Полит. анекдоты!
 

Встречаются двое старых знакомых:
- Как дела?
- Все отлично!
- Как семья, работа?
- Спасибо, все великолепно!
- Что, тоже - с Майдана?..

* * *
У армянского радио спрашивают:
- Как перевести на русский язык "пиховшек"?
- Ну, если исходить из этимологии, слово происходит от старославянского
слова "пихва", обозначающее женский половой орган... То бишь, наиболее
близким значением будет слово "болтун".

* * *
- Моня, как вы думаете, шо хотел сказать Путин оранжевым платьем жены?
- Не знаю, наверное, что, типа, Витек, понял, виноват...
- Не, Моня... Я думаю, он хотел сказать: "Мне, типа, пофиг. Будьте вы
хоть оранжевые, имел я вас и буду иметь."

* * *
Встречаются два программиста:
- Ну че, был на Майдане?
- А то...
- Ну и как апельсины?..
- Сначало вставило, а через три минуты попустило...
- Наверное, демо-версия...

* * *
Янукович посетил свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и
решает, как назвать снимок события.
- Может "Виктор Федорович Янукович среди свиней?"
- Нет. Нехорошо получается.
- А может: "Свиньи вокруг Виктора Федоровича Януковича?"
- Нет, тоже не очень.
Утром выходит газета со снимком, под ним подпись:"Третий слева - Виктор
Федорович Янукович".

* * *
На заседании суда:
- Профессор, это правда что Вы бьете своих подчиненных?
- НЕПРАВДА, ...я не профессор...
* * *
- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и
разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?
* * *
Ющенко - ТАК! Янукович - ОТ!
* * *
Что для Януковича означает "ШАПОЧНОЕ ЗНАКОМСТВО"?
* * *
Государственная налоговая администрация Украины обратилась к ЦИК
с просьбой уточнить, В. Янукович набрал 15 млн. голосов с НДС или без?

* * *
Я. звонит жене:
- Дура!!! Сколько раз тебе
повторять?!!! Наколки - у меня на груди!!! На апельсинах - НАКЛЕЙКИ!!!

ЦИТАТЫ
"Поздравляем Виктора Федоровича с избранием Президентом Украины! Желаем
успехов в построении демократической, богатой и цивилизованной Украины,
которой будут гордиться собственные граждане и будет уважать мир!"

* * *
Виктор Ющенко: "У нас будет завтра классный фейерверк!"
* * *
Евгений Кушнарев: "Вы соберитесь в центре, купите трупку мира. Символич
ески... То, что качаном затыкается. Та потрошку курните, кто курит и
выпейте, пожмите руки, свяжите эти ленточки..."
* * *
Евгений Кушнарев: "Нет вопросов. Мы мирные люди, но наш бронепоезд
стоит..."
* * *
Евгений Кушнарев: "Тут вот идея великолепная, чтобы мужики отказались
идти на выборы, чтобы шли Тимошенко, Витренко и Кужель. Во будет
концерт! Жить лучше не станет, но жить станет веселей."
* * *
Юрий Луценко: "Зайти в Кабинет Министров - как два пальца об асфальт. В
Администрацию Президента - как три. Но это не означает, что мы получим
своего Президента и премьер-министра... Взятая штурмом власть недолгове
чна. Мы возьмем ее спокойно и весело. И это признает весь мир".
---------------------------------------------------------------------------
КУРЬЕЗЫ
Медицинский работник одного из львовских госпиталей, попросивший не
называть его фамилию, сообщил в понедельник, 6 декабря, корреспонденту
российского правозащитного агентства ПРИМА-News о том, что Георгий
Кирпа находится в госпитале. По словам медработника, "Виктор Янукович
врезал ему по зубам".
Другие источники утверждают, что Янукович "выбил министру два зуба". По
словам медиков, Георгий Кирпа сказал о Януковиче и членах его команды:
"Таких бандитов я сроду не видел".
Премьер-министр, кандидат в Президенты Украины Виктор Янукович избил
министра транспорта Георгия Кирпу за то, что тот допустил приезд в Киев
нескольких поездов со сторонниками лидера оппозиции Виктора Ющенко из
Западной Украины, а также не смог заставить всех железнодорожников
голосовать за Януковича.
Корреспондент
* * *
Работники Кабинета министров хотят обратиться к уполномоченному
Верховной Рады по правам человека Нине Карпачевой с просьбой защитить
право на работу.
Они подготовили письмо, в котором в частности высказывают протест
против "незаконных действий представителей оппозиции, которые нарушают
ст. 43 Конституции и лишают нас права на работу".
В своем письме работники секретариата правительства отмечают, что нач
иная с 26 ноября не могут выполнять свои служебные обязанности из-за
пикетирования сторонниками Виктора Ющенко входа в здание правительства.

* * *
В Киеве собирают подписи за проведение дебатов на центральных
телевизионных каналах между женами кандидатов в Президенты Украины -
Катериной Ющенко и Людмиллой Янукович.
Как передает корреспондент УНИАН, в частности, группа людей собирает
такие подписи на улице возле палаточного городка.
* * *
В Харькове начали вешать оранжевые ленточки не только на улице и на
себя, но и на собак. На ротвейлере, поверх строгого ошейника ленточка
смотрится весьма внушительно... Снимать никто не решится.

* * *
На заметку Януковичу: слово "Кучма" по-турецки и татарски означает
"шапка".
Теперь по законам возмездия "Кучме" пора "снимать" Януковича.

Армянское радио спрашивают:
- Почему ВСУ назначил перевыборы второго тура? - Кучма принял оранжевое платье первой леди России в Индии как флаг капитуляции...
* * *
В связи с происходящими событиями считаю, что на сегодняшний день САМЫМ
коротким анекдотом про Януковича уже является следующий: "Янукович".

* * *
Российский "Витязь", возвратившись в Москву, выгружается из самолета и
дружно скандирует: "Ю-ЩЕН-КО!..."

* * *
После выступления Людмилы ЯНУКОВИЧ в Донецке на митинге весь мир узнал, что в Украине кроме бетонированных яиц есть «наколотые апельсины» и
«американские валенки».
* * *
Енакиевский народный суд сообщил мэру Москвы Лужкову, что для того, чтобы
быть похожим на Януковича, мало снять кепку, - надо снять ещё несколько шапок.

* * *
Тигипко, руководитель избирательного штаба Януковича, подал в отставку.
На пресс-конференции журналисты спрашивают:
- Что бы вы поменяли, если бы пришлось начать кампанию сначала?
- Кандидата...

* * *
Сидят в бункере Кучма, Янукович и Кравчук. Размышляют как "сухими" из воды
выйти.
- Я, как обычно, между капельками проскочу, - говорит Кравчук.
- Мне и не такое "сходило"... С меня как с гуся... - продолжает Янукович.
Кучма внимательно смотрит на них. Молчит.
- Данилыч, ны а ты... Что думаешь?
- Думаю, Витек, что тебя я ощипаю, а Макарыча оседлаю...

* * *
ТУШИТЕ СВЕТ!
СТЕПАН: ...Вот ты заметь, Хрюнчик: и у них, и у нас у оппозиции нет кворума
в парламенте...
ХРЮН: Нет, это у них нету кворума! А у нас нет оппозиции...

* * *
Футболисты "Ромы" удивленно выглядывают из окон автобуса, с трудом
передвигающегося по запруженным улицам Киева:
- Что у них тут творится?
- Ничего особенного, - успокаивает тренер - вчера был финал выборов.
Сыграли вничью. Сейчас пенальти бьют.

* * *
Объявление:
"Меняем красное знамя на красный фонарь.
Обращаться в ЦК КПУ".

* * *
После переговоров в Мариинском дворце:
Кучма: "Я знал, что мы - разумные люди, все в нашей власти!"
Ющенко: "Абсолютно согласен с Леонидом Данилычем. Все дело - в их власти...

* * *
Андрей Шкиль звонит домой Януковичу. Трубку берет жена:
- Алло!
- Алло, это Андрей Шкиль. Виктора Федоровича можно?
- Пошел на х...р!
- А когда он вернется?

* * *
На встрече в Донецке жена проффесора появилась с бело-синей лентой в руках.
Журналисты:
- Что символизирует бело-синяя лента?
- Синий цвет - это небо, а белый - голубь.
- А надпись на ленте что символизирует?
- Это не надпись, это голубь нагадил.
Настя
* * *
Путин входит в самолет Москва-Киев.
Стюардесса: - Ваш билет.
Путин: - У меня абонемент.
Vladimir Kholmogorov

Почему я должен быть против кого-то или за кого-то - юмор просто

Нет я не за Ющенко - про него и так в жизни смешно ...

Армянское Радио спросили
- почему Пинчук не хочет чтоб презедентом стал Янукович???
Армянское Радио отвечает
- потому что у Януковича нет дочерей !

Мы тут на работе нелегитимно толерантно консолидировались и ... пошли за второй...

На уроке:
- Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую
большую партию России?
- ???
- Ну, всю зиму сосет...?!
Вовочка:
- А! Народ! Так он и зимой и летом сосет!

