[Roden]

Сегодня ходишь без панамки, а завтра сын растёт без мамки.

Глядя на обнажённую Данаю, в штанах шевельнулось чувство прекрасного.

Собака на сене - сама не даёт и у других не берёт.
---------------------------------------------------------------------------
- Михаил, закончите фразу: <<С депутата толку, как с козла...>>.
- Я думаю, эта фраза закончена...
---------------------------------------------------------------------------
Приходят к Лукашенко его помощники и говорят:
- Александр Григорьевич, у нас для вас две новости: одна хорошая, другая
плохая.
- Давайте хорошую!
- Хорошая новость: вас выбрали! Плохая новость: за вас никто не
проголосовал...
---------------------------------------------------------------------------
Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое.
Мелкие тревоги - это пустяк... Правило второе. Все тревоги - мелкие!
---------------------------------------------------------------------------
- Мама, ну почему все меня называют скунсом?!!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...
---------------------------------------------------------------------------
Польша объявила, что послала отряды в Залив, чтобы помочь силам коалиции!
Мексика понятия не имеет, что делать с ними...
---------------------------------------------------------------------------
Передовица на эстонском сайте:
В ИРАКЕ НАЧАЛАСЬ ВОЙНА!!!
Операция <<Буря в пустыне>>!
---------------------------------------------------------------------------
Узкий ход. Два спелеолога ползут навстречу друг другу. Один другого
спрашивает:
- Что там сзади?
- Тупик. А у тебя?
- Тоже...
---------------------------------------------------------------------------
Самый короткий вирус написан программистами нашей фирмы! Он занимает 1 байт.
Даже его создатели не знают, что он делает...
---------------------------------------------------------------------------
Корреспондент спрашивает у очередного Джорджа Буша-младшего:
- Скажите, а почему всех мальчиков в вашей семье называют Джорджами? Это ч
то, какая-то традиция? Почему бы не придумать какое-нить другое имя?
- А что - мона, да, мона?!
---------------------------------------------------------------------------
Два парня:
- Простуда и секс - классная штука...
- В смысле?!
- А ты пробовал ей туда чихнуть?
---------------------------------------------------------------------------
Маленький мальчик подходя к отцу:
- Папа, а почему говорят что русские не сдаются?
- А потому что некому, - сказал папа и заплакал...
---------------------------------------------------------------------------
Иду по Московскому рынку - вот-те на! Саддам стоит, помидорами торгует...
---------------------------------------------------------------------------
Как известно, Лев Николаевич Толстой после первой брачной ночи записал в
своем дневнике: <<Не то>>.
Однако не все в курсе, что в дневнике его молодой жены на следующее утро
появилась запись: <<Не туда>>.
---------------------------------------------------------------------------
Разговор в налоговой инспекции: <<Поймите меня правильно - я не спрашиваю,
откуда у вас вилла в Испании. Я не спрашиваю, откуда у вашей жены
собственная яхта. Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи коллекция
императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему ваш тесть владеет
контрольным пакетом акций газовой компании. Я вас прошу... Нет, я вас
умоляю - заплатите налоги и живите спокойно!>>.
---------------------------------------------------------------------------
Читайте новую книгу о клонировании известных исторических личностей - <<Сору
царя Соломона>>.
---------------------------------------------------------------------------
Если орбитальная космическая станция <<Мир>> имела все удобства - то почему
космонавты всё время выходили в открытый космос?
---------------------------------------------------------------------------
- Подсудимый, как Вы сумели нанести 27 ножевых ранений в сердце? Это же
невозможно!
- Показать?!
---------------------------------------------------------------------------
Звонок по телефону.
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне ещё рано.
- Ничего, мы подождём...
---------------------------------------------------------------------------
Он кинул ей палку и дал команду: <<Аборт!>>
Всего букву поменяли - а как смысл изменился-то...
---------------------------------------------------------------------------
Голос в реанимации:
- Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху:
- Всё нормально! Мы его нашли!
---------------------------------------------------------------------------
Идёт мужик по лесу, слышит кукушка кукует
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты чё, больной?
- Да нет вроде...
- Ну, тогда поживёшь ещё...
---------------------------------------------------------------------------
Роддом. На каталках корчатся в родовых схватках женщины и, ясное дело, кричат при этом благим матом. А в коридоре у родильной палаты две старенькие фельдшерицы чаек попивают. Сидят они такие чинные, уютные, а в палате вой в два голоса.
И одна старушенция светски так замечает:
- Мы с тобой, Мариванна, сегодня прям как в джунглях...
---------------------------------------------------------------------------
- Что общего у секса с покером?
- Если у вас нет хорошего партнёра - то должна быть счастливая рука.
---------------------------------------------------------------------------
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею
бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме
заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая... Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
---------------------------------------------------------------------------
Ведущий:
- Назовите всем известную меру длины из трёх букв, равную примерно 30 сантиметрам..
Игрок:
- Ээээ... хм! Эээээ...
Ведущий:
- Подсказываю! вторая буква - <<У>>... думайте же... Правильно! Это фут!