[Roden]

За удовольствие надо платить, иначе оно обидится и уйдёт.

Собираясь встать в позу - подумай, вдруг она кому-то покажется эротичной!

Чего пить - того не миновать!

Держи порох сухим, а презервативы в кармане.

В подземном переходе один нищий избил другого за то, что тот пел под фонограмму.
---------------------------------------------------------------------------
В стране, где водка дешевле закуски, народ перестаёт гнать самогонку и начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведёт к полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки...
---------------------------------------------------------------------------
Надпись на газетном киоске на остановке в центре города: "Который час, скоро ли придёт трамвай и где Усама бен Ладен - НЕ ЗНАЮ!".
---------------------------------------------------------------------------
Не спешите на первое свидание.
Вдруг успеете....
И на всю жизнь.
---------------------------------------------------------------------------
- А меня интересует вопрос: если в Советском Союзе секса не было, то как на свет появились мы?
- А наши родители в Польшу ездили.
---------------------------------------------------------------------------
Из новостей.
В Урюпинском загсе развели кроликов.
---------------------------------------------------------------------------
- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!!!
---------------------------------------------------------------------------
Бог, задумчиво глядя на Землю:
- Да, по части размножения народов через секс с Россией я, пожалуй, промахнулся! Здесь как-то надо было через водку...
---------------------------------------------------------------------------
- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...
---------------------------------------------------------------------------
Скупой платит дважды!
Пойду работать к скупому.
---------------------------------------------------------------------------
Женщины не хотят слышать, что думают мужчины.
Они хотят слышать, что думают они сами, но чтобы это было сказано более низким голосом...
---------------------------------------------------------------------------
- Скажите, где я вас мог видеть?
- Вообще-то я актёр!
- А! Это не вы играли в фильме "Тупой и еще тупее" того, который ещё тупее?
---------------------------------------------------------------------------
- Блин, как я вчера нажрался - ничего не помню! Я к тебе не приставал как
мужчина? Слава богу! А к твоему мужу?
---------------------------------------------------------------------------
Граждане, пытающиеся проникнуть в кабинет без очереди со словами: "Мне только спросить!", "Мне только подписать!" - умерщвляются на месте дежурным санитаром.
---------------------------------------------------------------------------
- Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
---------------------------------------------------------------------------
- Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик!
- Отпустить?!
---------------------------------------------------------------------------
Идёт суд над антисемитом.
- Обвиняемый! Расскажите о себе что-нибудь положительное.
- Ну... Я не еврей!
---------------------------------------------------------------------------
Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ...
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся он влезает на
табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из-под
него вышибаю...
---------------------------------------------------------------------------
Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал
- И что, догнал?
---------------------------------------------------------------------------
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.
Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?