Опечатка:
У Януковича по сравнению с Ющенко целая кучМа преимуществ...

1+1. Пиховшек + оператор.

Путин входит в самолет Москва-Киев.
Стюардесса: - Ваш билет.
Путин: - У меня абонемент.


"В человеке все должно быть прекрасно: и прописка, и регистрация, и
справка с места работы."
Ю. М. Лужков

Политики всегда думают о народе,
но никогда не говорят, что именно.

"Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника).

На собеседовании:
- Скажите, а почему вы решили поступать именно в наш институт?
- Папа, не морочь мне голову.

Из инструкции работников штаба Януковича:
"...Если председатель участковой избирательной комиссии не желает брать деньги, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят новости 5-го канала..."

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи.
Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик
- будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов имеет рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.

Янукович - охоронцям: « Яйцо!!!!!»
Ті кидаються на нього, валять, накривають.
Янукович: « Б*я!! Я просил почесать!!!»

Упал премэр Яйцом сражонный, желтком куртяк его залит, лежит в бальнице поражонный, а серце ноет и балит.

За што же здыбанка такая? Со всей душой "Я" к вам летел, а вы Яйцом его встречая такой вчыныли беспредел!

Так эта ж форменна макруха Яйцом проффесора стричать! "Я",не обидивший и мухи, упал не смогши сдачи дать.

"Я" не брехал ни разу в жизни, всегда бабусям памагал, вставлял себе, ну разве клизму, и, буду бля, не варавал!

Но знайте: "Я" в нас послидовный, он пидер-лидер был всегда, не Яйца в "Я", не хвост комонный, не жопа ззади, а пи*да.

Это еще не все, ниже еще гораздо больше приколов.

- Виктор Фёдорович, а что было раньше: курица или яйцо?
- Яйцо было... а курицей в меня ещё не бросали...


Почему Янукович не может стать премьер-министром Австралии? Потому, что он уже прємьєр-министр Украины?
- Нет, не потому.
- Потому, что не знает английского?
- Нет, не потому.
- Потому, что проффесор?
- Нет, не потому.
- Потому, что послидовный?
- Нет, не потому.
- Потому, что рецидивист?
- Нет, не потому.
- Потому, что ПИДЕР?
- Нет, не потому.
- Ну тогда почему?
- Потому, что не выживет.
- Как это, не выживет?
- Да потому, что у нас в Австралии кидают не куринные, а страусьи яйца!

По настоянию президета НОК Украины Януковича в олимпийскую программу ввели новый вид спорта - плавание на бигбордах. В первых же соревнованиях выиграл сам Янукович: ТОМУ ЩО не тонет...

Видеоролик 5-го канала: "те же яйца, вид сбоку".

Вопрос к армянскому радио:
- Можно ли яйцом сбить человека с ног?
- Можно, если он ждет броска гранатой.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается Украина от Албании?
- В Албании петух снес яйцо, а в Украине - наоборот.

Неадекватная реакция:
Профессор понял, что кровь желтой не бывает. Но не успел рассмотреть, что запачкана куртка, а не штаны.

Рим спасли гуси. Украину спасут куры.

Новости 5-го канала: "Недавно в глухой деревушке Кукуевского района обнаружена семья староверов, которая до сих пор верит теленовостям "1+1"...

Вопрос армянскому радио:
- Куда податься Януковичу после "яичного" скандала?
- В политическое убожище.

Вопрос армянскому радио:
- Почему после яйца Януковичу понадобилась капельница?
- Из-за внезапного обезвоживания организма.

Вопрос армянскому радио:
- Почему яйцо попало Януковичу в грудь?
- По законам статистической выборки.
- Как это?
- У среднестатистического украинца одна грудь и одно яйцо.

Кучма вызывает к себе Януковича:
Витек, надо че-то делать. Мы и судимости тебе сняли, и по телеку целыми днями показываем, а народ все равно голосовать не хочет.
- Что же делать, Леонид Данилыч?
- Может, пенсии поднять?
- Уже поднимали!
- Может, Ющенко по телеку опустить?
- Уже опускали.
- Хмм... А может, его вообще "того"? - Живучий, сволочь.
- Нда... В общем так. Мы тут с Витей Медведчуком посовещались и решили, что тебе надо сменить фамилию на Анукович.
- За что, Леонид Данилыч?
- Дурак, это твой шанс! Будешь в списке кандидатов первым стоять!

Гимн Уркаины теперь будет не "Мурка", а "Курка"



Книга Гіннесса чекає
Ім”я того прикарпатця,
Хто довів, що в нашім краї
Найміцніші в світі яйця.

Най кричать ворожі круки,
Най завидує Європа –
Ми простим яйцем з-під курки
Збили з ніг півтонни хлопа.

Всіх обурила атака
Яйцемета серед міста,
Що зухвалий лобуряка
Ледь не вбив прем”єр-міністра

Але слава не питає,
Хто кому попав під руку –
Хай завжди у нас зростає
Міць яєць і сила духу!


По мотивам "Песни студента"

Во Франковской стороне, прям на факультете.
Стался вдруг переполох в Университете.
Ведь придут проФФесора, что народ весь учат
И от Димки-школяра в грудь яйцом получат,
На прощанье упадут, аж желток стекает,
А в штанах уже тепло, Памперс промокает.
Вот лежит ТОМУЩО - в нём полтора центнера
И с него свисает вниз гроздь милиционеров.
Чудом медики спасли Кучмину надежду,
Долго-долго отмывали около и между.
И к народу обратясь с горькими слезами
Наш Прємьєр заверил всех, клипая глазами,
Что он так хотел в народ, но ведь есть скотина -
Ющенко в него бросал банкой от рицина,
Но он встанет и пойдёт вновь к заветной цели
Если только не помрёт, испугавшись тени.

Не вполне с вами согласен. Это было бы смешно, если б не было так грустно.

НАШ анекдот!!

Sad but REALLY true!


Вы уже исправляетесь!

Врач приходит к двойнику Саддама.
- Две новости для тебя, хорошая и плохая... Хорошая - Саддам жив! Плохая - ему оторвало руку...
--------------------------------------------------------------------------
Сначала - Белград, теперь - Багдад...
Белгородцы - чувствуете, кто следующий?
---------------------------------------------------------------------------
Саддам Хусейн всегда был человеком мягким и незлобным по натуре, поэтому
так и назвал своих сыновей - Кусай и Убей.
---------------------------------------------------------------------------
По сообщению почтовой службы американского Белого дома, 1 апреля в адрес
президента Буша поступило несколько тысяч поздравлений с именинами.
---------------------------------------------------------------------------
В ответ на акцию украинских националистов против войны в Ираке под лозунгом
<<БУШ - МОСКАЛЬ!>> в Москве прошли стихийные митинги под лозунгом <<БЛЭР -
ХОХОЛ!>>.
---------------------------------------------------------------------------
У Буша спрашивают:
- Вы напали на Ирак, чтобы уничтожить ОМП, но его там нет. Почему вы не
нападаете на Пакистан, у которого есть ядерное оружие?!
- Потому что оно там ЕСТЬ...
---------------------------------------------------------------------------
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать
Буратино, вырезал из полена обезьяну.
---------------------------------------------------------------------------
Ходят слухи, что Саддам Хусейн сделал себе пластическую операцию.
Почему бы теперь ему не побороться за пост президента Ирака?

Учёными обнаружен ген войны с Ираком!
Передаётся по мужской линии!
Фамилия семейства пока не разглашается...

Буш вылезает из под обломков Белого дома:
- С этими точечными ударами пора завязывать...
---------------------------------------------------------------------------
- Папа, а почему американцы воюют с англичанами на территории чужой страны?
-???... ну, наверно, для того, чтобы втянуть в конфликт третью сторону...
---------------------------------------------------------------------------
В результате вторжения войск США иракцы потеряли работу, электричество,
питьевую воду и другие блага цивилизации, но приобрели главную ценность
демократии - свободу слова!
Что интересно, Россия добилась того же безо всяких американских войск...
---------------------------------------------------------------------------

Эй ты! Чего такой синий?! Агитируешь за Януковича?!
- Да не, (ик). Просто выпил немного.

* * *
Виктор ФФедорович

* * *
- Моня, вы слышали, говорят, Янукович заболел...
- Наверное, без шапки ходил...

* * *
Новости 5-го канала:
"Во избежание очередного столпотворения на избирательных участках в
Донецкой и Луганской областях, ЦВК внесло изменения в расписание выборов:
те, кто будет голосовать за Ющенко должны придти на избирательные участки в
воскресенье, те кто за Януковича - в понедельник..."

* * *
Алло, здравствуйте, мы из избирательного штаба Виктора Федоровича... Мы
предлагаем вам нового Я.
"Новый Я." на 10% послидовнее, на 20% свидомее, на 30% самостийнее.
Но это еще не все... В комплекте с "Новым Я." вы бесплатно получаете набор
из 7(!) карманных губернаторов с пожизненной гарантией...

* * *
- Моня, вы знаете, вчера смотрел по "Украине" передачу "Янукович -
президент 15 миллионов"...
- Ой, Изя, их там не поймешь, они как молдаване на Привозе. То говорят: "15
миллионов", то - 21...

