[Roden]

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

Учреждена новая медаль - <<Замужество>>, носится жёнами на правой груди.

В связи с обрушением дома в Санкт-Питербурге, Аль-Каида прекратила вербовку
пилотов и срочно приглашает в свои ряды питерских строителей.

Помните, что далеко не все учёные становятся Эйнштейнами. Вон даже великая
Склодовская-Кюри не стала, и ничего!

Раскол Жопианства!!! Образовалось два новых течения: ягодичники и дыроч
ники!

Правила этикета для фермеров: Вилы нужно держать в левой руке, а косу - в
правой.

Для тех, кто ищет новый вкус <<Балтика Разбавленное>>!
---------------------------------------------------------------------------
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...
---------------------------------------------------------------------------
- Не, я не педофил... Я - ФИЛОПЕД! Ну, в смысле, жена у меня учительница...
---------------------------------------------------------------------------
На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...
---------------------------------------------------------------------------
... Она устроилась секретаршей на пол-вставки, надеясь со временем перейти
на полную.
---------------------------------------------------------------------------
Каждый день по дорогам Украины колесят вместе два абсолютно одинаковых
шестисотых мерина с одинаковыми номерами.
В одном из них сидит Кучма.
Украинская рулетка...
---------------------------------------------------------------------------
Последние слова Саддама Хуссейна:
- Здесь нам нечего опасаться! Я приказал вывесить на крыше британский флаг...
---------------------------------------------------------------------------
- Чем ежиха отличается от ежа?
- У ежа на одну иголку больше.
---------------------------------------------------------------------------
На приёме у хирурга (в прошлом ветеринара):
- Что Вас беспокоит?
- Понимаете, доктор, у меня геморрой...
- Ну, что же, посмотрим. Расставьте в стороны задние лапы и поднимите
хвост...
---------------------------------------------------------------------------
- Почему у Путина так много телохранителей?
- Понимаешь, поодиночке они его боятся...
---------------------------------------------------------------------------
Один раз в году Центр разрешал Штирлицу свидание с женой... правда, не со
своей... и ненадолго... но выбора не было!
---------------------------------------------------------------------------
- Молодой человек, Вы так странно смотрите на меня - мне даже неловко...
- Знаете, девушка, для меня просить - хуже всего!
---------------------------------------------------------------------------
Дюймовочка была такая маленькая, что жила на травке и всё время улетала.
---------------------------------------------------------------------------
Как-то раз менеджера по персоналу спросили:
- Можно ли купить абсолютно честного, неподкупного человека?
- Купить нельзя, продать можно...
---------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит в цирк устраиваться на работу...
- Что вы умеете?
- Всё, что ни скажете - всё сделаю!
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с обнажённой
грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке - и языком касается её груди.
- Повторить сможете?
- Конечно... (Решительно) Уберите зверей!
---------------------------------------------------------------------------
- Человек за бортом! Бросайте спасательные круги!.. Ну кто ж так бросает?!
В голову цельтесь!!!
---------------------------------------------------------------------------
Ангарский химический завод объявил конкурс - собери самых смешных мутантов
в своём городе - и ты получишь приз - джинсы... с дыркой для хвоста...
---------------------------------------------------------------------------
Спецслужбы мусульманских государств ищут по всему миру родственников Колумба...
---------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну как - купила китайский карандаш.
- Ну и чё?!
- Теперь сидят в углу... рисуют...
---------------------------------------------------------------------------
У психоаналитика.
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги даёт... Что делать, доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тёщами...
Пациент:
- Доктор - какая тёща, это я про Америку!!!
---------------------------------------------------------------------------
Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
Когда это не ошибка.
---------------------------------------------------------------------------
- Почему негры в хоккей не играют?
- Шайба ото льда плохо отскакивает, и корзину какой-то дурак с клюшкой
защищает!
---------------------------------------------------------------------------
- Что-то наш кот странно себя ведёт: уже третьего гостя съедает с потрохами?
- Чёрт его знает... кальция в организме не хватает, что ли?!
---------------------------------------------------------------------------
Священник обращается к пастве:
- У меня есть для вас две новости! Плохая и хорошая... Хорошая - у нас есть
деньги на ремонт церкви! Плохая - эти деньги всё ещё в ваших кошельках...
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем тёща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил...
- Да уже! Дал на её телефон объявление в газете: <<Оказываю секс-услуги. Дёшево!>>.
- Ну и как?!!!
- Оказывает, шельма!