Похоже некоторым присуцтвующим непонятен смысел слова "Солидарность" а жаль...так собсна не только на дорогах происходит а и в жизни, обгоны и подрезания можно много с чем асоциировать...ментолитет такой у народа...
Цитата:
Цитата:
|
Таксисты люди опытные чувствуют габариты машины поэтому позволют себе то что для других кажется не всегда понятным :))
|
Цитата:
|
Цитата:
p. c. эх удаляются посты на право и на лево :) чего я там такого сказал?! =) |
Цитата:
Да, на трассе хватает уникальных. Мне особо нравяться большегрузки всякие, вернее их караван. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Тормозные колодки.
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец: - На какую машину? - На мою. - !!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец: - Марка? - ?! - Как называется. - Фольцваген. - Модель? - ?! - Сзади, на багажнике что написано? - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". - ?! Очередь: - ?! Деваха: - !!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!! Деваха: - ?! Продавец: - Уффффффффф! Очередь: - Уф! Уф! Уф! Продавец: - Год рождения? - 1978. Продавец: - ?! Очередь: - ?! Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди): - ?! Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец: - Год выпуска машины? Деваха: - 1999. Продавец (роясь в каталоге): - Объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд): - Чего? Очередь: - ?!! Кто то из очереди на пол магазина: - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!! Очередь: - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно): - Я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец: - Дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха): - Документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец: - Есть Luсаs. Деваха: - Это что, модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы): - Нет это марка. Деваха: - ?! - её явно тупит. - А другие есть? Продавец: - Есть Fеrаdо, Atе. Деваха: - А задние? Продавец: - Тоже есть. Деваха: - Какие? Продавец: - Такие же. Деваха (долго чего то соображая): - Не надо Продавец: - Чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг): - НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь: - ??!! Продавец: - ?!! (пауза) Следующий.<?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" /><o:p></o:p> |
Разница в поле среди водителей
1)Вообще мастерство вождения не зависит от пола водителя. Женщины тоже неплохо водят(иногда:)), хотя и среди мужчин уродов и дыбилов хватает.
2) Такситы и маршрутчики. Это каста недобросовестных и неблагодарных водил, которые никого на дороге не уважают и по зеркалам никогда не смотрят. Иной раз они даже хуже, чем быки на джипах. |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
И все таки дамам руль противопоказан, я думаю они склонны больше к авариям у них то голова болит,то еще там чего, никакой концентрации на движение
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Ну во первых у сенса движок не от таврии(это кто не понимает в конструкции этой машины).Во вторых до Одессы на своем "сенсе" долетаю за 1 час 50 минут.А в третьих я просто женщина за рулем. И в третьих я за мой "сенс" глаз оторву, если в него кто то клюнет,потому что я дистанцию всегда держу.Появится что то другое буду относиться так же, хоть это и кусок металла как говорят мужчины,а для меня на данный момент она "девушка" (deewo). Кто не ездил тот не поймет.
|
И все таки телки за рулем до добра не до ведут........
|
Цитата:
|
Время на сервере: 06:46. |