* * *
Предлагаем оптом и в розницу книги следующих авторов:
Полное собрание сочинений. Янукович В.Ф. под редакцией Ахметова.
т.1 История и виды головных уборов.
т.2 Искуство уличного боя в условиях малой численности противника.
т.3 Насилие как выражение свободной любви (Пока в продажу не поступало)
т.4 Как построить собственный бизнес (на примере АТП)
т.5 Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей в условиях огранич
енной степени свободы.
т.6 О пользе космонавтов в нашей жизни.
т.7 Словарь фени.
т.8 Словарь украино-русского языка. (раритет)
т.9 Искусcтво создавать (на примере Калифорнийской Академии)
т.10 Как научиться забывать и научить забывать окружающих.
т.11 Новый взгляд: курица как первый росток терроризма.
Дополненное издание:
т.12 Народ, кто он: грызуны или мелкий рогатый скот? (в соавт. с Шуфричем)
т.13 Как не уйти из кабмина.
Кузьмук, Александр:
Как значительно увеличить дальность ракет (для военно-полевых условий).
Профессия - диверсант.
Кивалов, Сергей: Арифметика от Ю до Я
Теория больших величин. Стохастические расхождения. Вероятность
однонаправленности ошибок.
Пособие для VIP персонала. Как заработать за одну ночь 21 миллион. Разные
позы.
Особенности некоторых слов в украинском языке, или почему иногда лучше
по-русски.
Симоненко П.
Основы теории проституции. От Амстердама до улицы Грушевского.
Определение стоимости собственного предприятия.
Янукович Л.
Технология накалывания цитрусовых.
Руководство: как создать валенки в условиях США
Ораторское исскуство (в соавт. с Януковичем В.Ф.)
Лубяные глаза (триллер)
Шуфрич, Нестор
Как отличить спортсмена от бандита.
Лужков, Юрий
Как правильно снимать кепку.
Герман, Анна
Как создать что-то из ничего.
Павловский Глеб
Генерация звуков - хобби или бизнес?
Пиховшек, Вячеслав
Искусство лизания.
Могилевская, Наталья
Сложный выбор: крыса или ****?
* * *
Заявление Кучмы:
После успешной спецоперации СДПУ(о) по внедрению в избирательный штаб
Виктора Ющенко Александра Зинченко была проведена ответная спецоперация
блока "Наша Украина" по внедрению в избирательный штаб Виктора Януковича
Тараса Чорновола.
Таким образом, счет 1:1.

* * *
"Андрей Данилко заявил, что если Людмила Янукович будет и дальше
эксплуатировать образ Верки Сердючки, он подаст на неё в суд."

* * *
Украина, 2009 год. Выборы президента. Запрос в ЦИК:
"Просим разъяснить, может ли быть выдвинут кандидатом в президенты человек
с тремя судимостями".

* * *
Вопрос армянскому радио:
- Как называется "кандидат в президенты, которого не поддержал ни один
социальный слой населения страны"?
- "Самостоятельный политик".

* * *
Леонид Кучма заявил, что согласится признать Ющенко победителем на выборах
президента Украины при условии, что опозиция проголосует за упразнение
поста президента Украины.

* * *
Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и
спрашивает, че надо.
- Понимаете, террористы взяли президента Януковича в заложники и требуют 10
миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы
решили пройти по машинам, кто сколько даст.
-Ну... я - литров 5...
* * *
Открылся "Демократический Центр Януковича" - "Де Це Я"?

* * *
В новостях 5 канала...
В Черном море при попытке пересечь Украинско-Российскую границу
перевернулась лодка с Кучмой, Януковичем, Киваловым и тремя рыбаками.
Один рыбак погиб, двоих ищут, остальные трое в розыске

Украiнцi!
У цю недiлю проголосуйте чесно та виберiть собi достойного Президента!

Хохлы!
Быстренько так отбарабанили в воскресенье как вам, баранам, говорит В.В.П.!

Братцы-саседи!
Как сказав Бацька - галасуйте за Путина!

Коллеги по Европе!
Голосуйте честно и правильно - а то будете переголосовывать до тех пор,
пока не выберете Ющенко!

Верные защитники демократии в Ираке!
Защищайте демократию в Ираке, потому что это правильно для нас!

Жители маленького кантона где-то сбоку крохотной и малонаселённой страны
России!
Нам по фигу, за кого вы проголосуете - нас уже ПОЛТОРА МИЛЛИАРДА!!!

Мне понравилось про собрание сочинений Януковича в томах - достаточно остроумно и смешно - сатира есть карошо!


Чем мне Янукович нравится что он много дал подвижек для творчества сатириков...
Ющенко не так - не смешно про него - скорее противно

а Янук герой в такии истории вляпывался и его окружение )))

- Моня, и как вам Янукович...
- Изя, вот смотрел вчера дебаты, и так и хотелось сказать: "Эх, чудо ты
экономическое..."

* * *
В штабе Януковича.
- Сколько избирателей проголосовало?
- 90 %.
- Бабушек привозили?
- Привозили?
- Больных и инвалидов привозили?
- Привозили?
- Школьников и иностранцев голосовать привозили?
- Привозили?
- Мало, ищите еще, ищите где угодно!!!
- Разрешите, проехаться по моргам и кладбищам!

* * *
Внимание! Во время выборов 21 ноября сторонников Ющенко, начитавшихся
анекдотов, так колбасило от смеха, что они невпопад ставили галочки и за
Януковича. Будьте осторожны 26 декабря!

* * *
После второго раунда поединка Владимир Владимирович Путин поздравил Дени
Вильямса с убедительной победой над Виталием Кличко.
* * *
Армянское радио спросили:
- Откуда у Центризбиркома взялись дополнительные мощности, чтобы успеть
напечатать бюллетени на Монетном дворе Нацбанка?
- Освободились станки, на которых Тигипко печатал гривны для повышения
пенсий...
* * *
Ключевым вопросом, обсуждаемым депутатами Верховной Рады 14 декабря, стала
процедура принятия присяги новоизбранным Президентом. Часть депутатов
склонялось к тому, что присягу нужно принимать, положив правую руку на
Конституцию, другие были не против Библии.
Как заявил представитель Януковича депутат Шуфрич:
- Наш кандидат положит и на Библию, и на Конституцию!
* * *
На митинге Симоненко читает свое выступление по бумажке:
- Когда партия послала меня на х..й...
Оживление. Перешептывание. Симоненко надевает очки, подносит шпаргалку
ближе к глазам.
- Прошу прощения... Когда партия послала меня на ХYII съезд...
* * *
Кучма потребовал миллион доларов и самолёт, на борту которого он пообещал
подписать закон, принятый Верховной Радой.
* * *
Сюжет нового политического рекламного ролика.
Спорят "голубой" с "оранжевым".
Г. : - Предвыборная кампания вашего Ющенко финансируется из-за границы!
О. : - А предвыборная кампания вашего Януковича финансируется из бюджета
Украины!
Голос за кадром: - Голосуйте за отечественного кандидата!
* * *
Теледебаты между Ющенко(Ю) и Януковичем(Я):
Ю: Виктор Федорович, прокомментируйте пожалуйста
приватизацию Криворожстали.
Я: (Игнорируя вопрос) Нет, ну я в который раз спрашиваю, сядем МЫ за стол
переговоров или нет?
Ю: Не волнуйтесь Виктор Федорович. ВЫ и за стол переговоров сядете, да и за
Криворожсталь наверно тоже...

* * *
Вопрос армянскому радио:
- Почему Кучма не может быть президентом Норвегии?
- Потому что тогда бы личным сайтом Кучмы был бы сервер http://www.prezident.gov.no.
* * *
Идет выступление Людмилы Янукович.
Все слушают, ликуют.
В центре толпы стоят два мужичка солидного возраста.
И просто уха-ха-тываются, буквально катаются по полу от смеха.
К ним подходят двое людёв характерной наружности и выводят на выход.
Один мужик другому: "Я же тебе говорил что это жена Януковича, а ты мне:
"Верка Сердючка, Верка Сердючка!"
---------------------------------------------------------------------------

