваново своя русская
рулетка - на дорогах открыт каждый второй люк>>.
---------------------------------------------------------------------------
- Мой муж, физик-ядерщик, из средств защиты признаёт лишь дозиметр, вот я и
залетаю в который раз...
---------------------------------------------------------------------------
- Ну и как тебе наш хоккей?
- Так же, как и наш футбол!
---------------------------------------------------------------------------
На уроке английского:
- Слово <<аllwауs>> вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
---------------------------------------------------------------------------
- Я слышал, ты женился на чрезвычайно сексуальной женщине.
- Кто это говорит?
- Кто-кто - она.
---------------------------------------------------------------------------
Последний секрет мастерства Пугачёвой: сохранить в секрете, что мастерства уже нет.
---------------------------------------------------------------------------
Забирают Буратино в армию. Он высовывается из окна автобуса и кричит
Мальвине, которая его провожает:
- Ты будешь по мне скучать?
- Конечно буду, - отвечает та, поглаживая в кармане недавно подобранный в лесу сучок.
---------------------------------------------------------------------------
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмём, к примеру, ловушку для тараканов...
---------------------------------------------------------------------------
Женщина - соседке:
- Мой сыночек Васенька познал радости секса уже в 15 лет. А сейчас, в свои
25, он в этом деле просто виртуоз! Вот только одно беспокоит - может, ему
пора и с девушками встречаться?
---------------------------------------------------------------------------
- Я летом отдыхал в деревне, коров пас... и знаете, есть очень даже приличные тёлки!
---------------------------------------------------------------------------
- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера!
---------------------------------------------------------------------------
- <<Голые монашки!>>... <<Посмотри, что она вытворяет у себя в келье!>>...
Господин дизайнер! Вы уверены, что это именно те баннеры, которые
заказывала вам наша епархия?!
---------------------------------------------------------------------------
Лежит Шеварднадзе на полу, голову и плечи засунул под диван. Над ним стоят
бойцы спецназа и легкими пинками предлагают вылезать. Тот соглашается
только после уверений, что он не Амин и его не пристрелят...
- Позвольте, - возмущается поднявшийся Эдуард Амбросиевич, - а что вы тут
тогда делаете и по какому праву???!!! Перестреляли охрану, захватили город,
разоружили армию, ввели войска! Что это такое?!!!!!!!!
- Дык, - отвечает командир, - вы месяц назад сказали, что располагаете точными данными о наличии у Ирака ОМП и согласились предоставить территорию и
воздушное пространство для удара сил коалиции по оному?
- Говорил...
- А говорили, что не опасаетесь ответного удара иракских войск по Грузии?
- Ну говорил...
- Так вот - они ударили.
- Какие нах... иракцы - вы же русские, с типичными рязанскими мордами!
- А у нас доверенность.