[Roden]

Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...

Покупайте лотерейные авиабилеты!

Если бы унитаз запел - у него бы был голос Маши Распутиной...

Если вы поймали удачу за хвост - не обольщайтесь! Значит, стоит она к вам - задом!

Скорость перебора паролей прямо пропорциональна квадрату температуры утюга...

Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?

Жизнь прожить надо так, чтобы мучительно больно и стыдно за бесцельно прожитые годы было уже некому.

В сортир заходить боюсь - там Утёнок. Туалетный. АКТИВНЫЙ!

Голосуй, а то не уедешь!

Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать.
---------------------------------------------------------------------------
Она смышлённая повариха - использует в качестве таймера пожарную сигнализацию...
---------------------------------------------------------------------------
Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.
---------------------------------------------------------------------------
Из жизни.
На планёрке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за
девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его...
Ну директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает
- Нет.
- НЕТ?!!!!
---------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, тебе сейчас хорошо?
- О!!!! Я балдею! Никогда ещё не было так хорошо!
- Ну, наливай еще!
---------------------------------------------------------------------------
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А как, простите, сударыня, вы её используете?
- Ну, как... Даже неловко... Ну, беру колбасу и ем...
---------------------------------------------------------------------------
- Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
- Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.
---------------------------------------------------------------------------
- А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции "Купальник-2005".
Выходит девушка. Общие возгласы:
- Замечательно! Браво! Вот это да! Но где же купальник?!!
---------------------------------------------------------------------------
- Доктор, доктор, - говорит охотник, - бессонница меня мучает по-прежнему!
- А что я прошлый раз вам советовал?
- Считать баранов... Но это не помогло!
- Ну, пусть теперь каждый баран расскажет вам какую-нибудь историю...
---------------------------------------------------------------------------
В загсе:
- Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
- Да!
- Невеста, вы согласны выйти замуж за Косоглазова Петра Петровича?
- Ещё бы! На седьмом-то месяце!
---------------------------------------------------------------------------
Секретарь суда взволнованно говорит судье:
- Ваш щенок изгрыз и проглотил половину Судебной Библии, а начальство не раскошелится на новую. Что делать?
- Придётся свидетелям целовать щенка...
---------------------------------------------------------------------------
- Почти все позы из "Камасутры" перепробовали тевтонцы, пока не выстроили войско свиньёй!
---------------------------------------------------------------------------
- Я хочу попросить твоей руки...
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!!
---------------------------------------------------------------------------
В честь юбилея академика Павлова врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного учёного.
---------------------------------------------------------------------------
Три года, три месяца и три дня Ясир Арафат то впадал в кому, то приходил в себя. В конце концов, пристрелили... Закол****!