Я обернулся на ветрине сексшопа лежало куча разных вещей и среди них кожаный набор для "оседлания" я тихо встал пока Доминиканец думал и взял набор и начал потихоньку подкрадываться к нему...

Тут я заржал дурным реготом, обернулся личем и закопался нафик!!!

С небес прогремел "хм... и шо теперь?"
- а я по чем знаю, и вообще пойду я курицу Родену затарю он ее за 45 доларов возьмет а не 40., а протез зделаю се из золотого яйца
И я пошел к Родену...

Вот только по дороге мне отшибло память, и вместо Родена я пришел к Дворкину.
- Ну ниче, - подумал я. - Дворкин мужчына богатый, можно и стольник запросить.

В это время Доминиканец выкопался, и, отряхиваясь, нервно оглядывался по сторонам - не подкрадывается ли кто еще. Окружающий мир враждебно таращился на него глазами уличных фонарей и похотливо подкрадывался бомжами, собирающими бутылки.
Депрессия овладевала помазаником божьим с новой силой.

- Дворкин возьмешь курицу?
- По статье кодекса 313 раздел б - курица которая не была продана за час является протухшой и подлежит изъятию, я как юрист обязан ее изъять!
- э....

Грозный голос с небес прогудел раскатистым басом Тосира:

- Опять эти юристы хрень всякую разводят. Плати бабки, негодяй!

дворкин деловито продекламировал:
- за что же?! Ведь все соответствует букве закона!
Он театрально протянул руку к небу с кодексом законов Украины, но в нее тут же попала молния. Книга разом превратилась в прах - горелые листы как конфети посыпались на пол
- щас я на тя напущую своих слуг
- ану попробуй - я ничего не боюсь
И тут из-за забора раздался стук копыт. Юрист насторожился, глаза его забегали и я заподозрил неладное. Входная дверь отворилась и вьехал БЕС! Он был весь в розовом, с цветочками и знаком хиппи на груди, ехал он на осле - хотя сбоку была приделана надпись "это конь"
- Нельзя друг на друга кричать - ибо это грех! Не выдаваете баны, и не забанены будете - как гласит первая заповить! Ты Дворкин не хорошо ся ведешь - постишь про мя всякую гадость, пишешь что я бред и флуд развожу, но я тя прощаю...

- Ты б еще чай свой попросил, Тосир. Изыди йож. Не мешай лохов по законам разводить
А ты, Бес, лучше б опрос к моему конкурсу добавил. Понаразводилось вас тут - фигней маетесь. Нет, чтобы денег зарабатывать - как я, - сказал Дворкин и реквизировал курицу.

Все забыли что курица не простая, а кумарская. Она просто впала в коматозное состояние после сложных родов, все таки золотые яйца не каждый день несеш. А щас ее попустило чуть чуть. С дикими глазами затрепыхалась в руках Дворкина, крича что-то вроде "Отпустите нах, милицию позову!!..", вырвалась из рук, прыгнула на голову новому владельцу, потом на землю, и сразу приняла 94 боевую стойку Кар У Шы. Страшно матерясь кинулась в атаку на супостатов...

Внезапно в курице как будто кончился заряд и она вся обмякла. Стойка пропала и Дворкин без труда схватил ее своими сильными руками.
Хитро ухмыляясь, он ушел к себе с моей курицей. Я глянул на Доминиканца, тот тупо таращился на беса!
Бес повернулся и было хотел что-то сказать, но помазаник божий быстро скрылся методом закопа, тогда взгляд исчадия ада перешел на меня - я резко попятился - ужас наливался в мою душу.
Перед мои глазами предстала ужасная картина: я весь в белом с надписью на груди "любите друг друга" хожу по улицам и тупо проповедую гуманизм. А между тем отступать было уже не куда - сзади стена впереди шел ехидно улыбаясь Бес - готовый уже начать лекцию гуманизма - после которой я стану его слугой и буду ярым хиппи...

На выручку мне бросился бесстрашный Рэндом в дурацкой клетчатой рубашке. Он достал свой плюсомет, направил его на Беса и спустил курок. Правда, он был слегка навеселе, идя с пивопития, и потому рука его дернулась и варнинг из плюсомета попал в меня

Так как у мя уже было 2 варнинга то по сумме результатов я отправился в бан на 3 дня!
Я полетел а сзади видел ужасную картину - Бес с Рэндомом сражаются не на жизнь на бан по айпи адрессу!
Я попал в Бан - это было страшное место где находились другие забаниные! Я увидел страную девушку в углу - она повернулась и сказала:
- привет. Что тоже забанили! А забей в гузно этот бан и без вазелину!
- Марла?

Родена нужно было срочно добивать, но как назло было слишком много свидетелей.
И Бес изображая добропорядочного гражданина побежал звонить в службу спасения потому как мобильные телефоны в сказках еще не изобрели

Где он там увидел Родена? - удивился я, выглядывая из БАНа. - Наверно розовой пыльцы опять нанюхался.
Марла сказала чтото совершенно неприличное по-украински. Я понял так что она вроде одобрила мои слова.
- Вот бы с ней подружиться - подумал я. - Она вся такая крутая. Так жестко базарит, и стока ругани на этом чудном языке знает.

И я глянул на нее влюбленными глазами

Ожидая пока приедут мясники Бес чтоб не терять время облил Родена бензином (объясняя попутно прохожим что это он спасает его от холода) и поджог.

Как все-таки это жестоко - подумал Бес и достав скрипку Шерлока Холмса начал играть "Кукарачу"

Нет, без Родена будет не та сказка - подумал Бес и положил догорающего Родена в холодильник.
И пошел пить чай.

Пил он чай с бубликами и думал - вот бы еще Дворкина в бетон закатать...

- Похоже мой бот таки сломался, - прогремел Тоссер
- А что ты хотел? Гуманизм до хорошего не доведет - вот терь клема на фашизм слетела - куклы палит и в холодильник ложит!
- Да, пора его домой забрать да починить! Эх вы примусы мои, да непочиненые.
- Не пойду! - обижено крикнул Бес. - и снова зажег куклу, которую он называл Роденом!

Глядя на то, как Бес обливает бензином, смастеренную им куклу, которая, как он уверял прохожих, похожа на Родена, Марла залилась дьявольским хохотом и опять сказала чтото на незнакомом наречии. Я запомнил только чуднОе слово "дупа". Осмелев, я тоже заржал, и она удостоила меня своим взглядом

Бес ушел делать куклу, которую он будет называть Дворкиным. И грызть бублики, оставшиеся от блокады Ленинграда. А мне нужно было думать, как жить в этой чудной стране Бан. И еще лучше - как из нее выбраться.
Впрочем, девушку я себе уже нашел, значит будет чем заняться.

Жизнь продолжалась