СТИХИ
Плaч Янукiвни
В Дoнeцьку-грaдi тaк чaрiвнo
Тaм стoгнe, плaчe Янукiвнa.
Мoв жaбa, квaкaє вoнa
Тa люди бaчуть, щo дурнa.
«Булa я, кaжe, нa Мaйдaнi,
Дe всюди пьянi нaркoмaнi,
Aмєрікaнськi мoкaсiни
Й нaкoлoтиє aпєльсiни.
Oдин з їдять бeруть другoй,
Туди я большe нi нoгoй!
Aж дo сix пoр мeнi прoтiвнo
Oрaнжeвoє нєбo бaчу...»
Ридaє, квилить Янукiвнa
В Дoнeцьку-грaдi стoгнe, плaчe:
«Єдиний мужe мiй Януку,
Прoффeсoр вoрoвськoй нaукi!
Яйцо тeбe збивaлo з нiг,
Aлe ж Ющa ти пeрeмiг.
Тa вiн нa тeбe, мoє лaдo,
Зiбрaв у Кieвi грoмaду
Тa суддiв з пaнтeлику збив.
Вiн нa Мaйдaн людськeє мoрe
Нaгнaв шпioнiв тa жлoбiв,
Щe й eкстрeмiстiв... Гoрe, гoрe!
Твoю пoбєду вiн укрaв,
Нa всю крaїну oбiсрaв!»
Сумує, квилить, плaчe дивнo
В Дoнeцьку-грaдi Янукiвнa.
I кaжe: «Дужий i стaрий
Вeликий Кучмo, нe мaлий!
Стрaнoю ти кeруєш гoрдo,
Примiтив мужину бiґмoрду,
Йoгo прємьєрoм oбiзвaв
Тa щe й нa вибoри пoслaв
Рукoю щeдрoй тa бaгaтoй
Свoїм єдиним кaндiдaтoм
Нa пoст в крaїнi сaмий глaвний.
O мiй Дaниличу прeслaвний!
Ти ж Янукoвi пaмaгi,
Шoб я пoстєль сoбi пoстлaлa
Тa з Прєзiдєнтoм пeрeспaлa
Нexaй зaвiдують врaгi!»
I плaчe Янукiвнa-мaти
В oбiймax спoнсoрa Рiнaтa.
Зi Сxoду сoнeчкo зiйшлo.
I кaжe: «Сoнeчкo нaш Путiн
Укрaйнi свiтлo принeслo,
Тa вoрoги нaс тягнуть у тiнь
Пiдступнe Зaпaду мурлo...
Святий мoскoвський гoспoдинe!
Ти мужa привiтaв нє рaз,
Тaк поддєржi йoгo i нинє.
Чи тo oтрутa, чи спeцнaз
Усьо згoдиться, i дo вaс
Вкрaїнa в ЄEП пoлинe.»
SGK © 2004
---------------------------------------------------------------------------

ЦИТАТЫ
Виктор Янукович: "У меня есть жена как жена. И когда ее начали оскорблять,
я на русском языке скажу, мне ее стало очень жаль, и это естественно. Я
просто подумал, что если позволяются такие выражения Меня успокаивали мои
друзья, те кто меня поддерживают, "ну вы успокойтесь, Виктор Федорович,
зато мы теперь хорошо знаем, что нашим президентом никогда не будет
руководить жена".
* * *
Виктор Янукович: "За меня проголосовала большая часть моих избирателей".
* * *
Виктор Янукович: "Я еще раз повторяю, если я непонятный или непонятно
говорю!"
---------------------------------------------------------------------------
КУРЬЕЗЫ
Приехали мы к товарищу в баньку попариться, в частный дом, а там во дворе у
него бегает много собак, большая часть которых с оранжевыми ленточками. На
вопрос - что, на остальных собак ленточек не хватило? - был получен ответ:
"Они еще не определились..."

Уважаемый модератор как всегда в своем стиле - политанекдоты однонаправленные - против ОДНОГО и ТОГО ЖЕ кандидата.

Толи он столь ярый сторонник другого, то ли сайты такие посещает :)

- Изя, вы слышали, Шуфрич вчера говорил по телеку, шо из-за поправок к
закону о выборах не смогли проголосовать миллионы избирателей...
- Шо вы говорите?! Это же надо! А он не говорил, миллионы в гривнях или в
долларах?

* * *
Они были лучшими друзьями. И хотя одного нашли в ящике с апельсинами, а
другой катался по Украине в голубом вагоне, было видно, что чебурашка и
крокодил Гена нашли друг друга.

* * *
Владимир Путин о выборах в Украине:
"Я действительно поздравил одного из кандидатов по результатам
интерпола..."


Делай как Ющ!
Мне, братишки, страх неведом!
Я сражаюсь как бульдог
И, назло всем этим бедам,
Не приму плохой итог.
Все равно за мной победа,
Не такой разгрыз орех!
Мне секрет внатуре ведом,
Знаю в чем ЕГО успех.
Хватит думать понапрасну!
Грудь вперед, глаза заплющ
Мне уже внатуре ясно -
НАДО ДЕЛАТЬ ВСЕ КАК ЮЩ.
Он оранжевую ленту
Нацепляет - во какой!
Я же, тоже для презенту,
Только лентой голубой.
Над толпой рыжеют стяги,
Ими грозно машет он,
Я же тоже, без напряги -
Голубыми как ООН.
Вот он шею прикрывает
Чем-то рыжым как жираф,
Черновол же надевает
Голубой, как небо, шарф.
На прилавках фрукт рыжеет
Словно гриб среди осин.
Что за наглость, не посмеет!
Будет синим апельсин!
Он из Штатов взял идею,
Называется "бигборд".
Я же всю страну обклеил
Миллионом нужных морд.
Ющ всегда без толку ноет,
Митингует часто он.
Я же (с русскою попсою)
Заполняю стадион.
Ющ - бухгалтер из бывалых,
Счетовод еще из тех...
У меня же есть Кивалов,
Тот считает лучше всех!
Ющ людей сгоняет стаи -
Миллион в кулак напряг,
Я же в Киев собираю
Ешелоны работяг!
Пусть он колет апельсины,
Мокасины раздаёт -
Нам Кузьмук бушлаты скинет,
Билоконь бухла нальёт!
Он устроил забастовку,
Украину всю потряс
Мы ему ответим ловко -
"Будет стачка и у нас!"
Пусть в столице на Майдане
Был разбит палаток ряд.
"Мы такой же здесь сварганим" -
Так в Донецке говорят.
Ющ кричит и угрожает:
"У народа ты украл!"
Я ж в ответ: "Тебя снабжает
Заграничный капитал.
Ты ругать все власти быстр -
Набрался дурных манер
Я же, хоть премьер-министр,
Но оппозиционер!"
Ющ на нас: " Вы смахлевали!
Третий тур - братве урок"
Я ж: "Опять подтасовали!
Ну давай еще разок!"
Ющ вещает: "За студента
У меня душа болит!"
Я в ответ: "Мои проценты!
Был обижен инвалид!"
Ющ от судей ждал защиты,
Обложил Верховный Суд.
И мои не лыком шиты -
Тоже жалобы несут!
Для команды нашей гордой
Он припас немало клизм,
Мы ему ответим твердо -
Есть у нас федерализм!
Признают Юща напрасно
Львов, Варшава и Брюссель.
Для меня внатуре ясно -
Из Москвы всегда видней!
Только Ющенке не ймётся,
Страшный падла, просто жуть!..
Может мне еще придется
Диоксину навернуть?



