[Marla]

Антена,тиждень тому у Празі бачила фірмову футболку "Антена",ти ПОПулярна...брендова))...
Щодо Карпи - гм,казали,Шо ми схожі,але це не плагіат,мабуть "унікальних людей не буває..."(с)...
а от ти мабуть фанатієш,якщо так досконало пам"ятаєш всі ї вислови))..процитуй будь-ласочка,що саме тобі знайомо??...^_^ а ще мабуть схожість є,бо ми молоді та вільні...я пишу,те що хочу,не замислюючись,кому це сподобається,а кому ні...\тим паче Тобі...\

моя шиза:
рємонт у хаті, я балдєю,
від нього мене б`є мандражка
беру за ноги я сестричку
кручу, кручу, і головою
об стіну двину!
о**єнно...
я оббиваю штукатурку

[kashen'ka]

Сообщение от Anarchist

моя шиза:
рємонт у хаті, я балдєю,
від нього мене б`є мандражка
беру за ноги я сестричку
кручу, кручу, і головою
об стіну двину!
о**єнно...
я оббиваю штукатурку

рэспэкт, чувак)))) па-любасу))) і від мну і від Марлика)))

[Marla]

Сообщение от Anarchist

моя шиза:
рємонт у хаті, я балдєю,
від нього мене б`є мандражка
беру за ноги я сестричку
кручу, кручу, і головою
об стіну двину!
о**єнно...
я оббиваю штукатурку

ооо...по-перше - рєспєкт,шо зрозумів топік,по-друге - рєспєкт,шо класний віршик ще й на рідній мові..ги-ги..ще й такий добрий..гииии...

[Marla]

23:11 1845: сотонінскій абрят давай прайдьом..ну,шоп красівєй..

23:12 домініканець: давай

23:12 1845: з разбрасиванієш кішкофф па комнате

23:12 домініканець: кагда?

23:12 домініканець: фу, то все попса

23:12 1845: ну,зафтра я іду разрушать Чєлєнтана..Вєльзявулл сказал сьодня...шо нада-нада..

23:13 1845: тю...а я уже разрезаних кошак на люстру-вєнтєлятар павешала..

23:13 1845: так красіва..
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

23:13 домініканець: іді разрушай, а ваапще договор заключаєтся рукопожатієм порєзанних ладонєй

23:14 1845: я немного переборщіла і атрезала руку да лактя..нічьо?

23:14 1845: ми раньше в 3 класе с "квартєтам" так назівалась наша банда...дружбу слюнями закрепляли...плевали и пожималі рукі..
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

23:15 домініканець: мнє пофігу, ясєрьозно, завтра встречаємся і заключаєм договор на душу как я і сказал

23:15 1845: ну...харашо..єслі я да щзавтра дотяну...а то шота сільна краваточіт етат локаць..
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

23:16 домініканець: обліжи іго

23:16 1845: облізала - вкусна...панравілась..

23:16 1845: щас атрежу правую ноху..

23:16 1845: щоб больша кровє била...

23:16 домініканець: дайош халадец

23:16 1845: ага

23:17 1845: вот...єта толька ногу пабрею...шоп купать патом не больна била..а то там ужо никакая заживляющая паста для дьосєн нє паможет..

23:17 1845: > кушать

[Roden]

тьфу. опять албанский=((((((

[Marla]

це просто розмова "live'',якщо так треба,можу виправити і надіслати тобі поштою ПрАвЭльнИй варыант..))

[Roden]

Сообщение от Marla

це просто розмова "live'',якщо так треба,можу виправити і надіслати тобі поштою ПрАвЭльнИй варыант..))

Не зачем. Я просто констатировал что и вы по-албански изъясняетесь

[DominiCanis]

Сообщение от Roden

Не зачем. Я просто констатировал что и вы по-албански изъясняетесь

Это не албанский, это незнание языка =))))

[tosser]

Сообщение от DominiCanis

Это не албанский, это незнание языка =))))

джорш, учи албанский ^_^

из разговора с любимой девушкой : "..... знаеш мы наверно с тобой расстанемся, а потом я к тебе вернусь, когда стану импотентом"( надо было добавить потому что я тебя люблю )))))))))))

[Ноэль]

мда..боюсь Антена права(..где же настоящая и не побоюсь этого слова *ядренная* шиза????????????????

[kashen'ka]

Піпл, СОС... я довго думала, написати це сюди, чи в топ про "прийом у психіатра"...:
замість "добрая півная" читаю "добрая пасівная"... це лікується взагалі..?(0_о)

[Antena]

Сегодня сделала то чего уже давно не делала, погуляла с плеером по городу , в ушах играл психеделик… Поняла что транс - пища для мозгов, смогла расслабиться, уйти в свой мир, раскрыть фантазию….и снова перед глазами новые картины.

Моя параноя возобновилась. Снова эти фантазии, если бы я могла быть режиссером я бы такой жестокий фильм ужасов склепала…)))) Все выплывающие картины в голове настолько реальны, запах крови, звук расчленяющегося тела, визг тормозов машины, удары человеческой туши об капот….Они везде, где бы я не прошла.

