[Roden]

---- Continue ------------

11. ТЕРМИНАТОР (буйный тип) Эти на определенной стадии на все реагируют
одинаково, они говорят: "Пойдем выйдем!" - и тянут вас за рукав к выходу.
Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!)
языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел.
Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все "горькая".
Как узнать, что это вы: Вам кажется, что все вокруг против вас, а вот этот,
с усами, вообще самый последний гад! И вам во что бы то ни стало нужно
восстановить справедливость. А вы, как настоящий мужчина, не боящийся
опасностей, готовы исправить ситуацию и объяснить ему, кто тут есть кто. И
если в этот момент найдется кто-то способный успокоить вашу мятежную душу,
то назавтра вы, скорее всего, будете ему очень благодарны. Потому что на
самом деле вы - человек мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути
12. СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА (засыпающий тип) У этого - любимое развлечение спать
лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с
кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в против- ном случае
- пора завязывать.
Как узнать, что это вы: Вы никогда ничего не помните, так как все проспали.
13. БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК (гонимый тип) Этому надо обязательно куда-нибудь идти.
И в снег, и в зной. Как можно оставаться на месте, если вокруг столько
интересного!
Как узнать, что это вы: Каждый раз, как только вы начинаете чувствовать
эффект легкого опьянения, вам становится тесно в рамках одной отдельно
взятой квартиры, дома, офиса (вы позволяете себе это на работе?!), и ноги
сами направляются к выходу, а в голове возникает десяток вариантов - в
гости, в клуб, просто на улицу - главное, идти, искать приключений! Если вы
ничего не помните, возможно, отсутствие денег в бумажнике объяснит вам
происходящее
14. КОМАТОЗНИК (тихий тип) Этот замыкается уже после второй рюмки. И куда
девается его всегдашняя активность? Со стороны кажется, что он чем-то
недоволен, и каждый старается его растормошить. Но на самом деле этот ч
еловек просто философ, по сути, он погрузился в собственный мир, и - кто
знает? - может, этот мир гораздо интересней, чем мир тех, кто поет и
кружится?
Как узнать, что это вы: После пятой попытки ваших друзей вовлечь вас в
общий процесс друзья машут на вас рукой, а вы, через пару часиков,
вздрогнув, вернетесь в реальность и спросите: "А где все?" Друг, все - ушли
в поход.
15. КРЫШЕЛЕТЧИК (пускающийся во все тяжкие тип) Благопристойный в обычной
жизни, этот тип после определенной дозы спиртного превращается в свою
полную противоположность: верный семьянин - волочится за каждой юбкой,
некурящий - смолит вовсю, рафинированный интеллигент - ругается матом, а
непьющий, собственно, напивается вдрызг.
Как узнать, что это вы: Вы стараетесь не пить, а если все же не получается
- напиваетесь до бессознательного состояния, чтобы не было мучительно
больно осознавать странную и загадочную пьяную сторону своего "я".
16. СЛОН В ПОСУДНОЙ ЛАВКЕ (разрушительный тип) Есть такие люди, которые в
трезвом-то виде губительны для окружающего ландшафта, а в пьяном - это
просто стихийное бедствие. Каждое движение его руки или поворот корпуса
подобны землетрясению, по количеству жертв и разрушений.
Как узнать, что это вы: Справа сидящая дама промокает салфеткой красное
вино на своем некогда белом платье. Сосед слева придавлен книжной полкой.
На столе и на полу винегрет из яств и блюд, а также их осколков. Оконное
стекло пробито пробкой от шампанского. Остатки дивана погребены под
обломками пианино. Хозяева безуспешно набирают на телефоне с оторванным
проводом цифры: 911.
17. КРЕМЛЕВСКИЙ МЕЧТАТЕЛЬ (хвастливый тип) "А я ", "А у меня " - его самые
частые обороты речи. Кроме того, у него самая большая выловленная рыба,
самая быстрая машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена.
Как узнать, что это вы: Когда вы начинаете говорить, все уходят в другую
комнату, начинают танцевать, переводят разговор на другую тему или просто
смеются.
18. ИСЧЕЗАЮЩИЙ (обламывающий тип) Не успеете купить, сесть, закуску
приготовить, пропустить пару рюмок, а он: "Ну, я пошел, мне домой пора". А
вас всего двое. Вы: "Ну, давай, хоть бутылку добьем, одному допивать
последнее дело". А он - ни в какую, у меня дел, дескать, невпроворот.
Как узнать, что это вы: Вы действительно уходите посреди винно-водочной
пирушки на двоих, прекрасно сознавая, что тем самым жестоко обламываете
кайф товарищу по самое не хочу. Негуманный стиль поведения!
19. ИСПОРЧЕННАЯ ПЛАСТИНКА (икающий тип) Вроде бы все ясно - реакция
организма. Но почему, скажите, у него одного нет икоты, а другого, "как
только, так сразу"? Вот, Сергей Иваныч - не икает! И Дмитрий Палыч вроде
доволен жизнью. А здесь как выпьешь немного, так начинаешь мучиться, и ни о
чем думать не можешь, и неприятно, и стыдно, даже обидно!
Как узнать, что это вы: Вам знаком 100 и 1 способ избавлений от икоты: от
банальных стакана воды и задержки дыхания до йогических поз. В конце
концов, за столько лет "икания после выпивания" вы нашли для себя идеальный
способ борьбы с этой напастью и можете научить ему кого угодно!
20. ЧУЖИЕ-4 (Невменяемый тип) Это - инопланетянин, который в трезвом виде
притворяется земным существом, но стоит только ему "сбросить личину ч
еловека", как он перестает им (человеком) быть: бессвязно разговаривает,
неадекватно реагирует, разучивается ходить В общем, по сути, объединяет ч
ерты всех выпивающих типов.
Как узнать, что это вы: Знающие вас люди боятся собираться с вами за одним
столом, не объясняя при этом причины. Попробуйте установить камеру, когда
сядете выпивать с "новичками", а наутро - собирайте пожитки и в космос, к
братьям по разуму!
21. ПАЦИЕНТ (Хронически больной тип) У этого давным-давно проблемы либо с
желудком, либо с печенью, поскольку каждая выпитая рюмка на определенной
стадии возвращается обратно (наружу) тем же путем, каким туда (вовнутрь) и
попала.
Как узнать, что это вы: До того вы пьете активированный уголь, а после -
но-шпу. А еще у вас есть своя любимая поза "вокруг унитаза", при которой
коленки не упираются в твердое
22. БЕЛОЧНИК (напивающийся до белой горячки тип) Он может отстреливаться от
чеченских боевиков на своей кухне, прятаться от чертей средь бела дня,
отмахиваться связкой чеснока он вампиров В общем, "все это было бы смешно,
когда бы ни было так грустно". Кроме сострадания, такой тип не вызывает
никаких чувств.
Как узнать, что это вы: Да у вас, батенька, последняя стадия. Белая горяч
ка. Она же "белочка". Рекомендуем вам к доктору. Незамедлительно!