<CENTER></CENTER>


Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

* * *


У компании Microsoft появилась новая услуга. Они предлагают рекламное место в сообщениях об ошибках программы.


* * *


Сначала Джон Леннон назвал свою группу "Beetles". Но оказалось, что адрес www.beetles.com уже занят какими-то жуками. С тех пор группа называется "Beatles".









Новости науки: Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0,000046 операций в секунду.




Объявление: Срочно продам мышь в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег - 5000 км.






<CENTER></CENTER>Народная примета: Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...




Не ошибается то, что не работает. Windows







<CENTER></CENTER>Штиpлиц считает заpплату в pейхсмарках:


- 1022, 1023, 1024...
"KB MEMORY OK", подумал Штиpлиц.





Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой, установите ей Windows 98.




Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил генеpатоp слyчайных чисел.




Попал как-то думеp в ад. Hу, натуpально,не подкачал - пилит всех чеpтей налево и напpаво. Из pая за ним наблюдают с интеpесом. Пpошел он все 7кpугов, и вышел на тpопинку, ведущую в pай. Ангелы победителя пpиветствуют как положено: с тpубами, с хлебом-солью ... Думеp, прицеливаясь:- Рулез! 8-й уpовень!!!




Немного о Microsoft:

Q: Как зовyт любимyю собакy Гейтса?
A: Cобакy Гейтса зовyт БИЛЛ!

Q: Почемy Windows`95 не использyют в космических коpаблях?
A: Потомy что в yсловиях невесомости все иконки с десктопа слетают..

Q: Когда выйдет новая веpсия Windows?
A: Тогда, когда Microsoft собеpет и стандаpтизиpyет глюки стаpой веpсии...

Q: Почемy Microsoft начала выпyскать игpyшки?
A: Она занималась этим всегда, пpосто сейчас она нашла паpy ноpмальных пpогpаммистов.

Q: Зачем Microsoft пpидyмала 3-х кнопочнyю мышь?
A: Две кнопки новые, а одна оставлена для совместимости с пpедыдyщими веpсиями.




Настоящие програмисты:

- пишут messages : Copy con com2
- пишут программы : Copy con program.exe
- сгоняют муху с монитора курсором
- совершенно уверены, что при переходе от FAT16 к FAT32 объем "Войны и мира" не изменится
- уверены : на порядок - это в два раза
- любят файлы вида PKUNZIP.ZIP





Тонет программист:
- F1! F1! F1!




Американский полковник спрашивает у компьютера:
- Нам наступать или отступать?
Компьютер думает несколько минут и выдает:
- Yes!
Полковник:
- Что 'Yes'?
Компьютер думает еще несколько минут и рапортует:
- Yes, sir!



Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.




Как отличить программиста от обычного человека?
У него красные пальцы! - съехала крыша и придавила!






Японская фирма выпустила новую версию игры "ТАМАГОЧИ".
Игра работает под управлением Windows 95 и называется "ТАМАГЛЮЧИ"




Диггер мирно катился по Command Prompt Only, шурша колшсиками, как вдруг ему на голову упал кирпич. Кирпич был очень странный - в виде буквы "Г". -Вот те раз! - подумал Диггер. -Вот те два! - подумал Тетрис и кинул второй кирпич.






IDDQD! IDDQD! IDDQD! - кричал начинающий думер, не успевая уворачиваться от града фаерболов.
Похоже NIGHTMARE - пораскинул он мозгами, ногами и руками.




<CENTER> </CENTER>


Россия - страна недокументированных возможностей...




"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает:
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."




Из реальной жизни: (техническая поддержка)
-У меня индикатор на сканере не светится
-Давайте по порядку. Вы включили сканер в розетку.
-Нет.





Настоящий програмист на вопрос:
- " Можешь ли ты это сделать..."
Ответит: "ДА" , а потом подумает как.















<CENTER>* * *</CENTER>






Как бы выглядел аэропорт Microsoft , если бы мелкомягкие подались в авиа бизнес:
При входе в аэропорт с вами 10 раз поздороваются , подскажут куда и как пройти для оформления документов, на полу ни единой соринки, самолет из себя представляет нечто большое и супер-реактивное. При взлете самолет взрывается без предупреждения.















<CENTER>* * *</CENTER>






Этапы составления программ:
Первый этап рабрты над составлением программы - шумиха.
Второй - неразбериха.
Третий - поиски виновных.
Четвертый - наказание невиновных.
Пятый - награждение непричастных.















<CENTER>* * *</CENTER>






- Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
- Перезагрузи для начала.
- Как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Не нажимаются!
- Тогда нажми Reset - потом перезвони.
(Минут через десять)
- Алло! На экране все равно ничего нет!
- Reset нажал?
- Нажал!
- Ну и?..
- Что "и"?! Держу!!!















<CENTER>* * *</CENTER>






- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!















<CENTER>* * *</CENTER>






Штирлиц шел по коридору, вдруг за спиной послышался шерох;
-Что я дурак?-подумал Штирлиц и сохранился.















<CENTER>* * *</CENTER>






Чукча приехал домой с компьютером. Ему говорят - дурень, у нас же электричества нет !!!
- Чукча не дурак, Чукча UPS купил ! Пии-и-и-и-и...















<CENTER>* * *</CENTER>






Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот. "Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту. Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед." Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."






Сын спрашивает отца: - Пап а правда что в каменном веке всё было из камня ? - Правда сынок правда. - И даже компьютеры ?






Издательство "Малютка" выпустила прекрасный подарок пользователям 486-х компьютеров с 4 мегабайтами памяти. Это сборник различных фотографий загруженной операционной системы "Windows95". В анонсе книги написано: "Любование этими фотографиями поможет вам скоротать несколько часов, которые потребуются для процесса загрузки Windows95 на вашем компьютере".





По имеющимся сведениям, фирма Microsoft пытается выкупить у IMB права на операционную систему OS/2, чтобы взять этот проект под контроль своих программистов. Уже придумано название новой системе - OS/2-98. В целях совместимости с Win95 приложениями Microsoft намерена отказаться в новой системе от поддержки OS/2 - приложений.






Журнал PCWEEK опубликовал фотографию, сделанную одним папарацци (чье имя не разглашается во имя безопасности) из дома напротив особняка главы фирмы Microsoft - Билла Гейтса. Hа сенсационном снимке виден Билл, сидящий за компьютером, на мониторе которого отчетливо просматривается заставка системы OS/2.






Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперек комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, - пояснил Мюллер
. - А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? - раскричался Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, - ответил Мюллер.






Василий Иванович Чапаев очень не любил Windows95. Приходит он как-то в штаб, а там на петькином компьютере зловещая надпись: "Идет загрузка Windows95. Ждите".
- Облачка, так-перетак! Белокрылые лошадки! Зарублю! - орал Василий Иванович и размахивал саблей.
Еле его успокоили.




После шатдауна засветилась надпись: "Питание в вашем доме подготовлено к выключению, удаленный сеpвеp дал подтвеpждение, можете не выключать свой компьютеp, W95 зделает все сама, только отойдите на безопасное pасстояние......9...8......7......6............0