ИНТЕРВЬЮ С ГЛЕБОМ ПАВЛОВСКИМ
Глеб Олегович, поздравите ли вы Ющенко?
С успешным захватом власти? Еще чего... У меня жена, дети...
Я поздравил с победой кое-кого из своих знакомых с той стороны. Раз в жизни
победить важно, как родить ребенка. Ведь тогда ты уже не просто умный
одессит, - ты уже успешный востребованный политтехнолог...
Как вам третий тур?
Поправки к закону о выборах реально отсекли от возможности влиять на
выборы немощных и старых... Леонид Данилович, например, вынужден был ехать
на участок, вместо того, чтобы спокойно проголосовать с активистами "Поры"
в Конче-Заспе. А мне никто даже не позвонил.
Это такой молодежный расизм - оттеснять от власти старых и немощных.
За счет чего Ющенко победил на этот раз?
Киевская революция плюс переход аппарата к нему. Но я бы построил вопрос
так: за счет чего уступили Янукович и его коалиция?
- Почему Януковичу не удалось победить?
Очевидно, что дело слабости в политической конструкции кампании Янукович
а. Видите ли, эти кретины категорически отказались взрывать дома...
...А как можно управлять непуганными идиотами? Полюбуйтесь на США! Весь мир
хочет Керри, а они голосуют за Буша. Какая же это власть большинства?!
Разумеется, это обрекает кандидата на неподвижность и зависимость от
лавирующего Кучмы. Президент, понятное дело, использовал эту свободу рук на
все сто процентов.
Президент Кучма вообще, по-моему, проявил небывалый талант дипломатии и в
политическом отношении грамотной хитрости.
В смысле, что отстоял для себя дачу и яхту? По-моему, даже президент
Ельцин получил больше. Господин Кучма перехитрил сам себя. Тем не менее,
Янукович оказался заложником... Эээ, вместо того, чтобы взять кого-то в
заложники...
Но давайте лучше ругать политтехнологов, эти вообще легкая мишень. Они ведь
на виду, а спросу с них никакого. Так что стреляйте наздоровье. А ведь зада
ча для них ставилась очень сложная: убедить народ проголосовать за Янукович
а.
Вы разделяете в числе других ответственность за поражение Януковича?
Да, но как политик, а не как политтехнолог. Увы, я не работал во второй
роли на Украине.
Тема того, за что я несу ответственность, для меня чрезвычайно актуальна.
Ведь я люблю креветки, а они дорогие.
Политически о многом жалею, о чем попозже расскажу. Например, недооценка
новой роли населения на постсоветском пространстве. Нужны разборки, стрелки
и все такое, а пока стоит брань, которая, как известно, на вороту не
виснет.
А вы чем занимались?
Был на связи с группой политиков, которая выдвигала Януковича. Как
политику, мне надо было убедить нерешительного Володю поставить на Янукович
а и положить на Ющенко. "Володя! - сказал я, - партия беспроигрышная. Эти
хохлы со своей "хатоскрайностью" никогда и задницы не поднимут ради общего
блага, а если что, - мы, минимум, получим восток и Юг Украины.
И в чем же был просчет?
Кто же знал, что эти хохлы с Востока и Юга и задницы не поднимут ради
общего блага. Свою часть контракта я честно выполнил, а остальное - не мое
дело. И потом, надо иметь полномочия принимать решения...
То есть в этой кампании все решали политические кланы?
Я бы выразился бы иначе: "политическую рамку политики оставляли за
собой." Впрочем, сути это не меняет...
А вот с точки зрения политтехнологий кандидат был правильно выбран? Он
был раскручиваемый?
Смотря на что. (Смеется.) А вообще говоря, политтехнологи не выбирают
кандидатов. К сожалению, их выбирает население...
Политтехнолог Сергей Марков рассказал «Газете.Ru», что олигархи
российские мало денег давали на выборы, поэтому такой результат. Что, денег
действительно не хватало?
А разве российские олигархи на что-то давали деньги? Не видел. Наверное,
просто что-то списали «на Украину». По мои данным, деньги давали зажиточ
ные, производящие люди с Восточной Украины. Но во многом в кампании Янукови
ча деньги тратились неправильно.
Куда много и куда мало?
Очень много денег шло на финансирование инфраструктуры кампании: на «
обогрев» штаба Януковича и бесчисленных его местных подразделений, вместо
того, чтобы просто дать эти деньги мне.
Какие задачи стоят перед Ющенко в первую очередь?
Обычные задачи захватившего власть: легитимизация, усмирение несогласных
и освобождение от политтехнологов.
На днях на Пятом канале меня прямо обвинили, что это я и подготовил его
отравление. Все так забавно снято, с выдумкой и инсценировками. Студенты
ВГИКа, думаю, в Москве снимали - хохлы сами такое бы не сняли. Все эти
шутки о Павловской больнице... Называются фамилии людей известных
украинских политиков, которым я вот так и поручал покушение, по телефону.
За кого они меня принимают?! Да что я могу? Я же не Вова Путин...
С другой стороны, раз студенты ВГИКа снимают картины для украинской
оппозиции, это опасный симптом. А значит, нам следует заново переосмыслить
свою политику и роль кадров в кинематографе.
С другой стороны, Восток получил своего лидера. Как личность он, конечно,
нелегкий человек. Еще с советских времен украинские кадры госбезопасности
славились садизмом и криминальными наклонностями.
Российские политтехнологи после такого результата будут работать на
Украине?
Знаете, вопли о том, что теперь России надо покаяться и отовсюду уйти,
это обычное явление. На самом деле Россия не виновата, а покаяться надо
только мне. Прессе нужен колоритный виновник пускай. Политтехнолог всегда
хорошо к этому подходит, поскольку говорит...
Конечно, если я покаюсь, я останусь здесь без работы. Впрочем, у меня есть
знакомые, которые работают в Сомали. И ничего, там тоже демократия, очень
им нравится. Так что, если что - в Африку!
Как, на ваш взгляд, будет строиться политка России по отношению к
Украине? Россия будет вкладывать политические и финансовые силы на развитие
оппозиции в лице Януковича или союзных ему сил?
Я бы вам не посоветовал вкладывать финансы ни в какую оппозицию.
(Смеется.) Деньги надо вкладывать в политтехнологии.
Впрочем, диоксин и гексоген - тоже не панацея. России предстоит серьезное
переосмысление своей доктрины внешней политики в СНГ.
Очень важно заново оценить угрозу. Ведь Вова Путин как слон, ничего не
забывает. Теперь он считает, что мне вовремя не дали в морду.
Пора объяснить ему, а чего мы, собственно, ждем от друзей? Какие ценности
отстаиваем? Ведь это вам - не десять копеек. Недооценка этого компонента
это, безусловно, и моя вина.
Впрочем, есть только одно абсолютное преступление для политконсультанта
перепродать свой контракт с клиентом его врагу. А потом с двойным гонораром
от тех и этих уехать домой и рассказывать, какие они там все в штабе
идиоты. Это же иудин грех! Ведь получается, что я тоже идиот.
Поэтому я смогу признаваться в чужих ошибках уже после Нового года.

СТИХИ
Песенка Януковича
(с медицинским уклоном)
Было время - жил без бабок
И копейке лишней рад,
Не хватало в жизни шапок
Прикрывать свой голый зад.
Стал теперь капиталистом
И огромным как медведь.
Я боксирую министров
Чтоб немного похудеть.
Припев:
Вот снова "Так!" кричат в окно,
А оранжевый кот говорит: "Кис-кис!!"
Знаю, знаю, знаю одно -
Был я тверд как молот, а теперь раскис
Было время - был я весел,
Потому что был крутой!
Перетер немало кресел
Ягодичною мышцой.
Но яйцо попало в сердце,
Обломив удачный старт -
Не поможет водка с перцем
Подлечить мой миокард.
Припев.
Было время, что солидно
Ющенка побил токсин -
На меня работал, видно,
Злой, коварный диоксин.
Но, хотя с лицом опухшим,
Он сумел спасти живот.
Да, помог, конечно, Ющу
Заграничный антидот.
Припев.
Было время - оппонента
Я привел победой в шок.
Подбивал тогда проценты
Мне Кивалов-корешок.
А теперь сразила пуля -
Не признал Верховный Суд
Не поможет мне пилюля
Уберечься от простуд.
Припев.
Было время - был со мною
Славный Путин и Кучма.
Лихо правил я страною,
Популярным cтал весьма.
Но нашисты набежали,
На победу - медный таз
И смогу теперь едвали
Поддержать гомеостаз.
Припев.
Было время - я указы
Всей стране хотел писать
Но нашистская зараза
Не смогла меня достать.
Янукович не здаётся!
Снова жалобы пишу.
Может мне теперь придётся
Перейти на анашу?
Припев.

Специально для Тех кто думает что модератор вылаживат анекдоты из-за каких то целей - на самом деле только сатира - осмеювающяя политиканов (любых)!

Про Ющенко анекдоты!

После долгой и изнурительной борьбы между Ющенко и Януковичем победа была присуждена канадским фигуристам.

Лежит комарик на листике, стонет. Летит мимо муха.
- Комарик, что с тобой?
- Что, что! Отравился! Послушаешь дураков, так и сам дураком станешь. Твоя подружка муха уговорила сесть на Ющенко, он, мол, так сладко говорит, так много обещает удовольствий, что просто тянет попробовать!
- Ну и что?
- А то: на словах сладко, а попробуешь на деле – одни нитраты да химикаты, ничего настоящего.

- Вон, как Ющенко сейчас на власть обрушился, а ведь недавно себя с трибуны сыном Президента называл…
- Ага, блудным сыном.

Украинская оппозиция - полная потеря лица.

- А шо у апельсинового Ющенки с лицом?
- Так це - ллюлит!

Два основных требования оппозиции:
1. Президента в жопу!
2. Жопу в президенты!

Выборы по-хохлятски: из Януковича и Ющенко президентом выбирут Тигипко. Авось в обменках баксы появятся...

В связи с последними событиями предлагаю заменить флаг Украины с желто-синего на оранжево-синий.

Стоят отец и сын на майдане .
(Сын) - Папа, а правда что зомби существуют?!
(Отец)(голосом робота) - Нет сынок - вранье!
(Сын) - А, ясно .
(Отец) - Ты это не отвлекайся. Просто повторяй все , что тебе говорят Иисус Ющенко и Дева Тимошенко!!!

-Вы видили когда-нибудь, как 100 000 человек одновременно разводят и лапшу на уши вешают?!
- Нет?!
- Тогда приежайте в Киев на Майдан Незалежности , там таких мудаков полно!!!

Страна победившей ганьбы.....

Родители, вы же помните как вы жили при Ющенко.
Заберите детей с майдана домой.
Объясните им, что дядя свое уже покомандовал.

Просыпается Ющенко среди ночи, видит склонилась на ним костлявая с косой, коса уже в сантиметре от яиц.
- блин, Юля, сколько раз говорил - на ночь заплетай косу в венок!

В. Ющенко обапельсинился вконец - и цветом, и текстурой.

Украина - не банановая республика !
Украина - апельсиновая республика !

Легли муж с женой спать. Захотелось жене ласки, положила ему руку на причинное место.
- даже в постеле рука Вашингтона крепко держит меня за яйца - подумал лже-президент Ющенко.

По сообщениям СМИ стало известно, что Юго-восточные жители Украины в знак поддержки В. Януковича, тоже стали одевать оранжевые повязки - но не на руку, а на XYZ

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение немецкие депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года. Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН с требованием немедленно признать недействительным исход Куликовской битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовали срочного введения на территории России и стран СНГ монголо-татарского ига.

