[Roden]

Если тебя выписали из сумашедшего дома - это ещё не значит, что тебя вылеч
или... Просто ты стал как все!

Болтун - находка для оператора сотовой связи...

Захожу как-то в боулинг-клуб - а там хоть шаром покати...

Если я сказал <<НЕ БРАЛ!>> - значит, НЕ ОТДАМ!
---------------------------------------------------------------------------
Мечта.
Вызвать самого себя на дуэль, и явиться, и выстрелить, и попасть, и умереть
отомщённым...
---------------------------------------------------------------------------
- Чем отличается унитаз от писсуара?
- Унитаз - мультимедийный...
---------------------------------------------------------------------------
У военкоматов новый лозунг: <<Призывник - редкий вид! Хватай, а то убежит!>>.
---------------------------------------------------------------------------
- Вставайте! Вставайте! Вставайте!
- Ты кто?
- Виагра.
---------------------------------------------------------------------------
- Добрый вечер, дорогие друзья и дешёвые враги!
---------------------------------------------------------------------------
- Женя, а ты веришь в гномиков?
- Нет...
- А они в тебя верят! Не подведи их, Женя!
---------------------------------------------------------------------------
Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить...
Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за
здоровьем и постоянно занимаются спортом.
А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье
друг другу.
---------------------------------------------------------------------------
Выходные делятся на:
- отдыхные;
- отходные;
- выходные на работу.
---------------------------------------------------------------------------
- Согласись-ка....!
- От согласиськи слышу!
---------------------------------------------------------------------------
Мама ругает сыночка:
- Ты зачем на холодильнике букву <<Ж>> нарисовал?
- Это не <<Ж>>, это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!
---------------------------------------------------------------------------
- Ну как, мужики, клюёт?
- Клюёт! Не успеваем таскать из рюкзака бутылки!
---------------------------------------------------------------------------
Очнулась Золушка - принц обратился свиньёй, а лошади - крысами.
<<Повезло, - подумала Золушка, выходя из оргазма, - могло быть и наоборот!>>.
---------------------------------------------------------------------------
- А я через дорогу перевожу бабушек.
- Да что ты понимаешь в бабушках? Только бабушек переводишь.
---------------------------------------------------------------------------
Звонок в аудиторскую фирму:
- Можно пригласить к телефону Марью Ивановну?
- Нет. Она сейчас на клиенте.
---------------------------------------------------------------------------
- Что такое ностальгия?
- Это очень сильная тоска человека по тому месту, откуда он родился...
---------------------------------------------------------------------------
Лента новостей.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом!
Коронация назначена на четверг...
---------------------------------------------------------------------------
Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!
---------------------------------------------------------------------------
Разворачивается грузовик в детском саду...
Водитель:
- Мля - не дети, а булыжники!!!
---------------------------------------------------------------------------
Многие мужики склонны считать, что все бабы - стервы!
Некоторые женщины солидарны с ними в этом мнении...
Многие женщины полагают, что все мужики - козлы!
Мужики же продолжают считать, что все бабы - стервы...
---------------------------------------------------------------------------
Холмс и Ватсон сидят у камина.
- Дорогой Ватсон - а Вы не знаете, почему я уже третий день не вижу миссис
Хадсон?
- Не кощунствуйте, Холмс! Вам прекрасно известно, что миссис Хадсон на
прошлой неделе похоронили...
- Ах, чёрт! Как же я мог забыть?! Вы же меня всю неделю мучили: <<Кому этот
ящик? Да чья эта крышка? Да у кого заказали?>>...
---------------------------------------------------------------------------
Фермер приходит на пруд порыбачить.
Видит, что там голышом купаются девушки, они видят его, визжат:
- Уходи - мы не вылезем из воды, пока ты не уйдёшь!
Он отвечает:
- Нужны вы мне... Я только хотел покормить своего аллигатора...
---------------------------------------------------------------------------
- Что это у тебя сегодня такой измождённый вид?
- Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем...
---------------------------------------------------------------------------
Проходя по салону самолёта, стюардесса заметила обливающегося потом мужч
ину, трясущегося и грызущего ногти.
- Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? - предложила
стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
- Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в ещё более пла
чевном состоянии.
- Вторую рюмочку? - спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой...
Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз - он рыдал
бесконтрольно.
- Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, - заметила
стюардесса, на что пассажир ответил:
- Я совсем не боюсь летать - я пытаюсь бросить пить!!!
---------------------------------------------------------------------------