Я перехожу дорогу, в ушах визг тормозов, перед глазами отлетающее тело впереди идущей женщины, сильный удар, ее руки выломлены, лужа крови, толпа зевак, нервный водитель. Иду дальше, шмяк, и груда камней упали на мужчину, который шел рядом со мной, брызги мозгов на стене дома, дрыгающее еще живое тело…и.т.д……
жутко…а может пора лечиться?
Только нет, не подумайте что транс так влияет на меня, нет.....он просто открытая дверь в тунели моих мыслей....


жутко…а может пора лечиться?

[Antena]

Не мое но безумно понравилось.......
Художники и музыканты перестанут существовать тогда, когда человек лишит себя своих органических глаз и ушей. Это произойдет за эпоху до того, как мы окончательно не превратимся в набор файлов на Глобальном Жестком Диске. Осознание несовершенства органики и бунт человека против Бога приведет к тому, что человек захочет изменить мир по-настоящему. По-настоящему – это не «как есть», а «как видится» и «как слышится». Виртуальная реальность паразитирует в реальность и становится «объективной действительностью». Глаза будут заменены на цифровые микрокамеры с USB-выходами на конце глаза и USB-портами в начале глазного яблока. Уши будут заменены на новое поколение чувствительных микрофонов. С помощью индивидуальных пультов персонализации видимого мира мы сможем полностью корректировать картинку перед глазами и звук в ушах. Цвета, яркость, контрастность – все это можно будет корректировать. Роль естественной памяти уменьшится – поступающее изображение и звук можно будет записывать на индивидуальный жесткий диск и ретранслировать самому себе в любой момент. Видеокамеры и кинотеатры будут не нужны. Файл-шеринговые сети будут не на компьютерах, но в головах. Правительства будут устраивать митинги протеста против нового поколения firewall’ов от информационных антивирусов. Но чем дальше человек будет становиться киберчеловеком, тем дальше объективная реальность будет лишаться смысла, а, соответственно, истина таится в железяках. Скрежет железного дровосека – это пение мамы перед сном.
Традиционные художники и музыканты сопьются, но пока будут обладать физической силой смогут работать на заводах и поддерживать работу новых творцов – разработчиков видео- и аудиоплагинов. Художник будущего – видеоинженер, звукорежиссер, программист и технарь. Правительствами станут Корпорации Картинок и Мелодий.

Цифровой товарищ Сталин говорит: «Будущее – это мы, но из железа. План пятилетки – полная перестройка человека».

Что такое Бог? Бог – это микрочип.
Ценности – это скорость процессоров, объем оперативной памяти и размер кулера. И всё это в тебе для тебя, человеческая детка.
Но как же наркотики? Наркотики – это программы.

Что в конце?
В конце лишь гомерический хохот Космоса.

[Marla]

зрозуміла,шо кохаю Антену0_0\після предостаннього сабжу\ це лікується?

[kashen'ka]

ні, сонечко)))), це вже назавжди)))))))))))

[Marla]

тіки" от мені такі картинки і без доппінгу бачуться))))так весело,а інколи пожна додумувати та робити їх більш позитивними,типу маленька кавайна дівчинка у пащі якогось гАдзіЛли))

[Antena]

Ну позитивного у меня много)))) я например люблю в маршрутке с пассажирами в сказки играть, разыгрываю всякие смешные ситуации в автобусе с ними, например скандальчик какой-то с офигенно безумным финишем, вот только иногда не сдерживаюсь привлекаю к себе внимание потому что начинаю широко улыбаться...)))) Смех без причины.....
Ваще много всякой фигни в бошку лезит, даже книгу решила написать)))) начало уже есть....

[Marla]

це вже всі читали по 50 раз...але все-таки..

ПАЛЬЦЫ
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?
МАША
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША
- А какие пальцы?
МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША
- А что они потом с ними сделали?
МАША
- Абсолютно неважно.
ДАША
- Нет, просто интересно...
МАША
- Там про это не было написано.
ДАША
- А фотографии были?
МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША
- Блядь, нет! Только мизинцы!
ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША
- Пиздец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША
- А...
МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей *** в рот засунул.
МАША
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША
- Чтобы она его пососала.
МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША
- В том, что она пососала бы его ***.
МАША
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.
ДАША
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША
- Что?
ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.
ДАША
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ
- Да.
ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!
ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША
- Она хотела сказать, что...
ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?
ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.
ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША
- Ну я пробовала, но...
АДМИНИСТРАТОР
- Что?
ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?
ДАША
- Естественно...
ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.
ДАША
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША
- Блять! Да вы тут все ****утые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...
ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...
ДАША
- Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?
ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША
- Нет, блять, в жопу засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА
Здравствуйте, я проктолог.
ДАША
-А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА
-Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН
-Что значит 2008.
МУЖЧИНА
-Год избрания следующего президента.
ДАША
-Да пошли вы на*** со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
-А в чем у вас проблемы.
ДАША
-Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА
-А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
Конец.