Общественность сельхозпредприятия «Червоне Дышло» Прохерянского району шо на Козлочивщине передала патриотам на майдан Незалежности несколько ящиков мыла, поскольку «революция» обосралась и пора подмываться.

Чего это НАТО и ОБСЕ запрыгали как ужаленные, когда речь зашла о разделении Украины? - Испугались! Они хорошо знают тактико-технические характеристики нашего оружия. Если Донецк начнет обстреливать Львов, снаряды будут ложиться в Лондоне, Берлине и Париже.

Украинская комиссия по языкознанию решила внести изменения в алфавит. Первыми теперь будут буквы Ю и Я. Только вот никак не могут договориться какая из них будет самой первой

Ющенко: Дайте выступить.
Литвин: Говорите.
Ющенко: Я хочу выступить.
Литвин: Говорите, микрофон включен.
Ющенко: Дайте мне слово!
Литвин: Вам дали слово, говорите!
Ющенко: Мне необходимо выступить.
Литвнй: Ну говорите, говорите, мы слушаем.
Ющенко: Я хочу на трибуне.
Литвин: Говорите у микрофона.
Ющенко: Дайте мне слово.
Литвин: Вам уже дали слово.
Ющенко: Запишите меня на выступление.
Литвин: Говорите сейчас.
Ющенко: Не буду…

Разговаривают двое в метро:
- Ющенко - народный кандидат! Я обратился к нему и он мне помог!
- А что ты попросил?
- Политического убежища в США.

Террористы похитили Витренко и звонят Морозу:
- Сан Саныч, мы похитили Витренко. С Вас 10 миллионов долларов.
- Извините, но у партии нет таких денег.
- Ну тогда пеняйте на себя, сейчас отпускаем!

Украденный электорат
"После обнародования медицинской карты Виктора Ющенко лидер Партии реабилитации тяжелобольных Григорий Черныш снялся с выборов в виду полной потери своего электората".

НАТО - на помощь!
Клиника «Рудольфинхаузен» опубликовала заявление, в котором она просит разрешение у В. Ющенко ввести в его палату войска НАТО.

Негативная производная
Николай Корпан каждый раз делает сенсационные заявления. И это не удивительно ведь он давал клятву Гиппократу, клятву Порошенко и несколько раз общался с Червоненко.

Идеальный оппо
Политологи из лагеря украинской оппозиции сформировали образ идеального политика. Он одевается, как Ющенко, стрижется, как Зинченко, говорит, как Тимошенко. К сожалению, показать его мы вам не сможем, потому что он сидит, как Лазаренко.

Неугомонная Юля
- Так, Ющенко, так! Так, Ющенко, так!
- Юля! Успокойся! На нас же люди смотрят!

Сказки на ночь
Маленький сын отцу:
- Пап, расскажи сказку.
- Некогда.
- Ну, расскажи-и-и...
Отец включает «Пятый канал»:
- Слушай, сынок, тут дядя Витя Ющенко каждый день сказки рассказывает.

КаМАЗов не будет
Перщий указ президента Ющенка буде називатися «Про повну та остаточну заборону в Україні продукції Камського автомобільного заводу(«КаМАЗ»)».

Детская игра
В семье Ющенко есть любимая игра: угадай, какое у мамы сегодня гражданство

Зов крови
Дети Ющенко поехали на лето в деревню к бабушке.
Чтобы они не забывали национальные традиции, бабушка с ними разучивала народные песни, рассказывала народные сказки и даже научила их народному танцу… Детям очень понравилось у бабушки, поэтому они часто просят:
- Папа, папа, отвези нас к бабушке во Флориду!

Пробел в памяти
Возвращается Ющенко из США. Путешествие было долгим, в общем, устал с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих:
- Где это мы?
- Виктор Андреевич, Украину не узнаете?
- Да, не узнал. Видать, богатой будет.

План
Разговаривает Зинченко с Тимошенко:
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для Вити.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

Непредвиденная судимость
Сенсация! У Ющенко появилась судимость.
Его жена по старой традиции американских феминисток подала на него в суд за сексуальные домогательства.

А хотелось бы!
Жена вычитывает Ющенко:
- А ты вчера где был?
- На ланче, с Тимошенко!
- А до этого?
- А до этого не дошло… Нет!

Чемоданное настроение
"Меньше месяца осталось,"- подумал Ющенко и начал собирать вещи.

Во сне и наяву
Ющенко стало хуже. Во сне он стонал и обильно потел. Ему снился Плющ, который лечил его народными методами.

Отдохнуть бы!
Ющенко написал заявление на имя главы Верховной Рады: «Прошу предоставить мне отпуск на период полураспада цезия-137».

Береги честь с молоду
Говорят, Порошенко еще в детстве нажил свой капитал обманным путем. Мама давала ему деньги на мороженое, а он покупал на них кондитерские фабрики.

Детский патриотизм
Когда дети Юшенко в школе выбирали второй иностранный язык, они, как настоящие патриоты, выбрали украинский.

Алколегендарный
В Украине все знают, что Ющенко не пьeт, зато в Австрии о нeм ходят легенды...

Новости «5 канала»:
«Пенсионеры села Хорунжевки верят в победу Ющенко и в обещания его штаба, поэтому на всю повышенную сентябрьскую пенсию закупают самое необходимое: соль, спички, крупы…»

Всегда готов!
Виктор Андреевич Ющенко решил удвоить миротворческий контингент в Ираке. Ющенко - connecting people.

Тимошенко-Чумаченко
В Интернете появились фото голой Юлии Тимошенко.
«Ох уж этот Интернет!» - подумал Мороз.
«Ох уж эта Тимошенко!» - подумал Корчинский.
«А я тоже ничего!» - подумала Витренко.
«А у Ющенко жена американка!» - все продолжал думать Роман Козак.

Неосторожный чих
Идет заседание Верховной Рады. Вдруг Ющенко громко чихает. На табло появляется надпись: «БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, ВИКТОР АНДРЕЕВИЧ!!!»
За – 127, против - 128, решение не принято.

Вареники или деньги
Микола питає Василя:
- А яке то насправді ім’я Ющенкової жони - Катерина чи Клер? Василь:
- А то як коли. Як подає на стіл вареники, то Катерина, а як позичае чолові гроші - то вже Клер!

Советники по неволе
В штабе «Нашей Украины» Ющенко провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

Фото на память
- Сейчас так все плохо. Что будет, когда начнется зима?
- Президент Ющенко обещал сфотографироваться, с оставшимися в живых…

Предвыборно-оздорвительный тур
Новости «5 канала»:
Мы напоминаем, что в данный момент Виктор Ющенко находится в предвыборном туре в клинике «Рудольфенхаус», в ближайшее время он собирается посетить известные клиники в Нью-Йорке, Венеции и Париже…
Александр Зинченко отмечает: «Туры проходят согласно графика составленного полгода назад».

Промах
Сторонники Виктора Ющенко кинули яйцо в Януковича, теперь Ющенко ходит без одного яйца

Каждому свое
О кулинарных пристрастиях:
Что украинцу хорошо, то Ющенко отравление…

На самом деле
Однажды к Кролику (из «Винни-Пуха») подошли и спросили:
- Что вы думаете о Юшенко?
- Виктор Андреевич Ющенко, - ответил Кролик, грамотный политик, патриот, лидер избирательной кампании и просто честный человек.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал, потому что он был очень воспитанный…

Спецэффекты по-ющенковски
Фильм о Викторе Юшенко, который был снят американским режиссeром 4 июля на Спивочем Поле, попал не только в книгу рекордов Гиннеса как самый дорогостоящий за всю историю украинского кинематографа проект, но и был номинирован на "Оскар" в номинации «Лучшие спецэффекты».

Клиническая риторика
Из заключения клиники «Рудольфинерхаус»: «Ющенко не пил и в рот не брал!»

Диагноз увеличивается
Сообщает «5 канал»:
- По заявлению врачей Австрийской клиники, за последние 2 дня состояние Виктора Андреевича Ющенко увеличилось в 2 раза.

Давление опыта
- Чего это Путину пришло в голову лично выбирать губернаторов?
- Давление личного опыта. Он тоже когда-то был всенародно избран господином Ельциным.

Черная кошка
Виктор Ющенко шел по бульвару Шевченко. Вдруг из подворотни выбежала огромная черная кошка и перешла дорогу главному нашеукраинцу.
- Провокация! - крикнул Виктор Андреевич.
- Нет, конспирация - прошептала кошка голосом Юлии Тимошенко…

Главное - участие!
Приходит Ющенко агитировать за себя и говорит: «Голосуйте за меня, потому что все, кто сейчас при власти взятки берут».
- О, - говорят избиратели. - Так вы будете с этим бороться?
- Да, нет, я хочу в этом поучаствовать!

Красноречивый мессия
Выступает Ющенко перед избирателями, рассказывает, как все будет хорошо, если он к власти придет.
И вдруг из зала:
- Дядько, а вы не врете?!
- Конечно же, вру! Но выслушайте меня до конца.

Собиратель мусора
Разговаривают муж с женой:
Представляешь, Ющенко призывает очистить от мусора самую высокую гору в Украине.
- Лучше б у нас во дворе мусорный контейнер очистил! Ну, какой дурак полезет с мусорным ведром на Говерлу?

Упрямый мальчик
В детском саду воспитательница пересчитывает памперсы. Одного не хватает.
- Так, опять Ющенко! Витя, иди сюда! Ты зачем памперс надел? Ну, что ты хнычешь?! Я же тебе сказала, сегодня не пойдем на ту площадку, где Янукович играет!

Хороший заработок
Стоит бомж под магазином, сшибает себе на бутылку. Идет мимо Ющенко.
- Побираетесь?
- Побираюсь!
- Нехорошо, ведь вы здоровый мужчина!
- Вы хоть гривну в жизни заработали?
- Заработал! Целых 25, когда на митинге в вашу поддержку плакат держал!

Из выступления депутата Тягнибока («Наша Украина»): «...А потім маленьке хохлятко загортає москаля у фольгу»

Юлия Владимировна и Виктор Андреевич в постели.
Ющенко; Юль, ну еще разочек, ну пожалуйста, последний...
Юлия;Ну , так уж и быть. И встав на постели и взяв флажочек со словом ТАК, стала качаться, в такт музыке, исполняя песню Разом нас багато, причем поминутно выкрикивая Ю-щен-ко!

А Анегдот про поздравление президента - теперь называется былью
Президент Украины поздравил свой народ с Новым годом. По5 каналу Ющенко по ТРК Украина( а на самом деле это был УТ1) Янукович, по всем остальным каналам Кучма

Чому у ющенка ху* в сифілісі?
наколоті апельсини виявилися напуканими

«Виктор Ющенко был отравлен диоксином не украинскими секретными службами, а своей пламенной сторонницей, инициатором «оранжевой революции» Юлией Тимошенко». Об этом сообщила в понедельник газета «Франс-суар» со ссылкой на «информацию, появившуюся в канцеляриях внешнеполитических ведомств западных стран, в частности на Кэ д’Орсэ (набережная Орсэ, где расположено здание МИД Франции).
«Тимошенко прозвали «газовой принцессой» за то, что она сколотила огромное личное состояние, присвоив после распада СССР газовые запасы благодаря своим связям с тогдашним премьер-министром Павлом Лазаренко, осужденным в США за отмывание грязных денег и мошенничество, - пишет газета. - Ее противники считают ее ярой карьеристкой, склонной к манипуляциям. Тимошенко стала блондинкой и уложила косу на манер украинских крестьянок, русскоязычная по происхождению, она заговорила на украинском языке, которым не владела еще 10 лет назад».
«Тимошенко официально метит на пост премьер-министра в случае победы Ющенко, но ее амбиции этим не ограничиваются, - считает «Франс-суар». - Возможно Юлия решила по-тихому убрать свою марионетку, чтобы форсировать события после победы (Ющенко - КИД) на выборах». «Эта гипотеза, с уверенностью выдвинутая одним из значимых французских министров, объясняет парадокс с введением дозы яда, не вызывающей мгновенной смерти», - заключает французская газета.

Водка «Так!» выставлена в центральной витрине супермаркета на Хрещатике и стоит вполне демократично - $2 за поллитра в нестандартной бутылке.
Выпуск «оппозиционной» водки к третьему туру выборов развернула компания «От Артема» из Кировограда.
Водка «Так!» появилась после апельсиновой карамели с аналогичным названием в оранжевом фантике, выпущенной ко второму туру выборов Петром Порошенко, крупным предпринимателем и одним из главных спонсоров избирательной кампании Ющенко.
В день проведения третьего тура на Хрещатике можно купить оранжевые елочки из фольги, оранжевые колпаки Деда Мороза, оранжевые шарфы, дамские и мужские, на которых машинным способом вывязаны не только хорошо известные лозунги Ющенко, но также самый свежий - «Мир вам!».

Говорят, что Ющенко стал Викторией ещё в 9 классе и стоило это
ему - новые джинсы "Вранглер". :-)


РОДИНОЙ ПАХНЕТ" - ПОДУМАЛ ЮЩЕНКО, ПРОХОДЯ МИМО МАКДОНАЛЬДСА.


Америка, квартал миллионеров, три часа ночи. Звонок в дверь. Дверь открывает миллионер в дорогом халате, с сигарой в зубах. На пороге что-то несчастное, в оранжевой курточке, машет оранжевым флажком:
- Ющенко йде у президенти! Ющенко йде у президенти!!!
Миллионер:
- Ющенко идет к дьяволу. В президенты идет Джорж Буш. А Сорос живет в следующем доме.


Клонировали Ленина.
Прибегает к нему Симоненко, уговаривает ноябрьскую революцию возглавить.
"Я, батенька, от геволюций устал. А ведь есть у вас молодой, горячий - как его там ... Ющенко.
- Владимир Ильич, так ведь это политическая проститутка...
- Нет, батеньгка, политической проституткой был Троцкий, а это форменный политический пи..ас!


Почему анекдоты про Ющенко смешные, а про Януковича – не очень? ПОТОМУ ЧТО анекдоты про Януковича переводят с английского.

Лучшие анекдоты про украинские выборы

1. Украинские селекционеры получили срочный заказ - вывести сорт апельсинов синего цвета.


2. Открытка от Путина Януковичу: "В связи с постановлением Верховного Суда Украины желать мои предыдущие поздравления не действительными. Ждите новых поздравлений."


3. Кучма: -Ну, будете у нас на Украине...
Путин, поперхнувшись: -Нет! Уж лучше вы к нам...


4. Людмила проснулась от ощущения пустоты. Протянула руку - никого. На
кухне горел свет. Она накинула халат и, морщась от яркого света, открыла
дверь. Муж, в трусах от Зайцева, с вышитым посредине двуглавым орлом,
сжимал в руках телефонную трубку, намереваясь звонить. Она молча вынула
трубку из его рук и положила на аппарат.
- Вова, пойдем спать
- Но я сегодня еще не поздравлял Витю…
- Ничего, ничего, один день можно и не звонить, завтра позвонишь.
За окном падал снег.
«Насмотрится ОРТ и звонит… -подумала она. А что еще смотреть… нечего…
Завтра отключу телевизор... »

5. У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с
оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Так Ющенко",
корреспондент спрашивает:
- За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?
- Нет, - отвечает бомж, - за Януковича,
- ??????????!!!!
- Я хочу, чтобы сказка не кончалась.


6. Украина.
Новый год.

Обращение президента страны к народу.

Сидят в ряд Ющенко, Кучма и Янукович.
Звук с трехкратным эхом: Дорогие сограждане... Я как президент
Украины...

7. Руслана наконец-то объявила голодовку - не пропустите шоу "Дикие танцы оранжевого скелета".


8. Выборы на Украине состоялись. ЦИК объявил результаты. Все согласны.
Евросоюз, штаты и Россия завили об их легитимности.

Победил - Виктор. Фамилия победившего не называется.


9. Вечер. Банковая. За столом в кабинете сидит Виктор Федорович. Выпивает стопочку коньяка, берет бумагу и пишет:
"Премьер-министру Украины Виктору Федоровичу Януковичу от
премьер-министра Украины Виктора Федоровича Януковича заявление.
Я, Виктор Федорович Янукович , 19... года рождения, прошу
освободить меня от исполнения обязанностей премьер-министра Украины.
Дата. Подпись".
Внимательно смотрит на бумагу, наливает еще стопочку, выпивает.
Секунду думает и пишет под заявлением: "Отказать".

10. Сегодня Президент России Путин в 18-й раз поздравил Януковича с победой на выборах.
Янукович сказал, что пошлет его на х@#, если тот не прекратит
издеваться.

11. В России запрещена детская песенка:

Оранжевое солнце, оранжевая мама,
Оранжевое небо, оранжевый верблюд!

Эдак неизвестно чему детишки научатся...

12. Будень день украинца:
1)пришел на роботу
2)в обед сходил на митинг за януковича - дали 30 гр.
3)поработал
4)сходил на митинг за ющенко получил 30 гр.
5)обсудил после роботы политические новости за пивом (у меня ж 60 гр.
есть можно и пиво пить)

Голубые создали новую партию: Партия любителей любителей пива.

Нашему народу все равно, какое правительство его имеет.

Страна неограниченных снизу возможностей...

Все с нетерпением ждали президентское послание-2004. Президент всех
послал... Причем туда же, куда и в 2001...

Символика двуглавого орла: каждая голова думает, что за нее думает
другая голова

Разговаривают два хохла.
- Петро, слыхал?!
- Шо?
- Та, понасадили полный самолет жидов и сбили нашу ракету!!!
- Сижу я в путинской комнате....
- Где-где?
- Hу, в соpтиpе...



Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на
черный день.

Долой права человека. Дадим правительству сделать нас счастливыми!

Я знаю кто станет президентом через 20 лет!

Я могу управлять Соединенными Штатами и могу управлять своей дочерью
Эйлис, но я не могу делать то и другое одновременно. (с)Теодор
Рузвельт

Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно,
с нас берут налоги.


Заседание в Верховной Раде.
Председатель:
- Москалей нема?
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно.
- Ну, тогда можно и по-русски поговорить.


- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно будущее!

Все с нетерпением ждали президентское послание-2004. Президент всех
послал... Причем туда же, куда и в 2001...

Эт смешно. Мну понравилось!

- Папа, а почему никак не наступит светлое будущее?
- Как же оно наступит, если оно будущее!<!-- / message --><!-- sig -->
А эт философия! Здорово!

В сесійній залі продовжувались консультації з приводу голосування за кандидата на посаду прем'єра Юлію Тимошенко...

У куточку Нашої України у весь голос грав популярний хіт "Разом нас багато".
- Томенко! Зроби тихіше! Нічого не чутно, - закричав хтось із депутатів сусідньої фракції соціалістів.

У цей час в СПУ якраз починалося засідання по обговоренню Кабінету Міністрів.
- Ну що, Юра, ти готовий трохи побути головним міліціонером країни? - питав лідер фракції Олександр Мороз.
- Завжди готовий, - посміхався Юрій Луценко, задоволено потираючи руки. - Ми їм покажемо, хто тут справжній Термінатор.
- Ой, Мороз, Мороз, не морозь меня..., - зненацька донеслося десь з краю зали.
- Гайдош, не наїзджай, ми ж тебе у партію прийняли, так сиди тихо, - Мороз чомусь не виглядав надто задоволеним.

У сесійній залі почався гомін - депутати всебічно обговорювали кандидатуру нового прем'єра.

Комуністи зібралися навколо свого лідера Петра Симоненка.
- Ну що, які будуть думки по кандидатурі Тимошенко? - запитав Петро.
- Можна, можна я скажу? - застрибав навколо Леонід Грач.
- Не можна! Хто тут Петро Симоненко? Я тут Петро Симоненко! Ми вчора у мене на квартирі провели позачерговий з'їзд партії і я вирішив, що ми ні за яких умов не будемо голосувати за цю олігархічну владу!
Всі комуністи якось похнюпилися, а Петро Олійник тільки стиснув кулаки...

У стані об'єднаних есдеків як завжди емоційно виступав Нестор Шуфрич.
- А мені Юлю по-людськи жаль, - мовив він, - але голосувати я буду тільки за Хведоровича.
- Нестор, ты чего? - здивувався Михайло Добкін. - Ми же за Федоровича уже проголосовали.
- А в мене є персональний президент - Віктор Федорович Януковіч! Я навіть своїм дітям говорю, что у них інший президент.
- Аааа..., - із співчуттям протягнули однопартійці...

Тим часом у фракції Регіони України розгорався великий скандал.
- В последнее время после выборов фракция впала в полный маразм, - виступав зі низкою звинувачень нардеп-регіонал Володимир Зубанов. - Вы посмотрите, что делается - наш лидер даже не соизволил поделиться с нами своей гражданской позицией!
- О-о-о-ц-ц-е-е так! Воздух, воздух! На нас напали фашисти! - зірвався з місця Тарас Черновол.
- Тарасик, не надо так нервничать, вот, возьми конфетку, - керівник фракції Раїса Богатирьова простягнула йому якусь таблетку. Чорновол швидко взяв її, закинув до рота і задоволено усівся на своє місце...

Зненацька у середині сесійної залі виникло пожвавлення - до залишків своєї фракції прийшов Степан Гавриш.
- Моя особиста позиція полягає у тому, - почав він свій виступ, - що голосувати особисто за кандидатуру Юлі я буду, а за програму її уряді - ні. Не подобається вона мені, до того ж кажуть, що цю програму Юля зкачала з якогось транзитного серверу.
- Та ви шо?! - здивувався хтось із депутатів. - А на віруси перевіряли?
- Віруси?! - злякався Гавриш. - Оце так так! Зараз зателефоную до Президента!

У залі подекуди спалахували конфлікти, але до мордобою поки що не доходило - депутати ще як слід не розігрілися.
І лише бютівці спокійно займалися своїми справами - вони вже знали останні розклади у майбутньому Кабміні. Головатий і Матвієнко мирно гралися у морський бой через електронну систему голосувань, а решта депутатів читала сьогоднішню пресу.

Консультації тривали...

Вчера Борис Ельцин принял в кремле японского посла ... за
американского и имел с ним долгую беседу.

...вчера Жириновский в присутствии Явлинского съел яблоко и заявил,
что завтра он им покажет, что они на самом деле из себя
представляют...

"Если бы не народ, у правительства не было бы никаких проблем." (с)
кто-то из правительства

"Кредиты берутся для латания дыр, вызванных неэффективной тратой
предыдущих кредитов"

Не сомненно, у Била Клинтона есть чем заткнуть рот Монике Левински...



Политик перед выборами:
- Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все
эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, это дать мне шанс!


Родился в семье мальчик. Собрались родственники, обсуждают:
- Смотри как ножками перебирает! Будет спортсменом.
- А ручками-то загребает! Будет бизнесменом.
- Смотрите, смотрите! Обкакался и смеется! Значит будет президентом!

Неплохая подборка...

А предпоследний прям про оранжевое движение:)

Вне всяких сомнений - именно про оранжеых. К гадалке не ходи. Па любэ! Точно - про Юща! Он щас так смеётся...
П.С. Я тут задумался: Роден, а в каких тонах выполнена твоя аватара - ты на что-то намекаешь али как?:)

Про Юща ессно. Ну ниче мы ему шанс дали, пусть юзает:)
Слухай ты прям символист какойто. А твоя аватара на что намекает? Ты скрытый коммунист?:)

Не-а. Я вампир. Зимой и летом одним цветом знаешь что?
КРОВИЩА-А-А-А-А!!!!:butcher:

Ночь шуршит над головой,
Как вампира чёрный плащ...

Ой, это не тут надо писать...:)

Минет это то с чего в цивилизованных странах начинается процедура импичмента.

Патриотизм, что наш, что американский - обыкновенная пропагандистская чушь, призванная объяснить простым людям, почему они должны умирать.

По НТВ: Такого кризиса еще не видел свет Пи$дец уж близится а кризиса все нет!.

Политик, помни: недовольная женщина хуже оппозиции!

Политический талант заключается в умении предсказать, что будет завтра, через неделю, месяц, год... и в умении потом объяснить, почему этого не произошло

Владимир Жириновский:
"Мать, она не может много чему научить сына. Потому, что она сама не была мальчиком".
"Выдыхаются машины со мной. Техника не выдерживает. Вот где сила интеллекта".
"Они слабеют, хиреют и все теряют, а мы наоборот".
"Все хвалят ЛДПР и меня. Это и есть демократия".


Иностранный бизнесмен посетил Россию.
У него интересуются:
- Что вам больше всего понравилось?
- Пирамида Мавроди.


- А сегодня у нас в передаче О, счастливчик! Владимир
Путин. И я задаю вопрос:
Когда Украина рассчитается за газ?
Есть 4 варианта ответа:
А - в первом квартале,
Б - во втором квартале,
С - в третьем квартале, и
Д - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, розумiйете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ...
- А якi йе варiанти?
- Буду краток: А, Б, С, Д...
- А Х там немайе?

Жириновский решил эмигрировать в Америку. На Вопрос журналиста,
почему он не хочет остаться в России, он ответил:
- За Россию я готов отдать жизнь, а за Америку нет, поэтому в Америке
как то безопаснее.

"Вы знаете, почему в этой стране ничего не выгорит с демократией? Да
потому, что здешний народ отождествляет понятие с возможностью ни
хрена не делать"

... это что-то вроде свободных демократических выборов: большинство
всегда за сволочь.


Хочешь, чтобы твой кошелек похудел - спроси у правительства, как.

Когда "ножками Буша" кормилась половина страны, вторая половина
питалась у Буша с ручки.

Неплохо... Мне понравилось.

Мой вклад:


Джордж Буш выступает в ООН:
- Наши солдаты забрасывают гранатами собственных командиров, мы сбиваем английские самолеты, наши ракеты попадают в сирийские автобусы, а бомбы падают на территорию Ирана. И после всего этого нас обвиняют в нелюбви к иракскому народу!
---------------------------------------------------------------------------

Политика в новостях...

Полпред президента РФ в ЮФО Дмитрий Козак заявил, что российская армия будет применять тяжелое вооружение в антитеррористических операциях, если того потребует оперативная обстановка. "В тех случаях, когда нет другого выхода, рисковать российскими военнослужащими мы не должны", - заявил Козак на пресс-конференции.
www.lenta.ru

Буш согласился принять Ющенко в Белом Доме, но на всякий случай приказал спрятать все Библии .... :))

"Укрпочта" выпустила марку с изображением Ющенко. Вскоре выяснилось, что она не приклеивается. Одни люди плюют не на ту сторону, другие лижут не то место.

Собирается Ю. на работу. Уже в дверях подставляет жене щёчку для поцелуя. Жена долго мнётся ,а потом нерешительно:"Вить,может я лучше минет?"...

В ближайшее время в свет выходит новая книга написанная президентом Украины Виктором Ющенко "99 советов об уходе за кожей лица"